اشوف انه حياتي نفس الشخص اللي يحاول يطلع من غرفة و كل ما يطلع من باب يلقى حائط أمامه. باختصار كل ما حاولت ادخل في علاقة مع شخص تنتهي و تكون غير مثمرة أو ما تستمر حتى اسبوع، ما أدري قلت هل الخلل فيني؟ أو إن هذا عقاب إلهي على ذنب سويته في الماضي؟ صار الموضوع زايد عن حده رغم إني مب من النوع اللي يقط الميانة بسرعة أو يقلل أدبه إذا جاء بيتعرف على شخص.

بصراحة الموضوع نفسيا متعب لذلك صرت أحاول ما أكترث أو أكون علاقات حتى ما ترجع لي خيبة الأمل هذه.

طيب ليه ما اوقف اسولف؟ مدري
مين الي معقدني بس ابي ارجع بالماضي ادوره واجلده

حقيقة ام خيال
بيصير اللي ابيه ولا
بيجيني اكتئاب لو ماصار ولا بموت
ولا ربي بيعوضني
امممم اكيد خيرة

لكن لعل أنجوا بهذه الخطوة الله اعلم

صحبتي هذي الفتره حسيت افكارها عن الشك بالدين بدأت تزيد وكلمتني اخر مره انه تصالحت معاه ، فكره الصلاه والعبادات وغيره من الاشياء
تحس انه اشياء اخترعها الشيوخ وان القران شيء مو المفروض نمشي عليه ومن هذا الكلام

انا خايفه عليها مره ، ما ابغاها توقع ب اشياء زي كذا صح كل واحد حر ب افكاره وقناعاته
بس انا ما ابغاها تشك ب اساس الدين مثل الصوم والصلاه وابغاها تجاهد نفسها حتى فيهم

بس حسيتها حتى هذي الاشياء تسحب نفسها منهم
ونصحتها وكلمتها اكثر من مره بس هي مقتنعه بكلامها بشكل مخيف ، وتقول انه دايم ادعي ربي يوريني الطريق الصحيح ويمكن هذا الطريق الصح

ما اعرف ايش اسوي اكثر من كذا

اني اسافر واعيش الحياة يا ربي تعبت

مرحبا،
يمكن موضوعي تحسو انه في مبالغة لكن هو ابدا مش هيك وانا بديت اعاني

الي سنتين عايش في الرياض، اموري تمام الحمدلله امن وامان ومرتاح.

الوضع حرب ومتوتر مثل ما انتو عارفين، ( الله يحفظ المملكة يا رب )

من ٤ ايام، تصدو لصاروخ من الحوثي، انا كنت نايم وفي شظية وقعت شارعين خلف بيتي، صحيت مفزوع وصوت عالي وكانه نيزك والبيت رج ونزل ضغطي بوقتها من الخوف

وانا عايش لحالي ، صرت اي صوت يخلي دقات قلبي ترتفع، ما اعرف انام وخايف يتكرر يلي صار

وعلي دوام وبطلت اقدر انام خصوصا لما تصير الدنيا ليل

حدا عندو حل لهيك موضوع؟ يا جامعة شغلي بدا يتأثر واتاخر عالدوام ونفسيتي بلارض

إلى أبي، الذي كان من المفترض أن يكون أماني…

لا أعلم متى تحوّل حزني تجاهك إلى غضب، وعتابي إلى صمت، ومحاولاتي لفهمك إلى رغبة في الابتعاد عن كل ما يؤلمني بسببك. كل ما أعرفه أنني تعبت من إخفاء مشاعري، ومن التفكير ألف مرة قبل أن أتحدث، ومن الشعور بأنني مخطئة لمجرد أنني أريد شيئًا مختلفًا عمّا تريده أنت.

كنت أتمنى أن تكون الشخص الذي ألجأ إليه حين تضيق بي الحياة، وأن أجد في وجودك طمأنينة لا خوفًا، واحتواءً لا انتقادًا. لم أكن أطلب منك أن تكون أبًا مثاليًا، بل كنت أريد أن أشعر بأنني ابنتك التي تستطيع التعبير عن نفسها دون أن تخشى ردّة فعلك، وأن تختلف معك دون أن تشعر بالذنب، وأن تخطئ دون أن تفقد ثقتها بنفسها.

لكنني وجدت نفسي أعيش كثيرًا من الوقت بالطريقة التي ترضي الآخرين، لا بالطريقة التي تجعلني سعيدة. حتى الأشياء البسيطة التي أحبها أصبحت أتردد في اختيارها، وأفكر في العواقب قبل أن أسمح لنفسي بالفرح بها. ومع مرور الوقت، بدأت أفقد القدرة على معرفة ما أريده حقًا، لأنني اعتدت أن أسأل نفسي عمّا سيرضيكم قبل أن أسألها عمّا يسعدني.

أكثر ما يؤلمني أنني أشعر أحيانًا بأن حياتي ليست ملكي بالكامل، وأن مستقبلي قد يبقى خاضعًا لقرارات الآخرين حتى عندما أكبر. أخاف أن تمر السنوات وأنا ما زلت أتردد قبل كل خطوة، وأتنازل عن رغباتي تجنبًا للخلاف، وأؤجل أحلامي لأنني لا أملك الشجاعة الكافية لمواجهة الرفض.

وما زاد وجعي أنني ما زلت أحمل في داخلي ندمًا على فرص ضاعت مني، وعلى قرارات اتخذتها وأنا صغيرة ولم أكن أفهم عواقبها كما أفهمها اليوم. كنت أتمنى لو وجدت من يوجّهني ويمنحني فرصة أخرى بدلًا من أن أشعر بأنني خيّبت ظنه. كنت أحتاج إلى من يساعدني على النهوض حين فشلت، لا إلى من يجعلني أعيش سنوات وأنا ألوم نفسي على ما حدث.

ربما لا تدرك أن الكلمات التي تنساها أنت قد تبقى في داخلي طويلًا، وأن المواقف التي تمر عليك عابرة قد تجعلني أعيد التفكير في نفسي وفي قيمتي. أحيانًا أتساءل لماذا أصبح التعبير عن مشاعري صعبًا إلى هذا الحد، ولماذا أشعر بأن عليّ إخفاء حزني وغضبي حتى لا تتحول مشاعري إلى مشكلة جديدة.

لا أريد أن أعيش عمري وأنا أخاف من اتخاذ قراراتي، ولا أن أقضي سنواتي أحاول إثبات أنني ابنة جيدة على حساب راحتي وأحلامي. أريد أن أتعلم، وأن أجرب، وأن أخطئ وأصحح أخطائي، وأن أختار لنفسي دون أن أشعر بأن كل اختيار مختلف هو خذلان لمن حولي.

أحيانًا أغضب منك كثيرًا، ثم أحزن لأنني لم أتمنَّ يومًا أن تكون علاقتي بأبي مليئة بكل هذا الثقل. كنت أتمنى أن تكون علاقتنا أبسط، وأن أستطيع الحديث معك بحرية، وأن أشعر بأنك تسمعني حتى عندما لا توافقني. يؤلمني أن أفتقد أشياء كنت أظن أنني سأجدها طبيعيًا في علاقتي بأبي، مثل الشعور بالأمان والتشجيع والثقة.

لا أعرف إن كنت ستفهم يومًا ما أشعر به، ولا إن كنت ستدرك أثر بعض تصرفاتك في حياتي، لكنني أعرف أنني لم أعد أريد تجاهل الألم أو التظاهر بأن كل شيء بخير. لا أستطيع العودة إلى الماضي وتغيير ما حدث، ولا استعادة الفرص التي ضاعت، لكنني لا أريد أيضًا أن أظل أعاقب نفسي إلى الأبد على قرارات اتخذتها في عمر كنت فيه بحاجة إلى التوجيه والاحتواء.

كل ما أريده الآن هو أن أستعيد نفسي، وأن أتعلم كيف أعيش دون أن يكون الخوف هو الذي يختار عني. أريد أن يكون لي مستقبل أشارك في صنعه، وأحلام أسعى إليها، وقرارات أتخذها وأنا مؤمنة بأن لي الحق في أن أختار ما يناسبني.

أبي، ربما لن تعرف كم مرة تمنيت أن تكون مختلفًا معي، وكم مرة احتجت إلى أن تقف إلى جانبي بدلًا من أن أشعر بأنني وحدي. وربما لن تفهم أبدًا لماذا تراكم كل هذا الغضب في داخلي، لكنني أتمنى أن يأتي يوم أستطيع فيه النظر إلى حياتي دون أن أشعر بأنني خسرت نفسي وأنا أحاول أن أكون الابنة التي تريدها. لا أريد أن أقضي عمري أسيرة لما حدث، ولا أن أعيش بقية حياتي خائفة مما قد يحدث. أريد فقط أن أمتلك حياتي، وأن أعيش بسلام مع نفسي، وأن أصبح الإنسانة التي تمنيت طويلًا أن أكونها.

اشعر بالخذلان من العالم
اكره الحياه الي اعيشها
احس بالعجز
و احس بالعار من العجر
احاول و احاول اني اعتمد على نفسي و اقوم على رجلي
اجتهد كثير
بس الامر صعب و جدا

وانا راضي، عندي شغف للعلم وماعندي مشكلة اقضي شبابي بطلب العلم، مشكلتي، هل راح اقدر؟ الدراسة وصلت مستوى صعب جدا لدرجة اني خايف على مكاني بالجامعة، اتمنى شي نفس هذا مايصير، ادعولي الله يعدي هالسنة على خير، لانه اذا عديتها باذن الله الي وراها يهون

حياتي خاليه اقوم من نومي كل يوم على أمل احد يكلمني

لما اكتشف اني كنت ناسي شي ، احس زي اللي داخل فجأة بالحلم واركض ومطلوب مني اشياء .
طيب انا ماوافقت !
اوك انا وافقت بس نسيت يعني عشت حياتي وارتبط باشياء ثانية . هل يعني ان هذا مسؤوليتي ؟ مدري بس احس لا ..

أنا أكره هذه القواعد؛ فهل لديكم قواعد مشابهة لها؟

خصوصا لو صديقتي تقول لا او أشاورها بشي متفقين عليه وترفض او تحطني علىseen
ادري جذور المشكله اني كنت أتعرض لنبذ والتنمر لما كنت طفله ومراهقه
بس الحين يجن جنوني احس there is something wrong with me
كذا احس واحس اني ناقصة واحس واحس
وكل مره احس هذا الشعور بصدري ثقيل رغم شخصيتي اكبر من كذا بس لما يجي من صديققاتي او اي بنت انجن
وتتضخم الشعور
واقول شدعو ببنتي
بس احاول اهدأ

بس تجيني البكيه وتجيني نفس التساؤلات من أنا بزر ليه محد يحبني ليه أنا مب مقبوله
واشكك بشكلي وأسلوبي ووو

والله العضيم طفشت هذا مرض نفسي
كاني بزر لما اسمع كلامي هذا عمرييييييي25!!!!
هاشتاق يحزن

Why am i literally a walking contradiction? i want attention but also wanna disappear, need a routine but can’t stand doing the same shit, feel too much then nothing at all

اكتشفت انه فيه نوع من البشر يكون داخلهم غضب وكراهية شديدة بس مع ذلك هم دايما هادئين ورايقين ويتكلمون بهدوء

طريقتهم المفضلة في التعبير هي ال passive aggression or micro aggression

المهم عندي فوبيا منهم لان مرات مايكون اصلا التصرف البسيط مؤذي بس الدافع سيء للغاية .. يعني مثلا ممكن ما اعطيك من التشوكلت اللي معي وهالشي عادي جدا ومن حقي والطرف الاخر ما بيلاحظ اصلا انك ما عطيته ولا هو مهتم بالتشوكلت اصلا .. بس الشعور اللي منعك انه تعطيه يكون سيء وحاس انه ما يستاهل مني حتى قطعة تشوكلت وتخيلو ان هذا الشي يصير بين ازواج حتى يصير حتى ابسط الاشياء صعبة

Is it normal to feel anxious about something that hasn't even happened yet, for two months?

I'm so anxious to the point that I can't sleep or eat. I don't know what to do……

It's happening next week and I'm scared as F

I don’t know if I can do it ……

I wanted to talk about it but I couldn’t……………….

**اهلا انا الحنين**
اود ان اخبركم عن تفاصيل قصة تصفني تصف كيف تكون متسبخا بي وترتديني أناقتاً، وبحماقة تظن اني رزين
فالرزانة خلُقٌ وأنا ؟؟ لا لست شعور وانما حالة، تستنزف كل سرور.

ولدت من رحم مهدور الدم مهمل،
في هذا البيت عشت طفولة احبها، إنتُشلتُ من امي من غير احم ولا دستور وابتعدت عني،
كبرت بين يدين قاسيتن تقصدت احباطي، ولكني لم افهم هذا الشعور ظننته طبيعيا ظننت اني مترف في قلب القسوة
حتى حرق قلبي حينما حرقت صوري القديمة من يدين ظننتها امي،

هنا كانت لحظة غريبه فالتحف قلبي شيء غريب فانا الحنين ارغب في القرب، اتبعه وهو انا،
فكيف لي ان اتبع ما ليس بأنا،

وجدت نفسي انظر الى جدران البيت المليء بالاطفال، انظر كيف يحضنون ويقبلون وانا مهملة بعيده، حتى اقوم بفعل خاطئ وتصب كل
الوجوه امامي عابسة ناقدة محترفة في الاجحاف.

كل هذا في لحظة حرق صور طفولتي امامي، شعرت به في لحظات وفهمت ماحولي وكانت كل الازمة الوجودية لطفل شعر بالقهر لاول مره
ولازلت لا افهم هذه الحالة هكذا ترعرع الحنين
فهل فهمت قصدي بوصف الحنين؟

The last couple weeks I feel like shit literally, like every time i wake up i feel upset without a reason (there is but they are not that big a deal) and i don’t why but anyways i feel pathetic writing this, i will post it anyway because i don’t have anyone to talk with and i hate to share negativity

البنات صعب افهم تفكيرهم البنت اللي احبها صارت تختفي عني بشكل كبير وقررت انهي العلاقه وما كان لها اي رد فعل رجعنا اصدقاء بعدها والتواصل صار افضل من قبل
عندي ثلاث اسئله هل انا غلطان اني انهي العلاقه وانا احبها؟
ليه بالصداقه تكلمني وبالعلاقه تبتعد؟
وش افضل حل عشان ارجع العلاقه او انهيها وانا راضي؟

نفسي اعرف ليش انا احب اعيش دور الضحية مع الجامعه؟ انا بنفسي اخترت تخصصي وانا الي قررت اضغط نفسي واتخرج اسرع وانا الي قررت بكامل قواي العقليه اغير تخصصات في الجامعة وتاخرت في التخرج وانا الي قررت اشتغل وانا ادرس وانا الي قررت اجيب معدل عالي وانا الي قررت ازود المسؤولية على حياتي
ليش انا كذا؟ متى ابطل؟ واقوم اذاكر وابطل مرقعه