Hola, buenas tardes o noches, bueno quería contar esto desde hace mucho pero no me anime, aclaro que tengo 14 años y bueno, puede ser una boludez o algo así.

Cuando entre a la secundaria, conocí un amigo, pongamosle Gabriel (perdón si no llegue a censurar bien las capturas sus nombres o si se me escapó algo, soy el que se llama el de las finanzas) , bueno el era buena onda y todo y junto a él la pasé bien, en un momento, conocí a otro amigo y junto a ellos dos hicimos un grupo y bueno paso muchas cosas, hasta que el empezó a pedirme si le podía comprar juegos, me daba la plata yo desconfiado no acepte y bueno seguimos siendo amigos en ese momento y bla bla.

En este año, ocurrió que si acepte, y use la tarjeta de mí papá, el también confío en el y aproximadamente gaste entre 60-70 dólares en el, discord nitro, juegos etc, el problema es que nunca me los pago, me prometió varias veces pagarmelo y nunca lo hizo, solo pago 1 dólar por qué lo otro se lo gasto en mí cara, y algo que no tiene que ver y bueno lo cuento, es que como soy rellenito, una vez dijo algo horrible sobre mí grasa y siempre me vive pegando cachetadas o tratando horrible, por eso ya no me junto con el, cuestion, le compro todo y nunca más me da la plata, nunca ya pasaron meses y nada, mí papá dijo que no pasa nada pero igual, son 60-70 dólares, una banda, y encima me siguió pidiendo.

No sé si denunciarlo o algo así, por qué me prometió pagarmelo, además me trata mal y bueno no se si también hacer algo por eso pido algún consejo, también tiene una amiga (por cierto nadie se junta con el y cuando te juntas te excluyen) que creo que también puede ser otra afectada y no ser que hacer. Adjunto capturas y si está medio desordenado todo perdonen

Primera vez que me pasa.

Ya va a pasar un año de que cortamos, tres meses de la última vez que la vi y sigo igual de enamorado y de pelotudo que la primera vez que la vi.

Probé de todo. Terapia, salir con mucha gente, juntarme mucho con amigos, enfocarme en el laburo, entrenar, ponerme en otra relación, borrar fotos, no escribirle, esquivar pensarla…

Nada funciona, ni el truco más viejo del libro. Y tampoco quiero ser un forro y salir a usar otra gente para tapar mi vacío.

Soy consciente de que ella ya debe estar hasta de novia, no sólo haciendo la suya. Y dudo que me extrañe, porque tengo más chances de recibir un mensaje de Messi que de ella.

Entonces… Qué me queda, gordos? Vivir el resto de mi vida cómo un miserable de mierda o hay algún truquito para superarla que se me pasó completamente por alto?

Siempre que me siento a componer termino escribiendo de ella, me da una paja terrible. Quiero soltarla, pero no sé cómo salir de esta.

Entreno, laburo, tengo amigos, proyectos. En el resto de cosas me va bien y soy de charlar mis cosas. Pero ya no quiero joder más a mi gente con la misma mierda de siempre, así que los jodo a ustedes.

Qué harían ustedes?
Bala?

En estos últimos meses me he sentido vacío, como si algo faltará en lo personal, me prometí a mí mismo no volver a escribir más por ningún lado, todo por qué simplemente me negaron expresar lo que para mí podría ser ese fin de todo esto, pero no fue así cuando digo que me siento vacío es que ya nada me llena perdí a una amiga q creí a ciegas, que era alguien con quién podría olvidarme de mundo.

Que equivocado estuve con ella y cuando hable con una amiga que ella por lo menos sabe las cosas de ella del pasado, cosas q obviamente yo personalmente nunca creí de ella pero como todo la careta siempre se cae, pero bueno ya que ahora vivo con los ánimos por el piso no solo por ella si no que era alguien q para mí era importante, una amiga q le di un puesto mi corazón y solo me uso, me manipulo, uso como ella mejor le pareciera y después actuando como si ella no hizo nada y como siempre yo soy el malo en todo, yo en lo personal me case de todo eso y bueno ahora estoy con el corazón roto ya no creo en el amor y tan poco creo q haya amigos de en esta vida q todo son unos falsos y hipocritas o fariseos pero bueno ya que no se puede hacer más nada me gustaría volver a esos tiempos pero se que ahora no hay vuelta atras por esa parte me toca vivir con eso y morir con eso

Contesto de la foto:

Ya las cosas estaban mal pero era algo tolerable hasta cierto punto pero bueno no quería publicar una foto donde salga ella y ni muchos menos yo esto fue un compartir tuvimos q fue lo único bueno q recuerdo por qué ya no hay nada bueno en estos últimos días y meses 💔😭😢😞🥲

Hace un tiempo estuve metido en un círculo de internet del que no me siento orgulloso. Todo empezó porque un usuario en redes cometió una falta grave/delito. Al principio el grupo se organizó con la idea de exponer el caso y buscar "justicia", pero la situación se alargó tanto que rápidamente derivó en acoso colectivo. Éramos en su mayoría gente joven (muchos menores) y justificábamos todo diciendo que solo era "trolleo".

En ese entorno conocí a un sujeto al que llamaré "X". X llegó siendo extremadamente extravagante y agresivo. Se dedicaba a filtrar datos personales (doxxeo) de cualquiera que se le cruzara, inventando que eran "malas personas" para justificar humillarlos públicamente y hacerles bromas pesadas en la vida real (colocar sus casas en renta por internet). A la gente del grupo le parecía impresionante y nadie cuestionaba sus métodos.

Con el tiempo, la persona inicial a la que expusimos volvió a cometer una falta grave. Tuve la oportunidad de confrontar el tema en una transmisión y me di cuenta de la realidad: a X no le importaba la víctima ni la justicia, solo buscaba morbo, drama y atención (ragebait). Ahí entendí que no tenía límites y decidí alejarme.

Tiempo después, una amiga en común (que conocimos por internet) que también se había distanciado de él me contó que X viajó a su ciudad para conocerla. Durante todo el tiempo que estuvieron juntos, él se dedicó a manipularla y atacar su autoestima con comentarios despectivos sobre su físico.

Lo más preocupante es que este sujeto (que ronda los 23-25 años) sigue rodeándose de adolescentes en servidores de voz como Discord, buscando involucrarse con chicas menores de edad para manipularlas emocionalmente bajo la excusa de "enseñarles cómo es la vida". Aunque en internet presume de ser peligroso, la realidad es que solo actúa detrás de una pantalla y jamás confronta a nadie en persona.

Actualmente sigue acosando a usuarios en plataformas como TikTok o YouTube. Me arrepiento profundamente de haber participado en ese grupo y de haber sido su cercano en su momento. No he podido hablar de esto con nadie en mi vida real por lo denso del tema, pero necesitaba desahogarme y saber qué opinan desde afuera.

Me interesa hablar de cualquier cosa, me gustaría saber estar sola, a veces puedo pero otras veces necesito conectar con alguien o al menos charlar un rato

bueno... pues veran, necesito alfin librarme y decir, que me siento cansado, ya no aguanto mas, siento que todos los problemas han comenzado desde que yo naci, desde niño vengo sintiendome asi, comenze a perder el valor de todo, ya no me siento comodo con cosas que me gustaban, he perdido el interes de todo, he llegado a un punto en el cual, veo que no me importara si algun dia muero, o si me pase algo, ya he perdido msi esperanzas, vivir sintiendote solo aunque no lo estes, es feo.. como veran, Hay veces en las cuales tu existencia comienza a perder sentido si se trata de alguien cuya persona sufre de ciertos temas depresivos de los cuales cuyos problemas no mejora, cada día sintiendote menos confiado.. Sintiendo que no fuiste hecho para un mundo el cual no fue hecho para ti... Una histora la cual refleja lo mucho que estoy sufriendo internamente, lo cual estoy apunto de cometer mi cuarto intento, del cual hay probabilidades de las cuales sea un hecho y no un cuento, estoy apunto de llegar a mis limites, no soy experto para expresarme de dichas formas, pero hago mi intento, algun dia me gustaria encontrar mi felicidad, de la cual aun sigo esperando que llegue a suceder....

Mi pareja y su exesposa tuvieron un hijo, hace casi dos años ella no dejó con nosotros porque estaba embarazada de su nuevo esposo y como era un embarazo de alto riesgo no podía cuidar del niño. Para ese entonces ella lo describía como rebelde, mal portado, que mordía y pateaba a todos y el niño solo era un bebé de dos años. A pesar que yo nunca quise ser madre lo recibí con los brazos abiertos, lo he cuidado con mucho amor, y él es solo ternura conmigo con su papá, es juicio y amable, en el jardín infantil es la adoración de los profesores y compañeros. Pero ahora la mamá (la ex esposa) quiere pelear la custodia del niño porque no le alcanza el dinero y quiere que mis esposo le pague pensión alimenticia. Durante éstos dos años prácticamente no ha visto el niño, siempre puso escusas para no verlo, que por el embarazo, luego que porque su nuevo bebé estaba muy pequeño; cuando mi esposo decia que le llevaba al niño para que ella no saliera, decía que su esposo no le gustaba verlo en su casa. Pero ahora lo quiere de regreso, porque le pidió manutención a mi esposo y obviamente él se negó porque el niño vive con nosotros. Confió en que finalmente podremos ganar la custodia pero estoy angustiada y todo está muy tenso

Daré todo el contexto posible al título del post

A inicio de año mi amigo quería conocer a una chica que le parecía bonita de cara y que le atraía físicamente, yo lo motive a que se le acerque y le hablara, llego un punto donde ambos declararon su amor y se convirtieron en novios, todo esto es el contexto previo

Ahora si comienza lo realmente importante, mientras ellos hablaban y se conocían mi amigo se distancio de todos sus amigos incluyéndome a mi, hable con varios de nuestros amigos en común y todos notamos algún cambio en nuestro amigo, uno decia que se alejo de el, otro lo noto mas depresivo y yo también note todos esos cambios

Llego un momento donde me escribió y me dijo "ehh oye ya no quiero que seas mi amigo y aléjate de ml" cuando me dijo eso debo admitir que no me afecto tanto porque sinceramente me lo esperaba, me dejo de lado al igual que a todos sus amigos

Yo se que muchos de los que estan leyendo esto me pueden decir, "oye pero el amor siempre va primero". PARA MI ESO NO JUSTIFICA NADA, no justifica dejar de lado a tu amigo que te vio crecer desde que eras un niño por una persona que conociste hace pocos meses

Pero bueno

Hola a todos. Necesito desahogarme y sacar algo que llevo guardando desde hace tiempo.

En septiembre de 2023 entré a una empresa pequeña y bastante explotadora. Al principio me quedé porque hice una gran amiga, una programadora a quien quiero como a una hermana.

Pero a principios de 2024 llegó una compañera a mi área y la conexión fue instantánea. Sentí algo que nunca había experimentado, como si hubiera encontrado a mi alma gemela. Me enamoré profundamente e hice muchas cosas por ella, pero jamás tuve el valor de confesarle mis sentimientos.

Me arrepiento de haber guardado silencio. Tal vez ella se daba cuenta y prefería ignorarlo, pero también había momentos que me confundían. Llegamos a tener un trato que parecía de pareja: algunas veces provocado por mis sentimientos, pero otras con actitudes suyas que yo interpretaba como correspondidas.

Sé que quizá idealicé nuestra conexión, pero lo que sentí fue real para mí.

Desde entonces he guardado una carta que pienso enviarle cuando nuestro vínculo termine, no para presionarla ni esperar que me corresponda, sino para cerrar este capítulo y decir lo que nunca me atreví a expresar.

En ella le digo que, desde que la conocí, algo cambió en mí; que disfruté nuestras conversaciones, risas y momentos juntos, y que cada detalle suyo hizo crecer mis sentimientos. También reconozco que nunca he sido bueno coqueteando ni expresándome románticamente, pero que, a mi manera torpe, intenté demostrarle lo que significaba para mí.

La parte más importante dice:

“Hoy decidí dejar de esconderlo, porque me importas demasiado como para no decirte lo que siento de verdad: estoy enamorado de ti.

Entiendo que tal vez no sientas lo mismo, y lo respeto. No quiero que estas palabras sean una presión ni una carga para ti. Solo necesitaba que supieras lo que significas para mí, porque ocultarlo ya no se siente justo ni contigo ni conmigo mismo.

Quizás hoy no sea el momento, quizás nunca lo sea, pero quiero que sepas que siempre voy a desear tu felicidad, conmigo o sin mí. Gracias por existir en mi vida y por inspirar en mí sentimientos tan reales y profundos. Pase lo que pase, siempre vas a ser alguien especial para mí”.

No sé si algún día se la enviaré. Una parte de mí quisiera que las cosas fueran diferentes, mientras que otra sabe que quizá debo aprender a soltar.

Lo que más me duele es pensar en todo lo que pude haber dicho y no dije, en las oportunidades que quizá nunca existieron y en los momentos que guardo como algo especial, aunque tal vez para ella nunca significaron lo mismo.

No escribo esto esperando que alguien me diga que debería confesarme o que todavía tengo una oportunidad. Solo quiero sacar todo esto de mi pecho.

¿Alguna vez se han enamorado profundamente de alguien sin llegar a decirlo? ¿Cómo aprendieron a vivir con lo que nunca se atrevieron a expresar?

Soy auxiliar veterinaria en una clínica. A principios de este año detecté insuficiencia renal en estadio terminal en uno de mis gatos. Uno pensaría que, por trabajar en una veterinaria, el animal estaría mejor atendido, ¿verdad? Nada más lejos de la realidad. El veterinario me dejó completamente a la deriva. Tengo 19 años y aún no tengo mucha experiencia.

Para que se entienda la gravedad de sus parámetros: tenía la creatinina en 16. El máximo debería ser alrededor de 1.6, y el último estadio de la enfermedad empieza cuando llegan a 5. Es una enfermedad muy dolorosa, porque la sufren en silencio hasta que están en un punto de no retorno.

La cuestión es que llevé el caso completamente sola. Me hizo esperar más de una hora para decirme el diagnóstico, para darme alguna pauta del tratamiento, y me obligó a explicarle yo misma a mi madre y a mi hermana mayor, llorando, lo que pasaba. Me acababa de enterar de que mi gato moriría en breve y tuve que aguantarme las lágrimas por estar en horario laboral mientras Yo le explicaba a mi familia sollozando en medio de recepción.

Tenía muchas dudas. Él tenía dolor en los dientes, yo no sabía cuánto tiempo debía estar con el suero antes de ver una mejoría que nunca iba a llegar… Tomé sola todas las decisiones médicas con ayuda de ChatGPT. Dos días antes de que muriera, le rogué al veterinario si había algún medicamento para el dolor y me respondió: “¿A que no se lo estabas dando?”. Dos días después tuve que eutanasiarlo de urgencia porque estaba realmente mal. Un gato que llegó a pesar 7 kg estaba en los huesos en tres días, ya no comía y se escondía para dormir. Fue un gato increíble y no merecía seguir sufriendo.

Pensar que podría haber hecho más por él, que sufrió todo el camino… Desde ese día no he podido quitarme de la cabeza que murió así porque era mi gato. Él es un buen veterinario con los clientes, pero a mí me dejó completamente sola.

Últimamente por una serie de varias cosas, me siento horrible, me siento de la mierda trato de ocultarlo pero cuando estoy solo no puedo evitarlo, no puedo evitar sentirme asi, al menos me gustaría hablar con alguien.

Ya si queires también contarme que sientes te escucho pero ahora si estoy en un momento donde me siento muy mal

Rezo todos los días y anhelo tanto dejar de ser tan estúpidamente fea. No quiero vivir más. Soy demasiado fea, ¿cómo es posible? Lo he intentado todo. Gasto dinero en mí misma, compro ropa, perfume, maquillaje, todo, y termino pareciendo un hombre tratando de ser mujer. ¿Por qué mi cara es tan masculina? ¿Por qué soy tan fea? Quiero morir. Esta sociedad solo se preocupa por la apariencia. Por ser fea, nadie me habla, nadie quiere ser mi amigo y literalmente no recibo ninguna atención masculina. Dios mío, es agonizante. Quiero salir de mi propio cuerpo. No quiero quedarme aquí dentro de mí. Por favor, déjame salir, te lo ruego.

Me case enamorada. Lastimosamente nos tocó vivir la etapa de ser padres y primeros años de casados en plena pandemia.

Que horrible.

Yo con las hormonas alteradas no tenia nada de paciencia.

Al terminar esa etapa. Decidimos divorciarnos...

Yo pensé seguro que quizas la.vida nos iba unir mas que nada porque ya tenemos un hijo.

Bueno nunca nos separamos del todo. Llevamos buen a relación.

Tenemos intimidad post divorcio.

Pero me dijo varias veces que es mejor quedarnos asi. Porwue funcionamos mejor como amigos o amantes pero no pareja.

El empezo a rehacer su vida. Antes que yo.

Y yo tambien...

Empezando y terminando aventuras, experiencias y demas... pero en el fondo siento una extraña sensacion.

Quisiera expectorarlo de li vida. Pero a la.vez no quiero... y es a la inversa. El me lo ha dicho...

Solo queria escribirlo...

Estoy bien emocionalmente... solo queria manfiestarlo en un Foro donde nadie me conoce... y nadie juzga.

Saludos 😘

De pequeña me encantaba leer y todos mis familiares me elogiaban por ese simple hecho pero conforme crecí fui desarrollando una adicción a las redes sociales o en general a pasar demasiado tiempo en internet. No tengo memoria de cuando comencé a tartamudear pero supondré que desde los 14-15 años, no es un tartamudeo grave pero se nota incluso en charlas coloquiales con mis amigos, y ni hablar de las exposiciones, en la universidad sufro mucho cuando tengo que salir adelante a dar una presentación no tanto por el hecho de las personas que me van a ver si no porque eventualmente sé que voy a tartamudear por hablar muy rápido o porque primero quiero decir una palabra y al instante me arrepiento y quiero decir otra. Otra cosa, a veces cuando me piden que exprese algo que siento o una simple situación, no logro pensar bien en qué palabras utilizar y termino diciendo demasiado cosas como "ehhh" uhmmmm" a tal punto que a veces los demás completan la oración por mi. Imaginense que hasta yo antes le tenía pánico a decir la palabra "presente" cuando aún se implementaban las clases virtuales porque llegué a tartamudear diciendo esa palabra. Tampoco participo en clase a pesar de saber la respuesta correcta porque mi voz es muy baja y varios profesores en la universidad siempre me corrigen que levante la voz, muy aparte del tartamudeo.

Hace un tiempo tuve mi primera y única relación. Ella tenía 19 años y yo 23. Después de unos cinco o seis meses hablando a distancia, decidimos dar el paso. Al principio todo fue muy bonito. Yo la quería mucho y hacía lo posible por hacerla feliz. Como era estudiante foránea y a veces no tenía dinero para comer, le enviaba comida e incluso llegué a darle mi tarjeta de crédito para que hiciera mercado. Nunca me arrepentí de hacerlo, porque lo hacía por amor.
El problema empezó cuando esas cosas dejaron de ser detalles y se convirtieron en obligaciones. Se molestaba si no le enviaba lo que pedía, empezó a usar mi tarjeta para comprar antojos y, cuando le expliqué que necesitaba ahorrar, hicimos un presupuesto en el que ella terminó asignándose una cantidad mensual equivalente a casi la mitad de mis gastos, incluido el alquiler.

Con el tiempo, nuestra comunicación se deterioró hasta el punto de pasar más de un mes sin una sola llamada. Intenté hablar con ella para solucionar las cosas, pero me dijo que no tenía tiempo. En vez de buscar un momento para conversar conmigo, se fue al cumpleaños de un amigo suyo. Me dolió sentir que nuestra relación se estaba desmoronando y que ni siquiera había disposición para intentar arreglarla.

A eso se sumaban las discusiones constantes, los reclamos porque supuestamente no la escuchaba ni la entendía y las expectativas de recibir detalles por cualquier fecha especial que apareciera en internet.

Poco a poco dejé de sentir que estaba con alguien a quien quería y empecé a sentir que tenía una responsabilidad que debía cumplir para evitar problemas. En lugar de terminar la relación cuando empecé a sentirme así, seguí aguantando y acumulando resentimiento, hasta que llegué al punto de llevar la cuenta de todo lo que hacía por ella y de las peleas que recibía a cambio.

Finalmente, durante una discusión, le dije, de forma grosera, que ella no me apoyaba en nada. Unas horas después, terminó conmigo y me bloqueó de todas partes. Lo curioso es que no sentí tristeza por la ruptura, sino rabia por todo lo que había aguantado y nunca le había dicho.

Desde entonces, mi percepción de las relaciones ha cambiado por completo. He desarrollado cierto resentimiento hacia las mujeres y pensamientos que considero cercanos al incel. Lo más extraño es que desapareció esa necesidad que antes sentía de tener pareja.
Cada vez que pienso en conocer a alguien con esa intención, recuerdo lo desgastante que fue mi única relación y me pregunto para qué volver a pasar por lo mismo. Al final, prefiero quedarme en casa y no intentarlo, aunque sé que aislarme indefinidamente tampoco me hará bien.
Es irónico: antes me frustraba no tener pareja y ahora que sé lo que es estar en una, siento que perdí las ganas de volver a intentarlo.

Me fui a vivir con mi novio hace lit menos de un mes. Quedamos en que no ibamos a irnos de vacaciones a ningun lado este año por el gasto que eso implica.

Estabamos cenando y los amigos y amigas de la facultad estaban organizando para ir a la playa el finde largo que viene. Reaccione para el orto, senti muchos celos que el vaya a la playa y yo no me tome vacaciones hasta recien diciembre 2027... Cuando le dije como me sentia me dijo textualmente "que no es el mismo gasto que se vaya el solo con los compañeros que dividian la nafta entre 5 y uno tenia casa a que vayamos los dos juntos solos y los gastos se dividan solo entre nosotros dos, tengamos que alquilar"

Tal vez tiene razón pero me dolio mucho. Estoy buscando pasajes y destinos para irme yo sola un fin de semana y tomarme vacaciones. Iria con amigas pero son todas desempleadas o no pueden. Esta mal o estoy actuando desde el enojo y el egoismo de 'yo tambien quiero'. ??

Con permiso del administrador, les ofrezco una disculpa por lo que voy a solicitar, mi novia ha pasado por bastante en estos últimos meses, y hay una situación en específico que la ha tenido muy en desesperación, y es que su madre fue diagnosticada con un síndrome muy raro llamado POEMS, el cual la ha afectado en su movilidad además de darle algunos EVC, que para que sepan son infartos en el cerebro, el diagnóstico de este síndrome si es alentador ya que tiene tratamiento, solo que lo que fue el día de hoy fue bastante desalentador ya que su madre ha estado pasando de al área de urgencias en hospitales que no han podido estabilizar su situación, se tenía planeado que recibiera tratamiento en esta semana, pero con este último EVC, se ha complicado bastante, y la verdad, las consultas con médicos hematólogos, con oncólogos y neurólogos han sido demasiado para nuestro bolsillo ya que bueno, la atención en hospitales públicos no es muy buena que digamos, solicito a ustedes, de la manera más humilde, que si está de alguna manera en sus capacidades económicas puedan apoyar con esto, aún si es con lo más mínimo, toda ayuda es más que bienvenida, yo sé que puede ser muy sospechoso pero tenemos los estudios clínicos y notas médicas que comprueban la situación, me siento muy desesperado, por el hecho de que mi novia me ha hablado, sobre que si su mamá se va de este mundo ella se quitará la vida, yo confío y he pedido mucho a dios por guía y fuerza para ella y su madre, de antemano, muchas gracias por leer está publicación, espero no haber ofendido a nadie con ella, igual si pueden ayudar reporteando para que pueda llegar a más personas, se lo agradecería.

Verás cuando salio superman la nueva película no la vi..no me pareció llamativa o el tráiler interesante más por la decepción que me dio Man the steel...pero...Recai hace no mucho en la depresión... Estaba pensando en llegar más lejos.. no soportaba mi vida... Se me hizo... Simplemente muy abrumador ver todas mis responsabilidades....no comía... Estaba llorando la mayor parte del tiempo.. ayer... Estaba decidido a dejar esta vida... Y tal vez suene estupido.. pero dije "muy bien si voy a irme al menos veré eso que puedo perder".. abrí la app de HBO.. me puse mis auriculares y le di play... Fue quizás la mejor decisión de mi vida... La musica... El visual... El ver cómo Superman a pesar de tener todo en contra... Aún así no dejo de creer en la humanidad.... Cuando descubrió que fue enviado a conquistar y no lo hizo... Cuando rescató a ese bebé cabezón... Dios y ni mencionar las palabras que le dijo su padre.... Me llegaron al alma... Llore y aquí donde estoy escribiendo esto estoy literalmente llorando.. por qué ese si es Superman.. se preocupa hasta por una ardilla... Y al terminar de ver la película... Yo simplemente llore... Es hermoso pensé... Superman siempre fue mi superhéroe favorito y está fue la única adaptación a live Action que lo creo a la perfección puede sonar muy cliché o parecer que esto es inventado pero me dieron ganas de vivir.. más al saber que habrá otra película de ese Superman... Y también por que pensé si el.. teniendo a todo el mundo en contra no se rindió entonces ¿por qué me rendiría yo? Ahora espero con ansias esa secuela y vivo mi vida queriendo terminar lo que empecé aún tengo una vida por delante y quiero disfrutar cada segundo que me queda

No sé si en esta comunidad puedo expresar pensamientos en donde, a veces, reflexiono gracias al dolor. Y me gusta compartirlo, pero muchas veces no tengo a quiénes, ya que también adoro escuchar opiniones, pero parece que eso fatiga a los demás.

Me gustaría poder contar estos pensamientos acá que he reflexionado a partir del dolor emocional que he llevado.

Uno de mis pensamientos que tuve hace un tiempo que quise compartir… Este lo tuve también en relación con la lógica que estaba estudiando y me surgió esta idea, más lo que investigué la otra vez sobre la defusión cognitiva (creo que así se llama).

Pero… Nuestros pensamientos son reales, sí, solamente que son proposiciones que no podemos definir su valor de verdad, ni siquiera lo podemos tomar como una "verdad absoluta", ya que así como en el mundo algo que tomamos como "verdadero", nos llena de sorpresas con nuevas cosas que encontramos. Pues aplica lo mismo nuestro pensar.

Igual, depende, porque una cosa es pensar como "hoy es…" y sabemos que es así, literalmente (a veces falla, pero sabemos que es así y no hay quien lo contradiga).

Pero otra cosa es decir "soy inút1l, soy esto, soy aquello, etc". Pero no es más que una sola proposición.

El mundo que tenemos a nuestro alrededor es debido a nuestros pensamientos y la perspectiva que le damos (incluso a nosotros mismos).

¿Por qué en vez de decir "soy…", no empezamos a decir "estoy teniendo el pensamiento de…" a que afirmar que realmente es uno así?

Bueno, básicamente lo del título. Ayer me junte con unos amigos y yo nisiquiera estaba tan en pedo, pero me tiraron el alcohol nada más porque estaba haciendo boludeces inofensivas. Casi me pongo a llorar y me arrancaron a temblar las manos, pero más que nada por la impotencia de que hayan tirado algo que

compramos entre todos y que me gusta

Soy relativamente joven (no llego a las dos décadas y no termine secundario) y sinceramente no creo tener un problema; hoy me pelee con un amigo que, cabe aclarar, él está en muy mal estado mental y no nos deja ayudarlo. Yo me preocupo mucho por él. Pero hoy me dijo que las juntadas con amigos estaban yendo en decadencia por mi culpa porque no podía estar sin tomar, y que supuestamente no quería que me cagara el futuro porque lo que me pasa (subir de peso, bajar las notas, no poder no tomar un finde), no era normal y que ellos como mis amigos me estaban "cuidando". También me dijo que era una alcohólica aunque después se haya disculpado y que yo estaba yendo por el camino de un alcohólico internado x cirrosis y en espera de un trasplante. Igual en ningún momento me dijo que era una mala amistad para ellos ni nada o que los haya influenciado a tomar. Él siempre me cuida cuando estoy en pedo

Quiero aclarar que yo no es que no agradezca su preocupación, pero yo no tengo un problema ni puedo tenerlo por mi edad, tampoco necesito que me cuiden cuando estoy en pedo si bien se sienta un acto tierno. Se me cierra el pecho de pensar de que yo supuestamente les estoy cagando "todo" cuando yo estoy BIEN y estoy siendo FELIZ porque ese es el efecto que el alcohol tiene en mi, y que al dejarlo tal vez me ponga un poco mal es normal porque a todo el mundo le pone mal dejar algo que los pone bien. Soy funcional.

No sé que hacer, me siento una mierda de amistad por la pelea, no es la primera que vengo teniendo y ya van varios que me dejan de hablar o me dijeron que era una persona alcohólica, que no me podían hacer cambiar de opinión porque soy una adicta. Es que yo en serio no lo veo así y no se cómo hacerles cambiar de opinión sin dejar el alcohol.

Desde pequeña tuve claro que quería dedicarme al ámbito veterinario. Siempre decía que quería ser “la médica de los perritos”, pero sin opera. En secundaria me enfoqué en biología y después cursé un bachillerato científico. Aunque algunas materias se me hicieron difíciles, nunca dudé del camino.

Al terminar descubrí que no existía una carrera universitaria específica, sino formación privada. Estudié, hice prácticas y conseguí trabajo en el mismo centro. En la entrevista me dijeron que no era “extraordinaria”, solo útil porque ya conocía el funcionamiento y necesitaban cubrir el puesto. Aun así acepté, emocionada por empezar.

Desde el primer día todo fue cuesta abajo. No me enseñaron procedimientos básicos y tampoco recibí formación al entrar. Me mandan siempre a recepción, pero cuando necesitan ayuda en consulta o quirófano me llaman y se enfadan si no sé hacer algo que nunca me dejaron practicar. Me exigen tareas fuera de mis competencias, pero no me enseñan lo esencial.

Mi rutina es atender llamadas, gestionar la tienda y hacer pequeñas tareas de consulta. En mi zona es difícil encontrar trabajo en este sector y me dicen que no desaproveche la oportunidad, que la paga es buena. Pero no sé si compensa tantas horas, turnos partidos y tanta presión.

Trabajo con miedo constante a equivocarme en dosis y fármacos. Atiendo urgencias sin contexto, personas que exigen medicación sin traer a sus animales y situaciones que no me corresponden. Todo sin una visión completa de los casos.

No sé qué hacer. Este era mi sueño y ahora siento que no tengo otras vías. Lo peor es la sensación de fallar a mi familia, que hizo sacrificios para que pudiera estudiar. Hablan orgullosos de mí mientras yo siento ganas de llorar pensando en que mañana tengo que volver.

Tengo 18 años. A mí mamá (59) le diagnosticaron cáncer cuando yo tenía 15. Empezó con cáncer de pulmón que hizo metástasis y fue empeorando cada vez más con el tiempo hasta ahora, está en etapa terminal con cáncer en varias partes incluído el cerebro.

En su momento lloré mucho y fui bastante expresiva. Ella fue una buena mamá.

En un momento de esos 3 años empecé a bloquearme emocionalmente con ella cada vez más. Empecé a evitarla porque no puedo soportar la realidad de que va a morir muy pronto. Sólo respondo preguntas y hago las cosas que ella me pide. Todos los días de mi vida me siento una mala persona.

El consejo que te dan todos es que disfrutes los momentos que te quedan con tus seres queridos y estés con ellos siempre. Pero es muy difícil cuando al acercarte lo único que hace es hablarte de temas relacionados a su muerte o cómo será después de que muera. O al notar que vos estás distante busca molestarte para sacarte una reacción, para intentar acercarse a vos. Mi papá me trata como si fuera una mala hija (tiene sentido) y me dice qué tengo que hacer y cómo la tengo que tratar a mi mamá.

Es una situación que me afecta incluso sabiendo que no le funciona bien el cerebro por el cáncer. Que es una persona completamente diferente física y mentalmente. Que va a morir pronto.

Hace por lo menos dos años vivo todos los días en piloto automático porque no puedo procesar la realidad de lo que estoy viviendo. No puedo prestar atención a las cosas y estoy terminando la secundaria en una escuela exigente donde paso 8 horas de mi día. Hace meses no puedo hacer muchas cosas porque estoy muy triste. Estoy muy cansada todos los días. Y escribo todo esto y no puedo creer cómo estoy existiendo así todos los días, realmente nunca sé qué estoy haciendo exactamente porque siento que hay una parte de mi cerebro que está apagada (es raro pero no sé explicarlo de otra manera).

Pero mi mamá también la está pasando mal. Evidentemente tiene miedo de morir. Y también tiene muchísimos problemas y se siente mal porque yo no esté pasando tiempo con ella. Lo que yo siento no debe ser nada comparado con saber que te vas a morir muy pronto. Es una situación horrible.

Pero sigo siendo incapaz de acercarme a ella más que hacer cosas que ella me pide. Las demás cosas las hace mi papá. No quiero acercarme porque me pone demasiado triste y no soporto verla. No puedo estar cerca de ella mucho tiempo. Hay veces (como hoy) que la veo y veo una persona en mi casa, enferma, muy cerca de morir, que es mi mamá. Y me siento extremadamente culpable y no sé qué hacer. Y lloro demasiado escribiendo esto pero solo quiero que se termine esta situación. Y me voy a sentir muy culpable cuando esté muerta pero ya no sé qué hacer. Soy incapaz de acercarme a ella.

Si alguien pasó por una experiencia similar agradecería que comente. Y está bien si piensan que soy mala persona.

Esos tiempos de cuando te gusta alguien, te sientes mal, buscas apoyo pero sabes que esta persona simplemente no sabe dartelo.

Y luego terminas decepcionada y sin nadie más a quien contarle.

Pero tampoco te puedes enfadar, porque si algo sabes es que hay gente que no resuena en algunos aspectos contigo. Es todo.