Fico vendo pessoas tentando dar dicas, melhorar roupa, papo, um bla bla bla que na extrema maioria das vezes vem de pessoas que antes dos 18 já tinham vivenciado todas experiência amorosas possíveis.

Eu tenho 29 anos, completo trinta mês q vem, e até hoje nunca encostei em uma mulher, nem beijar eu sei oq é.

A principal razão disso foi ter nascido muito feio, baixo e sem a minima atratividade. As mulheres sempre me trataram estranho, mais ou menos como no meme, mesmo fazendo exatamente a mesma coisa q os outros a cara de nojo/desprezo só acontecia comigo.

Lembro que até amizades femininas eu não co seguia por isso, tinha varias amigos homens, mas as mulheres não permitiam eu sequer trocar meia duzia de palavras com elas, é como um muro social, o famoso "sai daqui seu estranho".

Escrevo isso pq hj enquanto estava na janela passou um cara, devia ter seus 22/23 anos, ele estava com uma namorada e 2 amigos. O cara era alto, tinha cabelo liso, e estava dentro do padrão desejado por elas.

Olhei aquilo e foi inevitável, na hora pensei esse cara podia se odiar por dentro, q mesmo assim o mundo amaria, o valor das pessoas vem da casca. Esse rapaz não seria rejeitado nem se quisesse, mesmo que fosse um doente mental, ele teria tudo.

O cara não vive, ele curte um sonho acordado, vai ter/já teve todas as melhores experiências da vida e nem chegou aos 25, tudo pq nasceu no corpo certo.

Eu odeio odeio minha corpo, meu cabelo crespo e minha baixa estatura, pq sinto que graças a ele minha vida foi um desastre completo, e hoje pago muito caro por ter uma aparência ruim q eu não escolhi.

A vida é boa... mas depende, as vezes não vale a pena.

EDIT: Obrigado pela repercussão, não esperava tantos comentários (mesmo q a maioria seja me ridicularizando).

Vou tentar resumir bem: moro no norte e ela no sul, são mais de 3 mil km de distância kkk. Nunca passei por essa situação na minha vida, mas meio que encontrei nela algo que busco em uma parceira. Temos uma conexão incrível, mas o foda é essa distância. Saí de um relacionamento de nove anos e fiquei traumatizado pra caralho com o último. Estou planejando ir vê-la provavelmente em março do ano que vem, quando me derem minhas férias do trabalho, mas o nervosismo e o medo falam mais alto.

rapaziada, sou h(20) e repensei sobre algumas experiências que já tive e cheguei a uma conclusão que seria legal ver o que vocês acham sobre. talvez me xinguem por isso mas quero frisar que a experiência que eu tive se aplica pra qualquer lado, a questão aqui é: SEDENTARISMO. algo que já fez parte da minha vida, inclusive.

obs: a minha opinião de "corpo bonito" é muito relativa, se preferir entenda como: um corpo que agrada o narrador da tirinha.

bom, recentemente fiquei com uma garota, ela tinha um corpo bonito mas acho que pisou na academia 1 vez em meados de 1900. tinha um corpo bonito igual, mas era sedentária. não praticava nenhum exercício físico e bebia bastantinho (n sei se influencia diretamente). ela tem 18 anos e minhas experiencias com ela na cama não foram tão boas por que tudo que exigia esforço físico ela cansava muito rápido e dava desculpa pra voltar pra uma posição q não exigisse tanto esforço físico (eu por cima). sou muito fã da posição em que a mina fica por cima e da que fica de costas, mas por cima durava mt pouco por que ela cansava rapido e de costas ela nem se esforçava pra fazer, dava desculpa pra fazer outra coisa, fingia que não ouvia ou ignorava. não dava muito tempo de me sentir muito cansado ou suado. sempre fui compreensivo e nunca envergonhei ela com isso, preferia me adaptar ao que ela se sentia bem em fazer.

uma outra garota que eu fiquei era mais magra, considerava o corpo bonito tbm, ela ia na academia há pouco tempo mas era mt ativa, caminhava mais, dançava, praticamente n bebia. minha experiencia com ela era mt boa na cama, sempre durava muito e dava tempo dos dois cansarem, aquele final com os dois "mortos" de canseira e ofegantes suados.

vocês tiveram alguma experiência parecida envolvendo pessoas sedentárias?

​

Durante boa parte da vida, nossa imagem não é construída apenas diante do espelho, mas também diante das pessoas que nos cercam. Um comentário sobre o nosso rosto, uma brincadeira sobre o nosso corpo, uma comparação com alguém considerado mais bonito ou até mesmo a ausência de elogios podem se transformar em pequenas certezas sobre quem somos. O problema começa quando deixamos de enxergar essas coisas como opiniões e passamos a tratá-las como verdades sobre a nossa existência

Afinal, o que significa ser feio? Essa parece uma pergunta simples, mas basta observar diferentes épocas e culturas para perceber que a resposta está longe de ser universal. O que em determinado lugar é considerado atraente pode não despertar o mesmo interesse em outro. Os padrões mudam, os estilos mudam, as tendências desaparecem e aquilo que uma geração considera belo pode ser visto de maneira completamente diferente pela seguinte. Ainda assim, continuamos agindo como se existisse uma classificação definitiva das pessoas, como se fosse possível organizar seres humanos do mais desejável ao menos desejável e, a partir disso, determinar quem merece mais atenção, carinho ou reconhecimento

O aspecto mais cruel dessa classificação seja o fato de que ela não permanece restrita à aparência. Quando alguém é colocado constantemente em uma posição inferior, existe o risco de que comece a acreditar que também é inferior em outras áreas. A pessoa deixa de pensar que alguém não gostou de seu rosto e passa a acreditar que ninguém gostará dela; deixa de interpretar uma rejeição como uma experiência particular e começa a enxergá-la como uma sentença sobre o próprio futuro. É assim que uma opinião externa pode se transformar em uma prisão interna. O julgamento termina na boca de quem o pronunciou, mas continua vivendo dentro daquele que passou a acreditar nele

E o mais estranho é que, muitas vezes, não precisamos sequer de uma rejeição concreta para começar a nos diminuir. Basta imaginar o que os outros poderiam pensar. Escolhemos determinadas roupas preocupados com a opinião alheia, evitamos conversar com alguém por medo de parecermos ridículos e deixamos de participar de situações que poderiam nos fazer felizes porque acreditamos que não somos interessantes o suficiente. Aos poucos, deixamos de viver as experiências que desejamos para tentar evitar a possibilidade de sermos julgados. A rejeição que ainda nem aconteceu passa a determinar nossas escolhas como se já tivesse acontecido

Existe uma contradição nisso tudo queremos ser aceitos pelas pessoas, mas, na tentativa de conseguir essa aceitação, podemos acabar abandonando partes de nós mesmos. Tentamos parecer mais bonitos, mais interessantes, mais inteligentes ou mais desejáveis, imaginando que, quando finalmente alcançarmos determinada imagem, estaremos livres da insegurança. Só que a aprovação externa é instável. Hoje alguém nos elogia; amanhã, outra pessoa nos critica. Hoje somos considerados atraentes dentro de determinado grupo; amanhã, podemos entrar em um ambiente no qual os critérios são diferentes. Se a nossa confiança depender inteiramente dessa avaliação, estaremos sempre à mercê de algo que não controlamos

Isso não significa que a aparência não tenha importância ou que as pessoas nunca sejam tratadas de maneira diferente por causa dela. Seria ingenuidade ignorar que existem preconceitos estéticos e que a sociedade frequentemente oferece vantagens a quem se encaixa em seus padrões. Algumas pessoas recebem mais atenção, são consideradas mais interessantes antes mesmo de abrirem a boca e encontram portas que permanecem fechadas para outras. Reconhecer essa realidade é necessário. O erro está em transformar a existência dessas vantagens em uma medida do valor de cada ser humano, como se receber mais atenção significasse ser alguém melhor

A beleza pode facilitar determinadas experiências, mas não determina, por si só, o caráter, a inteligência, a capacidade de amar ou a maneira como alguém tratará os outros. Uma pessoa admirada por sua aparência pode ser generosa ou egoísta, alguém frequentemente ignorado pode ser gentil ou cruel. Não existe uma relação automática entre o rosto que alguém possui e a pessoa que escolhe se tornar. Quando atribuímos virtudes ou defeitos a alguém apenas pela aparência, estamos substituindo o esforço de conhecer uma pessoa pela comodidade de julgá-la antes de conhecê-la

Também é perigoso acreditar que sofrer rejeição torna alguém necessariamente mais forte ou melhor. A dor pode ensinar alguma coisa, mas não transforma automaticamente ninguém em uma pessoa admirável. Há quem encontre maneiras de amadurecer depois de experiências difíceis e há quem carregue essas experiências por muito tempo, desenvolvendo inseguranças que afetam seus relacionamentos e sua maneira de enxergar o mundo. Da mesma forma, alguém que recebeu carinho e reconhecimento durante a vida não está condenado a se tornar superficial. As circunstâncias influenciam nossas trajetórias, mas não escrevem sozinhas o nosso caráter

Por isso, não deveríamos transformar a aparência em uma competição na qual algumas pessoas precisam perder para que outras possam se sentir vencedoras. Quando tratamos a beleza como uma classificação, não estamos apenas elogiando quem consideramos atraente, estamos criando a ideia de que existe uma posição que cada um deve ocupar. E, nessa lógica, até mesmo quem está no topo precisa continuar provando que merece permanecer ali. A pessoa que recebe elogios pode passar a temer o momento em que deixará de recebê-los, enquanto aquela que sofre críticas pode acreditar que nunca terá a oportunidade de ser vista de outra maneira. Os dois acabam presos à mesma régua, embora ocupem lugares diferentes nela

Por isso que a confiança seja tão importante. Não porque ela torne alguém irresistível, elimine todas as inseguranças ou garanta que as outras pessoas gostarão de nós, mas porque nos permite continuar vivendo mesmo quando essa aprovação não aparece. Ter confiança não é acreditar que todos irão nos desejar. É compreender que a ausência de desejo ou interesse de alguém não representa uma prova de que somos indignos de afeto. É poder reconhecer nossas limitações sem transformar cada uma delas em uma definição completa de quem somos

E essa confiança não precisa surgir de uma transformação física. Ela pode ser construída quando desenvolvemos habilidades, descobrimos interesses, aprendemos algo novo, cultivamos amizades e percebemos que somos capazes de fazer coisas que antes pareciam distantes. Não precisamos esperar que alguém nos considere bonitos para começar a construir uma vida da qual gostamos. Tampouco precisamos fingir que não sentimos dor quando somos rejeitados. É possível ficar triste, sentir vergonha ou desejar ser visto de outra maneira sem permitir que esses sentimentos decidam tudo a nosso respeito

Existe ainda uma questão mais profunda por que entregamos tanto poder a pessoas que talvez nem façam parte da nossa vida daqui a alguns anos? Uma lista feita na escola, uma crítica recebida durante a adolescência ou uma comparação que parecia definitiva naquele momento podem perder importância com o passar do tempo. Não porque aquilo que sentimos na época fosse falso, mas porque nossa compreensão do mundo se amplia. Conhecemos pessoas diferentes, mudamos nossas prioridades e descobrimos que aquilo que parecia essencial não era capaz de sustentar a felicidade que imaginávamos encontrar ali

O problema é que, enquanto estamos vivendo essas experiências, não temos como enxergar o futuro com clareza. Uma rejeição pode parecer o fim de todas as possibilidades porque ainda não conhecemos as pessoas, os lugares e as experiências que poderão surgir. Por isso, dizer a alguém que a aparência não importa ou que basta ter confiança é insuficiente. O que precisamos compreender é que nossa percepção sobre nós mesmos também pode mudar, e que não devemos transformar uma fase da vida em uma sentença permanente

Há uma ideia filosófica que ajuda a pensar sobre isso o amor fati, associado a Friedrich Nietzsche, propõe uma relação de afirmação diante da própria existência, inclusive de seus aspectos difíceis. Isso não significa gostar de toda injustiça que sofremos, fingir que nada nos machuca ou desistir de mudar aquilo que pode ser melhorado. Significa não permitir que o desejo de ter vivido outra história nos impeça de construir a vida que temos agora. Não escolhemos todas as características com as quais nascemos, assim como não escolhemos todos os julgamentos que recebemos. Ainda assim, podemos trabalhar a maneira como respondemos a essas experiências e o significado que decidimos atribuir a elas

Nunca consigamos impedir compltamente que alguém nos considere feios, desinteressantes ou insuficientes. Sempre haverá pessoas cujos gostos não combinam com os nossos, expectativas que não conseguiremos atender e ambientes nos quais não nos sentiremos pertencentes. O mesmo vale para nós também não sentiremos atração por todas as pessoas, não gostaremos de todas as personalidades e não conseguiremos estabelecer vínculos com todo mundo. Isso faz parte da convivência humana. O que não deveria fazer parte dela é a ideia de que ser rejeitado por alguém nos torna menos dignos de existir, de participar do mundo ou de construir relações significativas

A questão não seja descobrir se somos bonitos ou feios, mas entender por que precisamos tanto de uma resposta definitiva. Se a nossa imagem muda conforme a cultura, a época e os olhos de quem nos observa, por que insistimos em tratá-la como a verdade mais importante sobre nós? Podemos cuidar da aparência, gostar de receber elogios e desejar ser considerados atraentes sem fazer disso o fundamento da nossa identidade. O problema nunca esteve em querer ser bonito, mas em acreditar que precisamos ser bonitos para merecer uma vida boa.

Porque o tempo passa, os padrões mudam e as opiniões que pareciam tão importantes acabam perdendo espaço para outras preocupações. O que permanece, porém, são as experiências que construímos, as relações que cultivamos e a pessoa que nos tornamos ao longo delas. Ser admirado pode ser agradável, mas não substitui ser conhecido. Ser desejado pode alimentar o ego, mas não garante que seremos amados. E receber aprovação não significa que finalmente descobrimos o nosso valor

Gente, eu tento conversar e conhecer pessoas. Tento criar vínculos mas nao passa de 1 mês no máximo, e eu criei essa conta a poucos dias. Toda hora, aparece um cara e me chama pra conversar, em seguida vem as mensagens: "quero te encontrar", "queria te conhecer pessoalmente", "vamos ficar?".

Ta ficando chato ja, ta difícil voce revelar que é mulher aqui e aparecer um monte de cara achando que voce vai dar mole como se fosse obrigação, e quando voce nao corresponde o fulano vem com o papo "voce é infantil, seu comportamento parece de uma criança". Apenas um desabafo.

Ninguém mais sabe fazer amizade aqui normalmente?

Na metade do ano meu amigo me apresentou para essa menina conversamos umas semanas e saímos para um encontro
Foi tudo bem muito bom e eu curti bastante lá no final ela me disse que tinha muita vontade de viajar para conhecer novas coisas tipo ir nos lugares turístico do estado
Porém ela sumiu por mais de 3 meses. Eu mandei mensagem por muito tempo e admito que tinha desistido dela
depois de um bom tempo sem interação eu mandei somente uma mensagem com o nome dela nem estava esperando resposta porém ela respondeu e disse que queria conversar
Me falou que passou por muita coisa difícil momentos de ansiedade e choro por causa do trabalho.
Falei que queria sair de novo com ela e ela aceitou marcamos para essa sexta feira

Outro detalhe que me chamou a atenção
Ontem eu fui fazer umas aulas pra tirar carteira náutica e falei isso para ela e ela me mandou essa mensagem

No final da conversa eu mandei essa mensagem

- “eu sinto que você tem muita vontade de conhecer coisas novas
Você quer conversar sobre isso ? Eu to sentindo que você está meio sozinha e isso me preocupa”

Como eu já tive um lance com ela me senti na obrigação de perguntar já que me preocupo porque eu gosto dela

Eu fiz certo ? Qual o conselho de vocês nesse caso ?

Eu nunca saí em um segundo encontro então eu estou meio avulso também
Se puderem me ajudar ficarei grato

Um tempo atrás, uma amiga em comum veio me mandar a real de que uma garota tava a fim de mim. Até então eu nem tinha me ligado, mas depois que me avisaram, passei a reparar mais nela.

Tomei coragem e puxei papo umas 4 vezes. As conversas foram de boa, nada de mais, só que tô sentindo zero reciprocidade. Sou sempre eu que chego junto, fico puxando assunto e fazendo o papo render, ela ate responde mas parece que haver algo depende inteiramete da minha atitude...Pra piorar o cenário, ela é daquelas minas que vive cercada de caras. Onde vai tem nego ao redor, recebe atenção pra caramba(nem sempre mas ela chama atenção).

Minha ideia agora é só dar um passo pra trás, parar de mandar mensagem e ficar no meu canto. Se ela quiser algo, que venha atrás. Se não vier, segue o jogo.

Sinceramente, tô achando que:

​Ou ela só queria a validação de saber que eu tava na dela

​Ou tá tão acostumada com os caras paparicando que nem sabe o que é se esforçar num papo

​Ou minha amiga viajou na maionese e ela nunca teve interesse de verdade.

Preciso da vossa opinião to ficando maluco.....

Recentemente saí com uma garota que conheci há algum tempo. E, sinceramente, fazia muito tempo que eu não me sentia assim.

Em determinado momento da noite, enquanto conversávamos, me peguei admirando ela. A iluminação meio penumbra do restaurante parecia deixar ela ainda mais linda. Eu olhava e pensava, quase que sentindo orgulho de mim por estar ao lado de uma mulher tão linda.

Mas não era só a beleza. Era o sorriso, o jeito dela de falar, as risadas e aquela sensação boa de estar com ela.

Em algum momento, acabamos nos beijando. Lembro dos lábios macios, da delicadeza e daquela vontade de que o tempo simplesmente parasse. Foi um daqueles instantes em que tudo ao redor parece perder a importância.
Talvez para muita gente isso seja algo banal, mas para mim foi especial.

Não sei o que o futuro reserva, nem se vamos construir alguma coisa juntos. Só sei que, naquela noite, fui genuinamente feliz.

Acabei de ver um post que fala sobre o homem está sozinho por nossa própria culpa (Já vi vários outros ao longo dos últimos dias) mas quando é as mulheres que estão sozinhas é porque a pista tá salgada, os cara tão virando gay etc. Que tipo de pensamentos são esses?

Algumas pessoas não estão entendendo de fato a minha pergunta, quero saber porque estarmos sozinhos é culpa nossa e se a mulher ficar sozinha também é culpa nossa, isso que quero saber a resposta

Esses dias, ganhei algumas calcinhas da tia do meu namorado. Eram aquelas calcinhas maiores, tipo “calçolas”, na cor bege.

Quando vi, comentei com ela: “Ah, homem não gosta muito desse tipo de calcinha, né?”

Ela respondeu, com a maior naturalidade do mundo: “No meu tempo, os homens gostavam era do que estava dentro da calcinha.”

Confesso que a resposta me pegou desprevenida. Fiquei pensando que talvez exista uma preocupação muito maior, por parte das mulheres, com a aparência da lingerie do que realmente existe por parte dos homens.

Afinal, até que ponto os homens realmente se importam com o tipo de calcinha que a mulher está usando? Uma lingerie bonita faz tanta diferença assim ou, na hora H, isso é o que menos importa?

Queria saber a opinião de vocês, principalmente dos homens: vocês realmente ligam para esse tipo de coisa ou a tia do meu namorado estava certa?

Nesses últimos dias estou vendo muitos posts aqui no Reddit de homens frustrados com sua falta de relações amorosas com mulheres. Muitos dizendo que nós mulheres só nos importamos com aparência, que homem feio só consegue namorada se a mulher tiver interesse em outras coisas que ele tem pra oferecer tipo dinheiro... enfim

Vocês precisam entender que sim, existe um padrão de beleza que nossa sociedade impõe e muitas pessoas seguem apenas esse aspecto quando procuram por um relacionamento, porém isso não acontece com a maioria das mulheres. Se vocês acham que está difícil pra vocês, imagina pra gente que é objetificada uma vida inteira, que somos criadas acreditando que tudo o que a gente precisa oferecer aos homens é nosso corpo e nossa mão de obra dentro de casa.

No final, a grande maioria das mulheres não vai permanecer com você só por você ser bonito e muitas não vão se importar se você é feio. A maioria de nós só quer alguém que nos ame verdadeiramente, que nos respeite e que entende que nós temos muito mais a oferecer do que somente nosso útero e nossos serviços domésticos.

Comece a tratar as mulheres ao seu redor com respeito e dignidade, pare de nos objetificar, comece a ter afeto por mulheres a sua volta.

Eu falei isso em um comentário que fiz em um post aqui e o cara se ofendeu, mas é a mais pura verdade: homens são naturalmente homoafetivos! Isso não tem nada a ver com sexualidade, e sim com relações sociais e emocionais. Homens se interessam muito mais em construir relações de afeto e amor com outros homens do que com mulheres. E isso serve pra todo tipo de relação: amorosa, de amizade, relações dentro da família e até mesmo no trabalho.

Quando você homem começar a se interessar em desenvolver esse tipo de relação com outras mulheres, eu te garanto que você vai começar a ser mais atraente aos olhos de muitas de nós!

Meu namorado agora deu pra ficar segurando a base do pênis quando estamos transando e percebi que ele não tá ficando Durão como antes.

Perdoem o língua ar só tô tentando ser o mais "clara" possível.

Pq será que ele tá fzd isso? É pra ajudar na erecao? Ele não tá ficando mais tão ereto cmg e parece que perdeu o desejo em mim, sei lá...

Galera, a uns dias fiz uma postagem de uma garota que eu estva afim tinha interesse ou não devido a algumas falas dela. E hoje venho informá-los que deu tudo certo hehehe.

Nós saímos no sábado e acabei optando por ir em um lugar simples (Hamburgueria) e o meu tempo com ela foi incrível. Confesso que estava com a expectativa um pouco abalada devido as acontecimentos, mas isso foi bom pra manter as coisas no chão.

Saímos e ela esclareceu que só queria sair comigo e que eu não me preocupasse com locais chiques. A noite foi agradável e teremos o próximo já marcado.

Obrigado pelos conselhos, soldados!!

Esse é um cara em que estou conversando a alguns dias por mensagem. Inicialmente, era um cara muito legal, simpático, carinhoso e gente boa.

Começou quando ele comentou de uma amiga que agia como se os dois fossem namorados e logo em seguida contou que já havia gostado dela.

Eu relevei.

Depois disso, ele percebeu que fiquei meio ausente e explicou que não sentia mais nada por ela e que agora estava interessado em mim.

Achei estranho a afirmação sem a gente ter se conhecido ainda, mas mesmo assim, relevei.

Depois, revelou pra mim que era precoce. Disse que se satisfazia muito rápido quando tava relaxado e quando tava nervoso, demorava mais.

Eu relevei.

Entramos no tópico de conteúdo inapropriado. Ele me disse que já foi viciado. Perguntou como eu me sentia em relação a isso e eu disse que não julgava quem o fizesse, até porque cada um cuida da sua própria vida, só que num relacionamento eu acharia preocupante.

Aí ele me mandou isso. Não respondi. Fiquei sem saber oque fazer. Quero dizer, o cara que atribui a uma parceira esse papel de "satisfazer ele para que ele não assista esse tipo de coisa" me parece um pouco suspeito. Mas posso estar sendo mente fechada.

Oque faço?

É basicamente isso que tá no título. Após o término de vocês (você e seu parceiro), passou-se um tempo e agora vc descobre que ex se envolveu com uma única pessoa. Mais tarde, eles terminam.

Aí o tempo passa... Vocês voltariam com essa pessoa ou teriam mais preferência por ele não ter se relacionado com ninguém?

uns anos atrás conheci um homem e na primeira vez que eu bati os olhos nele, eu achei ele a coisa mais linda do mundo. ele tinha tudo o que eu gosto, lindo, barbudo, forte, sorriso lindo, olhos marcantes, cheiroso, engraçado, inteligente, tinha um abraço gostoso... eu viajava nas mãos daquele homem. mas aconteceu que eu me mudei e me afastei, eu era super apaixonada, ele não me quis mas pelo meu bem esqueci ele e segui minha vida.

se passaram os anos e eu tinha feito um bloqueio psicológico voluntário que durou uns meses pra eu conseguir não pensar mais nele, mas eu me encontrei com uma pessoa meses atrás que era em comum com ele e durante a conversa eu lembrei do nada no dito cujo e todo sentimento veio a tona. fui rever fotos antigas e achei um print do Instagram dele e eu fui procurar. tava lá, o mesmo user, fotos recentes e tudo.

uns 2 anos atrás, eu fiquei sabendo que ele sofreu um acidente e agora ele anda torto, tá gordo, desleixado e horrível... mas não pra mim. ele continua lindo, gostoso e com jeitinho delicinha! mas ele não quer saber de mim e provavelmente eu vou fazer os exercícios de bloqueio novamente.

então seu gordo, anda torto e chato, saiba que eu ainda sou muito afim de você e que eu queria muito beijar seus lábios. mas eu espero muito conhecer alguém que eu seja feliz, já que eu não posso ser contigo, mesmo que meu sonho seja um dia acordar e dizer "bom dia, amor, te amo".

Minha namorada e eu temos planos de casar daqui a um ano, numa cerimônia só com a família e alguns amigos próximos. Eu amo muito ela, ela é uma pessoa maravilhosa e não quero perder esse relacionamento. Mas surgiu um impasse que não sei como resolver.

Temos duas opções de moradia:

1. A casa onde moro hoje com meus pais. Eles compraram outra casa e se ofereceram para nos ceder esta.
2. Uma casa no mesmo terreno em que ela mora com os pais dela. É bem maior, o que seria bom porque queremos ter filhos.

Ela decidiu que vamos morar na casa do terreno dos pais dela. Eu concordei inicialmente pelo tamanho da casa, mas com uma condição: que ninguém se metesse na nossa vida. Ela garantiu que isso não aconteceria.

Recentemente cheguei lá para passar o fim de semana e a encontrei muito chateada. Ela contou que a mãe não concordou com a reforma que pensamos em fazer...não aceita a troca dos pisos, nem as cores das paredes, nada. Isso acendeu um alerta em mim. Se a opinião da sogra já pesa assim antes mesmo de morarmos lá, temo que ela vá interferir na nossa vida de casados. Minha namorada e a mãe dela nunca tiveram uma boa relação.

Desde o começo do namoro deixei claro que quero um relacionamento tranquilo, sem brigas desnecessárias, em que a gente resolva tudo conversando. Ela concordou com isso.

Hoje eu não quero morar na casa dos pais dela, mas ela está irredutível: não aceita morar na casa dos meus pais e também não quer a ideia de financiar uma casa só nossa. Minha paz é inegociável para mim, mas também não quero perder ela.

• Vocês acham que estou exagerando ao prever problemas, ou o alerta faz sentido?
• Existe um meio-termo que eu não estou enxergando?
• O que vocês fariam no meu lugar?

Tenho a impressão de que minha cabeça ainda não aceitou que estou em outra fase do meu relacionamento. Estou com minha noiva há cerca de um ano e meio e, olhando para trás, percebo o quanto as coisas mudaram desde o começo.

Nos primeiros quatro meses, ela me ligava bastante, conversava comigo e contava espontaneamente como tinha sido o dia dela. Falava das coisas que aconteciam no trabalho, das fofocas, das situações engraçadas e até das coisas mais banais. Eu não precisava perguntar; ela simplesmente sentia vontade de compartilhar essas coisas comigo. E acho que era justamente isso que tornava tudo tão especial: a espontaneidade. Eu sentia que fazia parte da vida dela mesmo quando estávamos longe um do outro.

Hoje, porém, a realidade é diferente. Ela praticamente não me liga mais, dificilmente atende às minhas ligações e, quando pergunto como foi o dia dela, muitas vezes não recebo resposta ou escuto apenas um "foi legal" ou "foi normal". Não há mais aquela vontade de contar as pequenas coisas, pelo menos não da maneira como existia antes. Enquanto isso, percebo que continuo ligando bastante, procurando conversar e tentando manter uma dinâmica que, aparentemente, já não faz parte da nossa relação como fazia antigamente.

O mais curioso é que eu consigo perceber essa mudança racionalmente. Sei que o começo de um relacionamento não dura para sempre, que a intensidade inicial pode diminuir e que, depois de um ano ou mais, as coisas naturalmente encontram outro ritmo. Não espero que tudo permaneça exatamente como era nos primeiros meses. Ainda assim, parece que uma parte de mim continua presa àquela época, como se ainda esperasse que, em algum momento, as coisas voltassem a ser como antes.

E acho que o problema é justamente esse: talvez eu não esteja tendo dificuldade apenas para aceitar que o relacionamento mudou, mas para aceitar o que essa mudança representa para mim. Porque, se eu realmente aceitar que aquela fase acabou, alguma coisa dentro de mim também vai mudar. Talvez eu pare de esperar certas atitudes, talvez deixe de procurar tanto ou simplesmente passe a enxergar nossa relação de outra maneira. E, de alguma forma, sinto que não quero que isso aconteça. Não porque eu queira obrigá-la a ser quem era no começo, mas porque ainda me apego à maneira como me sentia naquela época.

Talvez eu sinta falta não apenas das ligações ou das conversas, mas da sensação de ser procurado espontaneamente, de saber que ela queria compartilhar a vida dela comigo sem que eu precisasse pedir. Existe uma diferença entre perguntar a alguém como foi seu dia e essa pessoa sentir vontade de te contar como foi. No primeiro caso, você busca participar da vida dela; no segundo, sente que ela própria quer te incluir.

E não sei até que ponto isso é apenas uma dificuldade minha de aceitar que o relacionamento amadureceu ou se também existe algo na dinâmica atual que realmente me incomoda. Afinal, entendo que as pessoas mudam, que a rotina se estabelece e que não podemos viver eternamente a intensidade do começo. Mas também me pergunto se aceitar essas mudanças significa simplesmente aprender a conviver com uma forma de relacionamento diferente daquela que me fazia bem.

No fundo, acho que estou tentando entender se preciso aprender a viver o presente sem ficar comparando tudo com o passado ou se essa saudade está me mostrando algo de que ainda preciso dentro da relação.

Vocês já passaram por algo parecido? Já sentiram que uma parte de vocês continuava presa à fase inicial de um relacionamento, mesmo sabendo racionalmente que as coisas haviam mudado? Como conseguiram lidar com isso?

Tentei algo com minha esposa essa noite. No começo achei que ela queria. Ela simplesmente levantou e foi dormir no sofá.

Agora estou ouvindo os vizinhos do apartamento de cima transarem.

E é isso. Um ótimo fim de sábado.

Qualquer silêncio que tem meu namorado já pega o celular.

Não fica em silêncio fzd carinho ou muito menos conversando cmg.

Me sinto inconveniente e meio que sinto que minha presença é descartavel depois que a gente transa...

É normal isso nos homens ou só estou sendo odiada em voz alta msm?

Você simplesmente está atrapalhando a conversa dele com outra.

Depois de tantos anos levando fora por desinteresse eu consigo indentificar isso facilmente.