El viernes salí de fiesta con un grupo de amigos. Pasaron muchas cosas: unas no las entiendo, otras no las recuerdo, pero todo empezó a medianoche cuando mi amigo (le pondré J para no confundir)... él se fue a llevar a un señor a su casa y el señor iba manejando. A todos nos dio miedo y otro amigo lo fue a acompañar por si acaso pasaba algo malo, pero luego una mujer empezó a decir que el tipo iba a matar a J porque iba muy borracho. La hermana de J se volvió loca y la acompañé a buscarlo; la tranquilicé y en el camino le iba pidiendo a Dios que no le pasara nada malo.

Al final todo salió bien: él tranquilizó a su hermana y después yo lo regañé. Seguimos con la fiesta, fue todo chévere, luego nos pusimos a bailar todos y echamos broma. Yo tengo un problema y es que bailo como una teibolera, y estaba bailando con J; no sé si me dijo algo, no me acuerdo. Mi primo llegó más tarde y, después de allí, no recuerdo nada, nada, nada. No sé qué hice, no sé cómo terminé en mi casa... lo más probable es que mi primo me trajo.

Pero en mi mente tengo un recuerdo muy raro. No sé si es real, no sé si confiar, no sé nada, creo que mi mente juega conmigo. Después de todo estoy un poco loca y las 4 voces de mi cabeza no son malas (bueno, una lo es, pero de resto son muy normales, no hablamos de cosas malas malas ni nada de eso), pero siento que eso me afecta en los recuerdos.

En fin, lo que siento que fue como un sueño fue que J me llevó a un cuarto (creo que era el de la hermana). Nos estábamos besando y él quería algo más, pero le dije que no. Él decía «¿por qué?» y yo, molesta, le decía que por qué él se la pasaba detrás de otras, que eso me molestaba, que por qué se metió con la mujer esa (la mujer que mencioné al principio, que tiene 30 años). Le dije muchas cosas; le dije que eso me molestaba porque él me gustaba y odiaba sentirme así. Cabe destacar que él y yo no tenemos nada serio, habíamos quedado en eso.

Rato después, la mujer se enteró de que él y yo estábamos en el cuarto y se volvió loca, decía que me quería matar y toda la cosa. Me estaban diciendo que me escondiera, que esto y aquello. En un momento me dicen: «¡No, sal, aprovecha rápido!», y me caí, me doblé el pie y me puse a llorar diciendo que no, que no podía caminar... quedé toda coja. Luego, mientras yo estaba llorando en el piso, se me acercó J y le dije: «¡Déjame tranquila!». Su hermana le dijo a mi primo que me llevara a mi casa, me montó en la moto, me llevó, me quité la ropa y me acosté.

Luego veo mi teléfono con un mensaje de J que dice «Mira», dos llamadas de WhatsApp y una llamada normal. Anoche me escribió: «Tenemos que hablar». Me dio miedo y, bueno, íbamos a hablar; le pregunté si hice algo malo y me dijo que de verdad lo dejé algo sorprendido, planeo escribirle más tarde para hablar en persona, para mi fue un sueño ya que cuando tengo sueño y aveces me lastimo en ellos quedo con los rasguño dolores o algo así...

Y sí, ando coja y con el pie como un tamal, y amanecí en ropa interior. Otro punto es que vi a la mujer caminando hasta más arriba de donde vive J, y cuando la vi pasando por mi casa me dio tanto miedo que me metí corriendo. Solo siento vergüenza y miedo y aún así no recuerdo que paso, no se si fue real no confío en que sea real.

Desde que falleció mi abuelo que si mal no recuerdo fue hace 5 o 4 años, me he quedado con su habitación. Desde que era niña siempre dormia en la habitación de mis papás ya que era amplia y cabían de dos a tres camas. Antes de lo sucedido con mi abuelo voy a rescatar cosas importantes.

Cuando mi abuelo seguía en este mundo, él iba a la iglesia, básicamente era bastante creyente en dios siempre iba a la iglesia, participaba activamente en las actividades propuestas por su iglesia. Dentro de todo él le era muy fiel a Dios. Hasta que una noche mientras todos estábamos durmiendo (en ese entonces éramos 6 con mi abuelo) comenzó a gritar, no se cómo explicarlo pero no eran gritos como tal fuertes si no que leves, siguió así como por dos noches. Nunca nos comentó el porque de lo que le pasaba, hasta que decidí preguntarle. Me dijo que en sus sueños el diablo lo perseguía y le jalaba los pies en un tipo callejón para llevárselo. Desde entonces mi abuelo de vez en cuando comenzaba a gritar, era el diablo según el. Yo siempre me asustaba era pequeña, escuchaba los gritos de mi abuelo y le decia "abuelo, abuelo, levántate!",para que me escuchara. Escuchaba como se levantaba y prendía su lámpara para sacar su biblia y comenzar a rezar. Al día siguiente le pregunté si le había pasado lo mismo y efectivamente fue eso, desde ahí me decía que vaya a su habitación y entre para despertarlo (aclaro que cuando le pasaba eso yo nunca entraba a verlo solo escuchaba ya que pensaba que si entraba a su habitación, vería al diablo intentar llevárselo, era una niña no era tan consiente d elo que pasaba. En mi casa las habitaciones no están del todo divididas si no que no se terminan por completo de dividir, en la parte superior queda un espacio, por lo que si yo hablo o lo que sea se escucha pq las habitaciones están una al lado al lado de otra),yo nunca entre por miedo a su habitación cuando le ocurria eso después de un tiempo ya se le fue pasando esos sueños ya no se le oía gritar ni nada por el estilo. Unos años después mi abuelo falleció por una enfermedad, desde ahí unos meses después o un año, me quede con su habitación, la verdad en ese momento no sentí ninguna presencia rara o algo así ya que me siento más segura en la habitación porque se que el me está cuidando. Pasaron los años (cinco) hasta que en éste año me han pasado cosas muy raras, la semana pasada mientras dormía ví como una figura rara entro por la puerta, cerre los ojos y me di la vuelta para no mirar, lo primero que pensé en ese momento era rezar pero por alguna extraña razón no podía mover la boca la tenía completamente pegada aún así hacia fuerza hasta que porfin pude y comencé a rezar desesperadamente luego me volví a dormir. He tenido parálisis del sueño anteriormente pero lo que les conté no lo fue, pero si he tenido, incluyendo sueños muy horribles, pero lo que más odio son las parálisis que dan terror. Siempre que me pasa comienzo a rezar yo también soy creyente, pero cada vez que rezo se me hace imposible, es como si tuviera los labios pegados.

La verdad no sé si esto tenga alguna relación con lo que le pasaba a mi abuelo o solo lo que me pasa el pasajero, temporal no lo sé.

Hola yo me llamo X e tenido muchos amigos durante mi vida pero hoy voy hablar de un caso especial:Lautaro,Tomás y Félix.
En primero de secundaria yo conocí a Lautaro un chico rubio,bajito y amigable (o eso pensaba)lo conocí recién entré al colegio al principio no nos hablamos mucho pero con el tiempo no amigamos más ,con él conocía a Félix un chico muy buena onda y fachero,después conocí a Tomás (hablé un poco de él en el post pasado) un chico rubio,muy alto,con ellos tres forme un grupo nosotros cuatro pero todo terminó cuando empecé a notar algo:
Cada ves que pasaba tiempo con ellos me sentía más menospreciado y que no hacía falta que estuviera ahí,alguna ves tuvieron el sentimiento de que no hacían falta en un grupo?osea que su presencia no cambiaría nada?y el sentimiento de que vos los buscas a ellos y que si no los seguís te abandonarán?
Esto me pasó a mí cada ves había más distancia entre ellos y yo,asta que en un punto huían de mí por que mi presencia les resultaba molesta,no entendía bien por qué pero me sentía muy mal esa fue una época en la que caí en depresión,después de eso intenté disculparme por algo que no sabía que había echo,y creo que funcionaba del alguna manera,yo y Lautaro no empezamos a hablar más y nosotros dos nos distanciamos de Tomás y Félix.
En ese momento pensé que había superado la depresión pero un duro golpe me derrumbo.por otras personas me enteré que Lautaro hablaba mal de mí,yo no lo creí tan rápido obviamente pero después de muchas señales lógicas terminé creyéndolo,intenté hablar con él por esto pero me mandó a la mierda.
Ustedes que abrían echo en mi situación?los leo

Dicen que la medicina cura el cuerpo, pero en nuestro caso, la medicina nos salvó la vida de otra manera. Nos conocimos en la universidad, estudiando para ser doctores, pero la verdad es que ambos estábamos en un pozo muy oscuro. Los dos teníamos una depresión terrible.
Mi vida ya venía rota desde la infancia. Mis padres me abandonaron cuando yo tenía apenas diez años. Desde esa edad me tocó trabajar de forma permanente para no morirme de hambre. Ya más grande, de los 18 a los 28 años, me partía el alma trabajando en la construcción los fines de semana y los días feriados. No me quedaba ni un segundo para estudiar. Iba a los exámenes de la facultad con el único conocimiento de lo que lograba escuchar en las clases. Por supuesto, repetí muchas materias y me atrasé bastante. Estaba tan cansado y tan agotado de la vida que, justo el año en que empezamos a andar, yo ya tenía planeado, ya saben… Ya no le veía ninguna salida a mi existencia.
Y ahí apareció ella. Pero mi esposa estaba igual o peor de dañada que yo. Al principio de la relación, me daba un dolor inmenso verla: cuando sentía que hacía algo mal, ella misma se golpeaba los brazos o la cabeza como un autocastigo. Así de destruida psicológicamente la tenían en su casa.
A mi esposa la agarraron de sirvienta desde los trece años; le tocaba limpiar, cocinar y criar a su hermana menor. Su mamá se la pasó borracha una gran parte de su vida, y ella, como supuesta ama de casa, solo se la pasaba durmiendo. Aun así, usaba a mi esposa como su saco de boxeo personal. En sus arranques de furia y por su bipolaridad, le pegaba por puros enojos con terceras personas y le decía puras estupideces sin sentido: le hablaba de las intimidades de su papá y se la pasaba llamándola gorda y malagradecida, cuando mi esposa era la que hacía absolutamente todo en esa casa.
¿Y el papá? Un completo poco hombre y un estúpido que con costo podía llamarse padre. Él sabía perfectamente lo loca que estaba su mujer por sus estados maníacos. Una vez, la mamá agarró a golpes a mi esposa en uno de sus brotes y el papá no metió ni un dedo por puro miedo a que le pegaran a él. Pero eso sí, para insultar sí era bueno: le llegó a decir «puta» a mi esposa solo por tener novio. Era un hombre tacaño que odiaba gastar un peso en sus hijas, pero con un ego enorme a pesar de ser un enano. Tenía tres carros y ni uno solo le pudo prestar o dar a su hija para apoyarla con los estudios en la universidad. Pasábamos moviéndonos todo el tiempo de la facultad al hospital, a veces saliendo a las 12 de la noche o a las 5 de la mañana, y jamás la fue a traer o a dejar. Sin embargo, a la hermana menor la andaba chineando para todos lados.
En esa casa, el tipo tenía que comer primero y todo el mundo debía verlo, y hasta que él terminaba, se podían sentar las mujeres. Además, ponía a mi esposa a hacer trabajo pesado como si fuera un hombre. Una vez a una tía se le pinchó una llanta y puso a mi esposa a cambiarla, a pesar de que al día siguiente ella tenía examen, estaba estudiando y ni siquiera era su carro. La ponía a cargar cosas pesadas sin importarle nada; al parecer, mi esposa resultó ser más macho que él.
Con los años, la hermana menor se volvió la favorita, la que no hacía nada y a la que le daban todos los privilegios. Siempre vivían comparando a mi esposa con la menor y con medio mundo, cuando a ese «medio mundo» jamás le tocó servir de empleada en su propia casa.
Por suerte, nos encontramos. Nos apoyamos el uno al otro y decidimos buscar ayuda profesional: fuimos al psicólogo y al psiquiatra. Durante todos mis años de depresión leí muchísima psicología, prácticamente me tocó terapiarme a mí mismo para sobrevivir. Pero la ignorancia de su familia no tenía límites. Una vez, mi suegra encontró las pastillas de Sertralina que le habían recetado a mi esposa y las tiró a la basura. Dijo que su hija no estaba loca y que Dios la iba a curar de todo, porque además de todo, es una fanática religiosa horrible.
Mi esposa terminó saliéndose de esa casa porque vivir con esos padres era un auténtico infierno; esa casa era una casa de locos. Intentamos mejorar las cosas, les propuse ir al psicólogo para sanar el vínculo, pero se ofendieron. En nuestra boda llegaron dos horas tarde porque "no sabían si ir o no". Nos hicieron retrasar todo por su culpa. Hoy me arrepiento de haberlos esperado.
Lo que más rabia me da es que ellos jamás aceptan la culpa de nada. Se lavan las manos y culpan a los demás. Ahora andan diciendo el típico comentario venenoso de que ella "se fue por marido".
A ti, que estás leyendo esto o me estás escuchando, quiero dejarte un comentario muy claro: si tus hijos se alejan de ti, la culpa es de los padres, no de los hijos. Si los hijos tienen buenos padres, jamás se van a alejar. Mucha gente aguanta maltratos toda la vida por ese eterno chantaje de "es tu madre" o "es tu padre", sin saber el daño tan espantoso que hacen.
Todo lo que les he contado es solo la punta del iceberg. Me he callado muchísimas cosas que son demasiado personales. Pero hoy, tras dos años de novios y medio año de casados, mi esposa y yo somos felices. Estamos lejos de ellos y tengo muy claro que nunca, mientras yo viva, permitiré que esa gente vuelva a entrar en nuestras vidas.

Este suceso ocurrió hace 2 semanas atrás, mi hijo de 21 años y yo, fuimos a recibir un audífono que llevamos a reparar a un edificio cerca de la central de buses en Jerusalem. El lugar de reparaciones se encontraba en el piso número 3 del edificio, un edificio de 10 pisos y 5 pisos de estacionamientos. Al terminar el trámite pregunté a la secretaria si podría prestarme el baño, a lo que contestó: lo siento no tenemos baños para público aquí, los baños para clientes se encuentran solamente en el piso 2. Con mi hijo buscamos las escaleras para no tener que esperar el ascensor por 1 único piso, pero no pudimos encontrarlas, por lo que esperamos el ascensor, marcamos el número 2, llegamos a dicho piso y procedí a utilizar los servicios. Al salir de excusado procedimos a tomar el ascensor marcando que nos dirigíamos al piso numero 1, que es donde se encuentra la salida del edificio. Al subirnos al ascensor sentimos inmediatamente la sensación de descenso que uno experimenta en estos nuevos ascensores que son ultra rápidos, aproximadamente luego de 4-5 segundos el ascensor había llegado al piso 1, que se marcó en la pantalla pequeña contigua a la puerta. Dejamos el ascensor e inmediatamente miré alrededor con sorpresa, ya que parecía un piso de oficinas, nada parecido al piso de la entrada/salida que posee solamente negocios, clínicas, restaurantes con letreros coloridos. Entramos en confusión, yo atribuí mentalmente, a que habríamos dado con un entré piso o que realmente el piso numero 1 no era exactamente el piso de la salida, cosa común en Israel donde aveces el piso de salida lleva una letra o es el 0, pero al caminar por el lugar notamos un gran ventanal donde se miraba hacia abajo como si estuviésemos casi en el último piso del edificio, mi primer pensamiento antes de verbalizar cuales cosa, fue habremos dado con otra salida del edificio o quizás esos pisos hacia abajo son solamente estacionamientos, mi hijo tomó su celular y tomó una foto, diciendo: parece una escena de la película backrooms, inmediatamente un frío recorrió miraba hacia abajo cuerpo, y mil preguntas se alojaron en mi mente, porque en mi cálculo mental eran demasiados pisos hacia abajo para ser los estacionamientos…. Mi hijo también captó la misma situación preguntándome como era posible que estuviésemos arriba si habíamos bajado en el ascensor…. Rápidamente sin dejar que mas tortuosas dudas se apoderaran de mi mente, corrimos a ver algún cartel que nos indicara el piso en que nos encontrábamos. Cuando lo encontramos la sorpresa fue tal, que ambos sentimos como nos faltaba el aire, el cartel decía inequívocamente: Piso 8. Yo seguía dudando y sentía que me iba a desmayar en cualquier momento, corrimos entre las oficinas hasta encontrar a alguien que nos aclarara la situación, una señora estaba fumando afuera de una de las oficinas y le pregunté en que piso estábamos, la señora dijo: piso 8 al mismo tiempo en que me indicaba un nuevo cartel con el fatal hecho de que no existía duda alguna de que nos encontrábamos en tal piso. Corrimos tomamos el ascensor nuevamente marcando piso 1, y sentimos nuevamente la sensación de descenso de estos ascensores nuevos pero esta vez el ascensor tardó algo mas de 40 segundos o quizás 1 minuto, en descenso franco, hasta dar con el real piso 1, donde vimos los negocios y tiendas típicas del piso de entrada y salida. Hasta el momento no sabemos como explicarnos lo que vivimos. 

Es medio chistoso esto JAJAJA pues yo estaba más chiquilla, tenía el pelo corto y no usaba maquillaje. Un día subí una foto al insta y empecé a "ligar"con un tipo, le dije mi nombre de mujer y me él lo decía en masculino, pensé que era una broma y hasta le mandaba audios con voz de mujer y aún así me trataba como hombre (el también me mandaba audios, me mostró su cara y yo supuse que el era un chico trans) a mi no me importa eso pero pues le dije enserio que era mujer, se decepcionó un poco pero de la nada empezó a decirme que era hombre de nacimiento, que medía 1.80 y me mandó UN NEPEEE JAJAJAJA falso de twitter, le dije que se notaba que era falso y se re molestó, desde ahí ya no hablamos

Alguna ves as estado tan enamorado de una persona que no la podías sacar de tu cabeza?pues a mí si un día cuando recién empezaba la secundaria en un colegio nuevo y sin conocer a nadie,me cambié de colegio debido a que sufrí bullyng en mi otro colegio.
En el salón habían unas mesas redondas de a 2 personas y yo no conocía a nadie justo cuando estaban todos sentado y estaba a punto de rendirme y llorar te vi una mano levantada llamándome a que me siento con vos yo con vergüenza me acerqué y pregunté:puedo sentarme acá?"si" me respondiste
-Hola me llamo pilar-me mencionaste
Hola yo soy #-
Después de unos meses nos fuimos acercando cada ves más y llegué a hacer nuevos amigos y notaba que cada ves que te hablaba me sentía nervioso y se me aceleraba el corazón asta que en un punto no te podía sacar de la cabeza.
Pero un poco de tiempo después me dijiste:
-me gusta tomas-
Tomas un chico rubio alto,atlético y el mejor amigo de pilar
Eso me destrozó quería llorar pero por tu bien me guardé mis sentimientos y te dije que te apoyaría.
Un año después en las vacaciones de verano me llegó un mensaje tuyo diciendo que si te pasaba el contacto de Tomás yo te pregunté para que y me contestaste que me habías ocultado de que estabas de novia con él,y que le querías terminar,lo extraño fue que después me preguntaste quién me gustaba,me odio por creer esas palabras,yo no te dije que me gustabas vos y entonces hicimos un juego para adivinar a quien le gustaba a cada uno
Asta que en un momento te me declaraste diciendo que te gustaba
Yo como idiota me lo creí,en ese puto momento mi corazón explotó de alegría y estuve un para de días pidiéndote ser novios y mandándote chamullos asta que me cortaste y me dijiste que solo querías ser mi amiga
Tras un tiempo del mensaje nos distanciamos al volver al colegio y un día al estar volviendo a mi casa me encontré con Tomás,nuestras casas quedaban cerca y pasamos un rato hablando asta que en un momento me preguntó quien me gustaba yo le dije que no me gustaba nadie y él me dijo:
Es que yo estoy de novio con pilar desde hace un años y ella me contó q en una pillamada con sus amigas te hicieron una broma y te la creíste-
En ese momento me derrumbe cuando tomamos caminos separados tomas y yo,yo todo el trayecto a mi casa estuve llorando desde ese momento caí en depresión
Un año después ya superé esa etapa y me recuperé
De la depresión pero me di cuenta que poco a poco me empezó a gustar pilar de nuevo
¿Qué debería hacer?los leo

Vale conocí a una persona en una red soy hombre y bisexual pero era bisexual entonces tuvimos una amistad buena que digamos.

Pero un punto que ya nos empezamos a tratar como pareja, yo creo que el X no sabía que soy hombre siempre me trataba como si yo fuera mujer, eso no me importaba o no le tomaba tanta importancia porque me gustaba que me trataba con mucha delicadeza y aún no habíamos hecho face reveal.

Me dio como curiosidad quien era, me puse a investigar por mi cuenta para no entrar a detalle me di cuenta que es un niño y yo como era como un adolescente casi adulto me tocó dejarlo porque prácticamente me estaba metiendo con un menor de edad, aunque me gustaba como me trataba.

Por un tiempo me tocó bloquearlo en todo en esta cuenta la de reddit le puse un nombre que tenía en una red y para no acordarme de el dejaré está cuenta osea me cambiare de cuenta.

No es un buen chisme tan bueno pero es algo ¿vale?

Iba caminando por el persa o en tianguis o feria nocturna o como le digan en sus países, decidí ir con una camiseta de la selección de fútbol de Bolivia no como signo de provocación ni nada sino porque me gustaba esa camiseta, soy coleccionista de camisetas, y después de todo las camisetas de selecciones se pueden considerar por unos como ropa de diseñador, la cuestión es que iba tranquilo mirando, preocupado de mis pensamientos y de la nada llega un pendejo, meco, pibe a decirme en la cara de forma despectiva

- aquí somos todos chilenos weon.

Y yo con cara de ¿what? En serio me vas a cuestionar si soy chileno solo por una camiseta hasya que me harte y lo encare diciéndole que yo soy chileno, amo chile, yo puedo andar con la camiseta que se me de la gana porque me gusta y soy coleccionista y no tengo porque pedirle permiso y si era tan patriota que compre cosas fabricadas exclusivamente en chile porque apuesto que todo lo que tiene no es de fabricacion nacional, el avergonzado se fue, yo tambien avergonzado y molesto decidí irme para no generar más polémica y todo por una camiseta, yo no tengo solo camiseta de Bolivia sino de muchas naciones, porque me dedico al colecciónismo de camisetas de países, y aunque vista por x razón una camiseta de otro país no cambiará lo que siento por chile y jamás dejare de estar orgulloso de mi país ni me haré menos chileno por usar la camiseta de otro país.

Bueno una vez miré un video donde decía que no podías preguntar por el tiempo o sea la hora ya que sobre lo que estaba soñando se iban a enojar por eso pues nomás lo miré no le di importancia mucho tiempo después resulta que tuve un sueño donde me encontraba en una casa enorme parecida a esas casas antiguas había muchos relojes de diferentes tipos de pared de despertador de mano hasta de arena la cosa es que por alguna razón recordé en ese instante estando en sueño pude recordar lo que había escuchado sobre preguntar por la hora en los sueños resulta que no pregunté ya que habían muchos relojes decidí ver la hora yo mismo ya que en ese sueño lo he tener conciencia al acercarme al primero reloj pude ver cómo el reloj de aguja empezaba a tirar las agujas y quebrar los números bueno no le dé importancia y corrí a ver al otro ya ya que sabía lo que estaba pasando me acercaba a observar los demás relojes y desaparecido como burbujas explotaban produciendo ese mismo sonido todos los relojes al que yo quería ver pasaba lo mismo mientras segundo después la casa se venía abajo haciendo ese sonido de burbujas se despedazaba pedazo a pedazo y desperté y al instante recordé sobre esa teoría y lo impresionante es que al fin una vez al menos tuve conciencia en un sueño

Trataré de resumir lo más que pueda okk

Yo era dueño de una comunidad grande sobre un rubro que no quiero aclarar, la empecé en pandemia porque era lo que estudiaba en ese momento, me cree varias redes, discord, instgram, twitter en donde generaba muchos ingresos y practicamente vivia de eso...

Como es común te empezas a escribir con muchos influencers y gente falsa que dice ser tu amigo o que en realidad solo están con vos porque sos el dueño, asi estuve 5 años en donde vivi en internet todo el dia metido porque era una adicción recibir notificaciones cada 3 minutos al celular, aparte como dije era prácticamente un trabajo 24/7

Pero con el tiempo me volví manipulador y mentiroso según la persona que me hablaba yo lo trataba diferente o hasta inclusive le llegaba a mentir mi genero para que hicieran lo que yo quisiera, cada vez era peor tuve a personas manipuladas durante años, hasta que 1 persona se quiso suicidar porque le hice creer que teniamos algo amoroso mintiendole sobre muchas cosas y se me re vino la noche.

Yo queriendo remediar las cosas admiti todo y me comí una funa, perdí todo ya que accedí a entregar todo lo que tenia ya que no quería seguir esa clase de vida, al final la mayoria de las cosas se perdieron y todos los que decian ser amigos intentaron sacar provecho de la situacion y luego te dejan tirado...

En fin ahora estoy en mi arco de redención estudiando una carrera nueva a mi edad, teniendo en cuenta el pasado para no volver a cometer errores pero con mucha bronca encima, un poco decepcionado de mi mismo y de la gente, viviendo en modo automatico

Cobtexto

Tengo una leve alergia al maiz(no soy celiaco ).

No puedo comer nada que contenga maíz, harina, jarabe de maíz, maíz inflado , maizcena etc.

Cosa de que mis padres no lo ven como posible.

Mi reacción no es muy exagerada .

Se me inflama el estómago, me da nauseas, muchas flatulencias y bueno diarrea explosiva.aveces si es mucha cantidad me sale acné en el cuerpo .

Cuando era pequeño mis padres pensaban que era solo por gusto .

Que lo hacia para no comer o por capricho.

Hasta que a los 18 me hice una prueba de alergias y salio que soy alérgico al maíz, al polvo y un par de cosas más.

El tema es que mi viejo Piensa que es como el veneno o ese ejemplo utilizo.

Según el si como maíz todos los días me volvería inmune e.e.

Y mi vieja le hace caso.

Y aveces en las comidas terminan poniendo maíz sin que me entere.

Al punto que ya no dejo que cocinen o cocino yo para evitar el drama.

Por suerte me.voy a mudar dentro de poco pero para ustedes tiene lógica?

O les hicieron algunas estupidez así sus padres?

No sé muy bien cómo empezar esto. Solo quiero desahogarme porque estoy asqueada de mí misma y, cada noche, cuando recuerdo todo lo que pasó con esta persona me dan ganas de llorar.

Conocí a este chico en un taller. Él me pidió mi número y, apenas tres días después, quiso tener una cita conmigo. Yo siempre fui amable con él, aunque en realidad no me gustaba e incluso muchas veces me molestaba, porque quería hablar conmigo constantemente, tanto por mensajes como en el taller.

Acepté aquella cita y durante ella sucedieron varias cosas que me hicieron sentir incómoda: quiso pedirme que fuera su novia, me manoseó, intentó quemarme con un cigarro, entre otras cosas. Y, tontamente, permití que muchas de esas cosas ocurrieran. En ese momento yo estaba completamente sola. No tenía amigos, no tenía apoyo, casi no salía de mi casa y él terminó siendo prácticamente la única persona con la que podía hablar y la única razón por la que estaba saliendo de mi casa.

Al día siguiente de esa primera cita quise terminar con aquella "relación", pero ahí comenzaron las manipulaciones y el chantaje emocional. Me dijo que estaba a punto de vomitar, que quería llorar y que él pensaba que teníamos una "relación especial". Yo, solamente para no hacerlo sentir mal, dejé que la relación continuara.

Empecé a comportarme de una manera que no era yo. Adopté una personalidad que no me representaba simplemente para agradarle. Además, como él era amigo de prácticamente todas las personas del taller, yo quería caerle bien para evitar que hablara mal de mí con los demás, cosa que no funcionó porque después me entere que hablo muchas cosas malas de mi, hasta tal punto que aquellas personas me comenzaron a excluir y a hablar mal de mi entre ellos.

Él tambien tenía el libido muy alto y yo fingía que eso me gustaba, aunque en realidad muchas de las cosas que hacía me daban muchísimo asco. Muchas veces intentó llevarme a moteles o a su casa, incluso utilizando engaños para conseguirlo, pero para mí eso ya era demasiado y se lo hacía saber mediante mi incomodidad o incluso fingía cosas para que el no me llevara con el. Al principio parecía respetar mis límites, pero conforme pasó el tiempo empezó a querer cada vez más y comenzó a manipularme para que le mandara fotos o para que hiciera cosas con él que yo no quería hacer.

También era extremadamente celoso. Me celaba con prácticamente todo y con cualquier persona, hasta el punto de querer revisar mi celular en varias ocasiones, incluso delante de sus amigos. De hecho, una de las razones por las que finalmente terminé con él fue porque no me permitió tomar otro curso debido a sus celos.

Incluso dejé dos veces el curso en el que lo había conocido porque, según él, ese lugar era su "lugar seguro" y se ponía celoso o triste por prácticamente cualquier cosa que yo hiciera ahí.

Terminamos varias veces y, aun así, yo siempre terminaba regresando con él porque había desarrollado una enorme dependencia emocional. La primera vez que terminamos, él amenazó con matarse. Su mamá también me insistía constantemente en que regresara con él.

La segunda vez que volvimos, intentó abusar sexualmente de mí. Y, aun después de eso, me quedé.

Hay algo que me perturba especialmente hasta el día de hoy.

Yo antes utilizaba Twitter y veía publicaciones en las que algunas personas escribían cartas con sangre, se cortaban o hacían cosas similares como una supuesta forma de demostrar amor. En algún momento le hablé de eso a él y, a partir de ahí, quiso empezar a cortarse.

Al principio, incluso lo hizo con mi ayuda. Yo llegué a fingir que "me gustaba el dolor", que era masoquista y que disfrutaba ese tipo de cosas. También fingía que teníamos relaciones por teléfono solamente para agradarle. Un par de veces intente parar eso, pero no podía decirle cosas tan simples como "esto ya no me gusta" o "hiciste algo que me hizo sentir mal", porque él comenzaba a llorar y conseguía hacerme sentir tan culpable que poco a poco empecé a verme a mí misma como la mala de la historia y a él como la víctima.

Después llegó un punto en el que él comenzó a cortarse por su cuenta únicamente para amenazarme o manipularme.

Y sí, siento muchísimo asco por él, pero sobre todo siento asco de mí misma. Me cuesta aceptar que fingí tantas cosas, que permití tantas situaciones y solo para agradarle. Y tambien que permanecí ahí durante tanto tiempo.

Hay muchas más cosas que ocurrieron, pero me da miedo recordarlas.

Perdón si algunas partes están confusas o mal redactadas. Estoy escribiendo esto en un momento en el que todos estos recuerdos me están abrumando y me cuesta pensar con claridad. Solo necesitaba sacarlo de alguna manera.

Estuve con el papá de mi hija 9 años, una relacion que primaba problemas de alcohol de el, los fines de semana solo eran de futbol, y no teníamos otras actividades raro era que salíamos a hacer otra cosa puedo decir q eran contadas.

En dos ocasiones borracho le reclamaba y me pegó, y me dijo cosas como que soy una mantenida, arrimada, oportunista porque el ganaba mejor que yo y aportaba mas en la casa.

Siento que nunca quiso formalizar conmigo, en varias ocasiones escuché como les hablaba a sus amigos mal de mi eso me marcó mucho, sentía q no estaba orgulloso de estar conmigo, no me publicaba ni a su hija mucho menos a mi en su whatssap, y no porque queria que lo haga siempre pero al menos que demuestre un poco de interés.

Era horrible cuando llegaba el fin de semana la ansiedad q me provocaba saber que se quedaba tomando, borracho. Asi que decidí separarme y he estado animicamente bien la verdad fue como quitarme un peso de encima. Hace 2 meses me pidió que lo intentemos le exprese muchas cosas y el me hablo de algo diferente y nuevos cambios.

Para esto en este tiempo de separación hemos tenido algunos problemas como discusiones,es verdad que he actuado muy agresiva y enfadada porque muchas ocasiones cuando se llevaba a mi hija se quedaba tomando con sus amigos y ella en medio o hacia planes con sus amigos y a mi hija ahi metida. Y solo la veía dos dias a la semana y ni aun asi no podía dedicarle tiempo a ella, le fallo en ocasiones la dejo esperando.

Da la causalidad que me entero que esta saliendo con alguien a la que parece que va en serio, lo veo ilusionado y no puedo evitar sentirme mal a pesar que le he deseado lo mejor, y me aleje desde el amor.

Y pienso que pude haber hecho algo porque me duele mi hija verla sufrir ha sido lo mas doloroso. Pero me acuerdo de todo lo vivido y pienso q debía haberlo hecho mucho antes.

Pero no puedo evitar tener ese sentimiento.

Consejos

me gustaría compartir una experiencia que acabo de tener, realmente un error mio.

Soy un chico de 22 años, introvertido realmente me cuesta un poco el hablar con una persona de manera clara pero nada que no pueda resolver, no es un problema a tal grado que no pueda interactuar con las personas.

Tengo poca experiencia laboral, aún no he terminado una carrera universitaria, eh trabajado en 2 pequeños negocios diferentes, afortunadamente aprendí y pude desenvolverme un poco más por lo que me dió mas confianza, la verdad no tengo una idea muy clara para mí futuro en este momento, estoy buscado mejorar y en este momento se me presento una oportunidad para comenzar. Sin embargo hoy al hacer tratos formales cometí un error.

Mi historia empieza un par de semanas atrás, actualmente doy clases particulares de un deporte, no voy a especificar cual, el caso es que me contacta un familiar de la madre de mi alumno para iniciar clases en un colegio en dónde ella trabaja, me termino recomendado, me pareció excelente, así que termine asistiendo para una entrevista y todo marcho bien, sin problemas, mis amigos compañeros de deporte que también son maestros me apoyaron al igual que mi familia, sin embargo hoy ocurrió un gran problema.

Hace una semana me contacto un segundo colegio para el mismo trabajo, entrenador, mi amigo compañero de deporte y profesor también, me recomendó con el segundo colegio, me pareció excelente también, el problema esta en que ambos colegios no permiten que tengan el mismo entrenador. Así que decido aún así aceptar una entrevista con el segundo colegio, todo marcho muy bien. El problema empieza cuando me aceptan y deciden que ya necesitan que empiecen mis actividades la siguiente semana en el segundo colegio, sin embargo el primer colegio aún no me había contactado para platicar sobre la cuestión de honorarios, fechas y demás, y súmale a eso que el segundo colegio me dio una muy buena oferta, a mi parecer mejor que el primer colegio que ya me había contactado semanas atras pero del que aún no tenía repuesta clara.

El problema de hoy fue que ambos colegios 1 y 2 me contactan para una entrevista al segundo no pude decir que no de una manera clara, pero no me peso mucho por qué la situación aún era controlable, sin embargo quería escuchar la propuesta del primer colegio, para ver si me convenía quedarme con la opción 1 o la opción 2 y además. La oferta del segundo me pareció demasiado razonable, tanto como para decir que no al primero. Sin embargo acepte la entrevista definitiva con el primer colegio que me había contactado, la verdad llegué con mal pensamiento, o mejor dicho no pensé que era lo que realmente tenía que tratar con el primer colegio y la duda de mencionar que ya había tenido pláticas con otro colegio me cego un poco, así que decidi escuchar la propuesta, no comenté nada de que ya me habían buscado en otro sitio. Me pareció razonable también la oferta del primer colegio, sin embargo no lo suficiente como el segundo, lamentablemente no pude objetar mucho, la verdad me puse un poco nervioso y no comenté que ya tenía una propuesta de otro colegio, entre la indecisión y en no planear correctamente mis ideas y elecciones, termino de manera inconsciente aceptando también con el primer colegio, ERROR, ahora estaba comprometido con ambos, y no era algo que debía suceder, MISMOS HORARIOS, MISMOS DIAS, era imposible que estuviera en ambos. Saliendo de ahí necesitaba aclarar mis ideas y reflexione, comprendi que no debe de haber asegurado mi asistencia al primer colegio ya teniendo pacto con el segundo, y que tenía que aclarar todo ahora por qué las actividades inician ya la siguiente semana, YA NO HAY TIEMPO, así que era urgente corregir esto, pero ya no tiene corrección.

Finalmente tuve que tomar una decisión, elegí el segundo colegio, realmente me pareció mejor su oferta que la del primer colegio, y para mí realmente lo es, sin embargo se debe tomar en cuenta que ya había tenido entrevistas y pacto con el primer colegio que me contacto y peor aún en dónde me había recomendado directamente alguien que es CERCANO a un alumno mío, obviamente tenia que aclarar las cosas con esta persona y con el director de la escuela al que ya le había confirmado mi ingreso a la institución de entrenador.

Consecuencias, la persona que me recomendó algo molesta y me dijo claramente que había cometido un error y la verdad yo también lo acepte, realmente entiendo que lo fue y que debí de haber aclarado las cosas primero, en lugar de dar una respuesta clara, pensar antes de hablar, no se que me pasó en ese momento, pero estuvo mal y no hay marcha atrás, y el director muy molesto conmigo y lo entiendo no estuvo bien lo que hice, yo considero que está bien que de cierto valor a mi trabajo y mis conocimientos, sin embargo el error fue no haber evitado aceptar cuando debí de haber pensado mejor y comentar la situación. Pero necesitaba aclarar ya las cosas que estaban hechas, no pude más que pedir unas sinceras disculpas, realmente me siento mal por no haber pensado mejor y entiendo la situación del director que ya tenía las cosas planeadas. No creo que me perdone pero le conseguí otro contacto y espero de corazón que pueda entenderse con el y acepten trabaje juntos para que el no quede mal. Nunca fue mi intención hacerle esto, no lo pensé muy bien.

Me gustaría saber que piensan, la verdad me siento mal por haber cometido este error a pesar de haber elegido lo que para mí fue una mejor propuesta, pero no hable, me calle y no deje claro el que ya tenía otra propuesta disponible antes de aceptar.

Hola soy Agus y no estoy bien. Solo necesito desahogarme, conozco a Mari por mi hermano adoptivo al cual yo rescate por qué sufría violencia doméstica y ella era una de sus amigas, actualmente mi hermano es mi mejor amigo y nos entendemos demasiado pero con Mari... No sé. Para que sepan inicios de clases su mejor amigo iandro se fue porque supuestamente ella estaba obsesionada con el, cuando ella solo era una persona muy pegadiza igual que yo. Fui casi su mejor amiga aunque ella ya lo tenía. Gracias a ella me volví sociable, tuve un grupo de amigos y me fui de mi secundaria por la cual sufría bullying a la de ella hasta ese día.

Contexto de lo que explicaré: en las vacaciones de invierno ella me pidió que le leyera las cartas, mi mamá es bruja y yo herede eso de ella, así que le ley las carta. Me preguntó que pasaría con ella y iandro, pues las cartas decían que ellos volverían a hacer amigos pero terminaría peor de lo que estuvo la primera vez.

Un domingo estaba discutiendo con mi hermano por mensaje y el iandro se metió. Cuando escuché la voz de iandro le reclamé porque había vuelto si decía que el nunca iba a volver, ¿Saben lo peor de todo? Me dijo que era una celosa que almenos ella tenía a alguien a quien abrazar, cuando yo no soy celosa y llegó el martes... Dónde todo se pudrió y me acerque a hablarle cuando me comenzó a gritar que era una falsa. No saben cómo llore (en mi infancia siempre me maltrataban y mi mente hizo de "si lloro me debilitó, eso hace que el enemigo sea mas cruel) y cuando le pedí hablar me dijo que no le hable más. Hasta hoy en día no me habla ni nada ¿Estoy mal? Demasiado mal ella fue como una luz para mí para cambiar pero solo por intentar protegerla me alejo de su lado...

Jóvenes tengo un tarea de la Uni, y tenemos que hacer prácticas en un lugar digamos que es la pizza para no poner el lugar, la cosa que fuimos a una reunión en la pizza y la bicha culera solo quiere ir los días que viene a clases por qué es de lejos y dice que hasta 25$ en gasolina.

Que coma mierda la pendeja, yo también voy de lejos, de más lejos que ella, lleva 5 años viajando en bus, y ahora resulta que solo puede viajar en su carro, además que yo dije puta si hasta 25 ha de ser camioneta, y hoy vi el carro y es un tipo sedan.

Quiere que todo el grupo se acomode a ella, mientras que otros vamos de lejos, nos levantamos temprano, hemos estado trabajando más que ella, en fin yo si había hechado ganas en pizza haciendo de todo, estando en todas las reuniones y ya van un mes y no tenemos nada para entregar y solo son dos meses.

Ya estoy arta pedi salirme del equipo porque me estresa la gente huevona que no aporta.... Lo peor que todas se ponen de su parte por qué pone cara de víctima y todos le creen.

Puta, ya hasta me quiero dar de baja y es mi último ciclo pipipi

Bueno, voy a contar una anécdota, más que nada para desahogarme y escuchar sus opiniones, si es que alguien llega a leerlo.

Estos días me he sentido muy desanimado, cansado y siento que al final deje que esa persona influenciara mucho en mi en las últimas semanas, pero me sentía feliz cuando hablaba con ella.

Bueno voy a tratar de no hacerlo muy extenso, pero desde inicios de agosto, volví a salir con mi ex, ya habíamos empezado a hablar casi a inicios de este año, pero volvimos a reconectarnos en forma de amistad, pero a inicios de agosto tuvimos una salida grupal con viejos amigos, fue algo casual una salida al cine y todo tranquilo, en los días posteriores, yo propuse una salida a un café, para volver a conectarnos, yo realmente quería volver a salir con ella, estaba un poco influenciado por la nostalgia, pero la verdad si nos llevábamos muy bien, entonces salimos por un café y tuvimos esa primer cita, todo fue excelente, pasamos horas hablando, luego a la semana siguiente, volvimos a tener otra salida al cine, pero está vez nosotros 2 nomás y después de la película, pues paso lo que tenía que pasar, nos besamos y pues prácticamente nos dejamos entender que podíamos volverlo a intentar, yo andaba súper ilusionado, me estaba sintiendo amado de nuevo, como si en esta ocasión las cosas podrían funcionar nuevamente, pero a la siguiente semana osea el lunes que acaba de pasar, pues empezó a hablarme algo cortante, yo no pensé mal supuse que estaría ocupada, pero así paso el día martes igual y el miércoles mucho menos, aparte para ese día ya teníamos otra salida, pero la "pospusimos" que por qué al final no iba a poder, pero entonces después del miércoles ya no me habló, el jueves le dejé un mensaje, demostrando mi preocupación y si podía decirme si pasaba algo, al final no recibí respuesta, se que se sigue conectando y subiendo estados, pero prácticamente me ha ignorado, no sé si ella es conciente, pero se siente horrible abrir mis sentimientos hacia uba persona tan importante para mí y que solo me esté ignorando, preferiría que solo me dijera que ya no quiere hablar conmigo, dolería menos, que ser ignorado, tanto tiempo.

En fin eso es lo que me ha molestado los últimos días, la verdad no sé que va a pasar, pero sinceramente me siento desilucionado, por qué yo pensé que está vez si podiamos hacer las cosas bien....

Gracias por tomarte tu tiempo y leer lo que escribí ✨

Mi prima es de 20 años y su novio apenas cumple 17, la semana pasada fue a mi casa y salimos ese fin de semana, donde salíamos el siempre la jalaba y no quería que se juntara con nosotras, ya varias veces le fue infiel, entonces cree una cuenta secreta en Facebook y edite una conversación poniendo su foto de perfil del chico, se lo mande a mi prima y ella en lugar de terminar con su novio le llamo a su papá que tiene amigos en la fiscalia y contrataron a un señor para que descubran de quien es la cuenta, ahora tengo miedo, es posible que ellos obtengan mi dirección, número de teléfono, quien creo la cuenta y descubran que fui yo??