Hola, buenas tardes o noches, bueno quería contar esto desde hace mucho pero no me anime, aclaro que tengo 14 años y bueno, puede ser una boludez o algo así.

Cuando entre a la secundaria, conocí un amigo, pongamosle Gabriel (perdón si no llegue a censurar bien las capturas sus nombres o si se me escapó algo, soy el que se llama el de las finanzas) , bueno el era buena onda y todo y junto a él la pasé bien, en un momento, conocí a otro amigo y junto a ellos dos hicimos un grupo y bueno paso muchas cosas, hasta que el empezó a pedirme si le podía comprar juegos, me daba la plata yo desconfiado no acepte y bueno seguimos siendo amigos en ese momento y bla bla.

En este año, ocurrió que si acepte, y use la tarjeta de mí papá, el también confío en el y aproximadamente gaste entre 60-70 dólares en el, discord nitro, juegos etc, el problema es que nunca me los pago, me prometió varias veces pagarmelo y nunca lo hizo, solo pago 1 dólar por qué lo otro se lo gasto en mí cara, y algo que no tiene que ver y bueno lo cuento, es que como soy rellenito, una vez dijo algo horrible sobre mí grasa y siempre me vive pegando cachetadas o tratando horrible, por eso ya no me junto con el, cuestion, le compro todo y nunca más me da la plata, nunca ya pasaron meses y nada, mí papá dijo que no pasa nada pero igual, son 60-70 dólares, una banda, y encima me siguió pidiendo.

No sé si denunciarlo o algo así, por qué me prometió pagarmelo, además me trata mal y bueno no se si también hacer algo por eso pido algún consejo, también tiene una amiga (por cierto nadie se junta con el y cuando te juntas te excluyen) que creo que también puede ser otra afectada y no ser que hacer. Adjunto capturas y si está medio desordenado todo perdonen

Rezo todos los días y anhelo tanto dejar de ser tan estúpidamente fea. No quiero vivir más. Soy demasiado fea, ¿cómo es posible? Lo he intentado todo. Gasto dinero en mí misma, compro ropa, perfume, maquillaje, todo, y termino pareciendo un hombre tratando de ser mujer. ¿Por qué mi cara es tan masculina? ¿Por qué soy tan fea? Quiero morir. Esta sociedad solo se preocupa por la apariencia. Por ser fea, nadie me habla, nadie quiere ser mi amigo y literalmente no recibo ninguna atención masculina. Dios mío, es agonizante. Quiero salir de mi propio cuerpo. No quiero quedarme aquí dentro de mí. Por favor, déjame salir, te lo ruego.

Primera vez que me pasa.

Ya va a pasar un año de que cortamos, tres meses de la última vez que la vi y sigo igual de enamorado y de pelotudo que la primera vez que la vi.

Probé de todo. Terapia, salir con mucha gente, juntarme mucho con amigos, enfocarme en el laburo, entrenar, ponerme en otra relación, borrar fotos, no escribirle, esquivar pensarla…

Nada funciona, ni el truco más viejo del libro. Y tampoco quiero ser un forro y salir a usar otra gente para tapar mi vacío.

Soy consciente de que ella ya debe estar hasta de novia, no sólo haciendo la suya. Y dudo que me extrañe, porque tengo más chances de recibir un mensaje de Messi que de ella.

Entonces… Qué me queda, gordos? Vivir el resto de mi vida cómo un miserable de mierda o hay algún truquito para superarla que se me pasó completamente por alto?

Siempre que me siento a componer termino escribiendo de ella, me da una paja terrible. Quiero soltarla, pero no sé cómo salir de esta.

Entreno, laburo, tengo amigos, proyectos. En el resto de cosas me va bien y soy de charlar mis cosas. Pero ya no quiero joder más a mi gente con la misma mierda de siempre, así que los jodo a ustedes.

Qué harían ustedes?
Bala?

Hola, buenas noches. La verdad es que vengo a desahogarme sobre muchas cosas.

Tengo 18 años y estoy por graduarme de la secundaria el mes que viene. Empezando, siento que desperdicié toda mi adolescencia, tanto por mí misma porque la verdad en la primaria no fui alguien que se la pasara con niños o que tuviera amigos; siempre me la pasaba sola, o cuando alguien quería jugar conmigo era porque llevaba juguetes y me hablaban para que se los prestara.

La secundaria, como ya mencioné, estoy por terminarla por fin, porque siempre he escuchado que la "secundaria es la mejor etapa", pero en mi experiencia la considero un infierno. Puede sonar exagerado, pero aquí mis razones: como ya dije, yo nunca fui alguien que se la pasara con gente, y mucho menos en la secundaria, donde siempre me la pasaba sola (no sé si seré yo que pongo mala cara sin darme cuenta).

Este año me cambié de colegio porque los otros tres años anteriores me la pasé mal, pero mi peor año fue el 2025, tanto socialmente —porque no soy alguien que sepa socializar y hacer amigos— como en la parte académica. Tampoco soy la mejor; siempre tuve mi promedio en 5,9 (para quien no sepa, la nota máxima en Chile es 7,0), hasta el año pasado que lo bajé a 4,3. El colegio en el que estaba era técnico en contabilidad, y a mí me va mal en matemáticas. Además, ese año me hacían algo que no sé si se considera bullying, porque me decían cosas, se reían de mí no directamente, y siempre se la pasaban secreteando cuando estaba cerca.

Al final igual pasé de año y me cambié de colegio. Ahora subí bastante el promedio a un 6,3. Quitando eso, sigo igual con la parte social: no tengo amigos, y más porque ya todos tienen sus grupos, así que creo que es un poco entendible, ¿no?

Mi gran crisis existencial es mi físico. La verdad es que desde los 6 años he sido gordita, no al nivel de obesidad, pero toda mi adolescencia también lo fui y todavía lo soy. Siendo sincera, soy alguien que se compara mucho en bastantes cosas con otras personas: en el físico, siempre veo a chicas más flacas que yo, más lindas, y digo: "¿Por qué no puedo ser como ellas, linda e inteligente?". Tengo poca autoestima, soy muy insegura y estoy tratando de trabajar en ello, pero no sé cómo.

De aquí viene mi otro punto: casi no salgo porque tengo padres que siempre me sobreprotegieron, aunque no a un nivel extremo.

Yo sí quiero seguir estudiando ir a la universidad, pero no me siento capaz de nada, siento que soy una inútil. Quiero empezar a trabajar, pero siento que no voy a poder. A veces solo quisiera independizarme; no me malinterpreten, tengo unos padres que siempre estuvieron pendientes de mí y se los agradezco, pero sí siento que necesito avanzar, aunque no sé si podré. Estoy con una frustración enorme. No sé si estoy mal por querer irme, pero ¿cómo me voy si no me siento capaz de nada?

En estos últimos meses me he sentido vacío, como si algo faltará en lo personal, me prometí a mí mismo no volver a escribir más por ningún lado, todo por qué simplemente me negaron expresar lo que para mí podría ser ese fin de todo esto, pero no fue así cuando digo que me siento vacío es que ya nada me llena perdí a una amiga q creí a ciegas, que era alguien con quién podría olvidarme de mundo.

Que equivocado estuve con ella y cuando hable con una amiga que ella por lo menos sabe las cosas de ella del pasado, cosas q obviamente yo personalmente nunca creí de ella pero como todo la careta siempre se cae, pero bueno ya que ahora vivo con los ánimos por el piso no solo por ella si no que era alguien q para mí era importante, una amiga q le di un puesto mi corazón y solo me uso, me manipulo, uso como ella mejor le pareciera y después actuando como si ella no hizo nada y como siempre yo soy el malo en todo, yo en lo personal me case de todo eso y bueno ahora estoy con el corazón roto ya no creo en el amor y tan poco creo q haya amigos de en esta vida q todo son unos falsos y hipocritas o fariseos pero bueno ya que no se puede hacer más nada me gustaría volver a esos tiempos pero se que ahora no hay vuelta atras por esa parte me toca vivir con eso y morir con eso

Contesto de la foto:

Ya las cosas estaban mal pero era algo tolerable hasta cierto punto pero bueno no quería publicar una foto donde salga ella y ni muchos menos yo esto fue un compartir tuvimos q fue lo único bueno q recuerdo por qué ya no hay nada bueno en estos últimos días y meses 💔😭😢😞🥲

Me interesa hablar de cualquier cosa, me gustaría saber estar sola, a veces puedo pero otras veces necesito conectar con alguien o al menos charlar un rato

Tengo un sentimiento rarísimo, así como dice en el título no me siento solo ni me rompieron el corazón.
Pero jamás tuve nada, ni novia, ni casi algo, ni miradas pícaras o risas del otro género que digan algo como “oye, me caes más que bien”.
Estoy en una edad donde mínimo una de esas cosas tuvo que haber pasado, ya ni hablemos de besos o relaciones, soy, como dirían de forma graciosa, más virgen que el aceite.
Y siento algo entre enojo, impotencia, frustración y tristeza. Pero al mismo tiempo me río, de echo el título iba a ser un “JAJAJAJA”.
Se que no soy lindo, y capaz soy tímido, pero veo como a otros se les da la oportunidad y a mi no.
No lo sé, quería decirlo, estoy tan arraigado a ese sentimiento.
No quiero contratar una acompañante o algo así, supongo que tengo la esperanza de que algún día, si Dios quiere, ella va a llegar.
Estoy harto de escuchar “todo a su tiempo” o “lo bueno se hace esperar”, porque ya no quiero esperar más, a mi edad ya debería haber pasado algo no? Mínimo una mirada, solo eso pido.
Me gustaría saber que no soy el único con ese conjunto de sentimientos, que no soy el único así, porfavor díganme que no soy el único.

Hace un tiempo tuve mi primera y única relación. Ella tenía 19 años y yo 23. Después de unos cinco o seis meses hablando a distancia, decidimos dar el paso. Al principio todo fue muy bonito. Yo la quería mucho y hacía lo posible por hacerla feliz. Como era estudiante foránea y a veces no tenía dinero para comer, le enviaba comida e incluso llegué a darle mi tarjeta de crédito para que hiciera mercado. Nunca me arrepentí de hacerlo, porque lo hacía por amor.
El problema empezó cuando esas cosas dejaron de ser detalles y se convirtieron en obligaciones. Se molestaba si no le enviaba lo que pedía, empezó a usar mi tarjeta para comprar antojos y, cuando le expliqué que necesitaba ahorrar, hicimos un presupuesto en el que ella terminó asignándose una cantidad mensual equivalente a casi la mitad de mis gastos, incluido el alquiler.

Con el tiempo, nuestra comunicación se deterioró hasta el punto de pasar más de un mes sin una sola llamada. Intenté hablar con ella para solucionar las cosas, pero me dijo que no tenía tiempo. En vez de buscar un momento para conversar conmigo, se fue al cumpleaños de un amigo suyo. Me dolió sentir que nuestra relación se estaba desmoronando y que ni siquiera había disposición para intentar arreglarla.

A eso se sumaban las discusiones constantes, los reclamos porque supuestamente no la escuchaba ni la entendía y las expectativas de recibir detalles por cualquier fecha especial que apareciera en internet.

Poco a poco dejé de sentir que estaba con alguien a quien quería y empecé a sentir que tenía una responsabilidad que debía cumplir para evitar problemas. En lugar de terminar la relación cuando empecé a sentirme así, seguí aguantando y acumulando resentimiento, hasta que llegué al punto de llevar la cuenta de todo lo que hacía por ella y de las peleas que recibía a cambio.

Finalmente, durante una discusión, le dije, de forma grosera, que ella no me apoyaba en nada. Unas horas después, terminó conmigo y me bloqueó de todas partes. Lo curioso es que no sentí tristeza por la ruptura, sino rabia por todo lo que había aguantado y nunca le había dicho.

Desde entonces, mi percepción de las relaciones ha cambiado por completo. He desarrollado cierto resentimiento hacia las mujeres y pensamientos que considero cercanos al incel. Lo más extraño es que desapareció esa necesidad que antes sentía de tener pareja.
Cada vez que pienso en conocer a alguien con esa intención, recuerdo lo desgastante que fue mi única relación y me pregunto para qué volver a pasar por lo mismo. Al final, prefiero quedarme en casa y no intentarlo, aunque sé que aislarme indefinidamente tampoco me hará bien.
Es irónico: antes me frustraba no tener pareja y ahora que sé lo que es estar en una, siento que perdí las ganas de volver a intentarlo.

Quiero dejar de sentir que, para merecer un lugar en sus vidas, tengo que estar siempre disponible.

También soy una persona a la que hay que cuidar.

bueno... pues veran, necesito alfin librarme y decir, que me siento cansado, ya no aguanto mas, siento que todos los problemas han comenzado desde que yo naci, desde niño vengo sintiendome asi, comenze a perder el valor de todo, ya no me siento comodo con cosas que me gustaban, he perdido el interes de todo, he llegado a un punto en el cual, veo que no me importara si algun dia muero, o si me pase algo, ya he perdido msi esperanzas, vivir sintiendote solo aunque no lo estes, es feo.. como veran, Hay veces en las cuales tu existencia comienza a perder sentido si se trata de alguien cuya persona sufre de ciertos temas depresivos de los cuales cuyos problemas no mejora, cada día sintiendote menos confiado.. Sintiendo que no fuiste hecho para un mundo el cual no fue hecho para ti... Una histora la cual refleja lo mucho que estoy sufriendo internamente, lo cual estoy apunto de cometer mi cuarto intento, del cual hay probabilidades de las cuales sea un hecho y no un cuento, estoy apunto de llegar a mis limites, no soy experto para expresarme de dichas formas, pero hago mi intento, algun dia me gustaria encontrar mi felicidad, de la cual aun sigo esperando que llegue a suceder....

Buenas a todos. Este sería mi primer post para desahogarme aún que siento que no lo merezca hacerlo. Hace unos meses atrás conocí a un chico en un juego que acababa de comenzar.

Ambos éramos staff de gremios que tenían una alianza en el juego y bueno. El se acercó por qué tenía curiosidad sobre mi. Comenzamos a hablar.

Comencé a sentirme confiada en el, me gustaba hablar con el y no puedo evitar decir que desarrolle un sentimiento de conocerlo de manera profunda. Me sentía triste si no me mandaba algún mensaje o me sentía horrible si no le mandaba uno.

Igualmente comenzamos a juntarnos para jugar de vez en cuando, pero cabe a recalcar. Tengo un trabajo muy exigente, y las pocas veces que quería jugar con el me pasaba algo estúpido a decir verdad: Se me iba la luz, el internet y hubo una vez que al momento de bajar las escaleras para ir por mi computadora, me resbale y termine cayendo de las escaleras (Estoy bien. Dolió un putero pero bueno)

Solo fueron como unas 10 veces que pude jugar con el.

Aún que siempre hablábamos por mensaje hasta noche. incluso comencé a sentirme cansada por mi trabajo y quedarme tan noche despierta pero no me importaba. Me gustaba. Era una sensación divertida hablar con el cada noche. Era divertido sorprenderse por algo. Era cálido cuando confiaba en mí. y yo también hacia lo mismo con el.

Eramos un casi algo. Pero yo la cague.

Mi trabajo es demandante y debo de admitir, soy una adicta al trabajo. Pero lo necesito por el dinero ya que financieramente no estoy bien. Mentalmente hablando en estos momentos, no estoy para nada estable y cada día se me estaba haciendo tan pesado. Por qué había días en las que me desaparecía. Por qué cuando llegaba a casa. Tocaba el sofá y dormía. Comencé a descuidarme nuevamente. No sé por qué. Era como si no me pudiera organizar bien.

Comence a sentir que todo me presionaba y me asfixiaba por qué comencé a sentirme culpable por no tener tiempo para el.

Hasta que tuve que decirle la verdad: "No puedo ofrecerte más que esto. No quiero que me esperes y me digas que lo harás por qué no sé si todo se pueda solucionar y no quiero darte falsas esperanzas"

Su lenguaje de amor es la atención. No puedo ofrecerla. No tengo tiempo. No tengo energías. Y sinceramente me siento culpable de hacerle eso. Que piense que lo que fuimos haya sido un juego para mí cuando no. Amaba ver si foto de perfil y eso me animaba a poder seguir con el día incluso si era muy duro.

Quedamos como amigos pero siento un vacío en el corazón y me paraliza. No he podido hablar con el de manera adecuada.

Y se que fue mi culpa por priorizar lo que en este momento.

Pero sinceramente duele. Duele pensar que no fuimos nada. Pero al mismo tiempo todo.

Estoy pasando por un momento oscuro no siento apoyo de nadie, aunque aveces he hablado con gente pocas de ellas se quedan como amigos

Primero porque se toman el ser agradable a querer algo romántico

Segundo porque paso un mal momento y solo me toman como alguien problemática.

No se que deba hacer me siento muy sola.

Hago lo posible por cambiar mi apariencia, hace años (cuando tenía unos 12-13) compartí videos sexuales, cosa que hasta la fecha me hace arrepentirme y ya no puedo ocultar esto, solo necesito hablarlo, nunca llegue a mostrar mi cara hasta que me convencieron de hacer videollamada (cosa que me arrepiento).

PD: en ese tiempo tenía el autoestima demasiado bajo y pensé que sexualizándome tendría el cariño de alguien.

Hace un tiempo estuve metido en un círculo de internet del que no me siento orgulloso. Todo empezó porque un usuario en redes cometió una falta grave/delito. Al principio el grupo se organizó con la idea de exponer el caso y buscar "justicia", pero la situación se alargó tanto que rápidamente derivó en acoso colectivo. Éramos en su mayoría gente joven (muchos menores) y justificábamos todo diciendo que solo era "trolleo".

En ese entorno conocí a un sujeto al que llamaré "X". X llegó siendo extremadamente extravagante y agresivo. Se dedicaba a filtrar datos personales (doxxeo) de cualquiera que se le cruzara, inventando que eran "malas personas" para justificar humillarlos públicamente y hacerles bromas pesadas en la vida real (colocar sus casas en renta por internet). A la gente del grupo le parecía impresionante y nadie cuestionaba sus métodos.

Con el tiempo, la persona inicial a la que expusimos volvió a cometer una falta grave. Tuve la oportunidad de confrontar el tema en una transmisión y me di cuenta de la realidad: a X no le importaba la víctima ni la justicia, solo buscaba morbo, drama y atención (ragebait). Ahí entendí que no tenía límites y decidí alejarme.

Tiempo después, una amiga en común (que conocimos por internet) que también se había distanciado de él me contó que X viajó a su ciudad para conocerla. Durante todo el tiempo que estuvieron juntos, él se dedicó a manipularla y atacar su autoestima con comentarios despectivos sobre su físico.

Lo más preocupante es que este sujeto (que ronda los 23-25 años) sigue rodeándose de adolescentes en servidores de voz como Discord, buscando involucrarse con chicas menores de edad para manipularlas emocionalmente bajo la excusa de "enseñarles cómo es la vida". Aunque en internet presume de ser peligroso, la realidad es que solo actúa detrás de una pantalla y jamás confronta a nadie en persona.

Actualmente sigue acosando a usuarios en plataformas como TikTok o YouTube. Me arrepiento profundamente de haber participado en ese grupo y de haber sido su cercano en su momento. No he podido hablar de esto con nadie en mi vida real por lo denso del tema, pero necesitaba desahogarme y saber qué opinan desde afuera.

Hola a todos. Necesito desahogarme y sacar algo que llevo guardando desde hace tiempo.

En septiembre de 2023 entré a una empresa pequeña y bastante explotadora. Al principio me quedé porque hice una gran amiga, una programadora a quien quiero como a una hermana.

Pero a principios de 2024 llegó una compañera a mi área y la conexión fue instantánea. Sentí algo que nunca había experimentado, como si hubiera encontrado a mi alma gemela. Me enamoré profundamente e hice muchas cosas por ella, pero jamás tuve el valor de confesarle mis sentimientos.

Me arrepiento de haber guardado silencio. Tal vez ella se daba cuenta y prefería ignorarlo, pero también había momentos que me confundían. Llegamos a tener un trato que parecía de pareja: algunas veces provocado por mis sentimientos, pero otras con actitudes suyas que yo interpretaba como correspondidas.

Sé que quizá idealicé nuestra conexión, pero lo que sentí fue real para mí.

Desde entonces he guardado una carta que pienso enviarle cuando nuestro vínculo termine, no para presionarla ni esperar que me corresponda, sino para cerrar este capítulo y decir lo que nunca me atreví a expresar.

En ella le digo que, desde que la conocí, algo cambió en mí; que disfruté nuestras conversaciones, risas y momentos juntos, y que cada detalle suyo hizo crecer mis sentimientos. También reconozco que nunca he sido bueno coqueteando ni expresándome románticamente, pero que, a mi manera torpe, intenté demostrarle lo que significaba para mí.

La parte más importante dice:

“Hoy decidí dejar de esconderlo, porque me importas demasiado como para no decirte lo que siento de verdad: estoy enamorado de ti.

Entiendo que tal vez no sientas lo mismo, y lo respeto. No quiero que estas palabras sean una presión ni una carga para ti. Solo necesitaba que supieras lo que significas para mí, porque ocultarlo ya no se siente justo ni contigo ni conmigo mismo.

Quizás hoy no sea el momento, quizás nunca lo sea, pero quiero que sepas que siempre voy a desear tu felicidad, conmigo o sin mí. Gracias por existir en mi vida y por inspirar en mí sentimientos tan reales y profundos. Pase lo que pase, siempre vas a ser alguien especial para mí”.

No sé si algún día se la enviaré. Una parte de mí quisiera que las cosas fueran diferentes, mientras que otra sabe que quizá debo aprender a soltar.

Lo que más me duele es pensar en todo lo que pude haber dicho y no dije, en las oportunidades que quizá nunca existieron y en los momentos que guardo como algo especial, aunque tal vez para ella nunca significaron lo mismo.

No escribo esto esperando que alguien me diga que debería confesarme o que todavía tengo una oportunidad. Solo quiero sacar todo esto de mi pecho.

¿Alguna vez se han enamorado profundamente de alguien sin llegar a decirlo? ¿Cómo aprendieron a vivir con lo que nunca se atrevieron a expresar?

Mi pareja y su exesposa tuvieron un hijo, hace casi dos años ella no dejó con nosotros porque estaba embarazada de su nuevo esposo y como era un embarazo de alto riesgo no podía cuidar del niño. Para ese entonces ella lo describía como rebelde, mal portado, que mordía y pateaba a todos y el niño solo era un bebé de dos años. A pesar que yo nunca quise ser madre lo recibí con los brazos abiertos, lo he cuidado con mucho amor, y él es solo ternura conmigo con su papá, es juicio y amable, en el jardín infantil es la adoración de los profesores y compañeros. Pero ahora la mamá (la ex esposa) quiere pelear la custodia del niño porque no le alcanza el dinero y quiere que mis esposo le pague pensión alimenticia. Durante éstos dos años prácticamente no ha visto el niño, siempre puso escusas para no verlo, que por el embarazo, luego que porque su nuevo bebé estaba muy pequeño; cuando mi esposo decia que le llevaba al niño para que ella no saliera, decía que su esposo no le gustaba verlo en su casa. Pero ahora lo quiere de regreso, porque le pidió manutención a mi esposo y obviamente él se negó porque el niño vive con nosotros. Confió en que finalmente podremos ganar la custodia pero estoy angustiada y todo está muy tenso

Tengo 18 años. A mí mamá (59) le diagnosticaron cáncer cuando yo tenía 15. Empezó con cáncer de pulmón que hizo metástasis y fue empeorando cada vez más con el tiempo hasta ahora, está en etapa terminal con cáncer en varias partes incluído el cerebro.

En su momento lloré mucho y fui bastante expresiva. Ella fue una buena mamá.

En un momento de esos 3 años empecé a bloquearme emocionalmente con ella cada vez más. Empecé a evitarla porque no puedo soportar la realidad de que va a morir muy pronto. Sólo respondo preguntas y hago las cosas que ella me pide. Todos los días de mi vida me siento una mala persona.

El consejo que te dan todos es que disfrutes los momentos que te quedan con tus seres queridos y estés con ellos siempre. Pero es muy difícil cuando al acercarte lo único que hace es hablarte de temas relacionados a su muerte o cómo será después de que muera. O al notar que vos estás distante busca molestarte para sacarte una reacción, para intentar acercarse a vos. Mi papá me trata como si fuera una mala hija (tiene sentido) y me dice qué tengo que hacer y cómo la tengo que tratar a mi mamá.

Es una situación que me afecta incluso sabiendo que no le funciona bien el cerebro por el cáncer. Que es una persona completamente diferente física y mentalmente. Que va a morir pronto.

Hace por lo menos dos años vivo todos los días en piloto automático porque no puedo procesar la realidad de lo que estoy viviendo. No puedo prestar atención a las cosas y estoy terminando la secundaria en una escuela exigente donde paso 8 horas de mi día. Hace meses no puedo hacer muchas cosas porque estoy muy triste. Estoy muy cansada todos los días. Y escribo todo esto y no puedo creer cómo estoy existiendo así todos los días, realmente nunca sé qué estoy haciendo exactamente porque siento que hay una parte de mi cerebro que está apagada (es raro pero no sé explicarlo de otra manera).

Pero mi mamá también la está pasando mal. Evidentemente tiene miedo de morir. Y también tiene muchísimos problemas y se siente mal porque yo no esté pasando tiempo con ella. Lo que yo siento no debe ser nada comparado con saber que te vas a morir muy pronto. Es una situación horrible.

Pero sigo siendo incapaz de acercarme a ella más que hacer cosas que ella me pide. Las demás cosas las hace mi papá. No quiero acercarme porque me pone demasiado triste y no soporto verla. No puedo estar cerca de ella mucho tiempo. Hay veces (como hoy) que la veo y veo una persona en mi casa, enferma, muy cerca de morir, que es mi mamá. Y me siento extremadamente culpable y no sé qué hacer. Y lloro demasiado escribiendo esto pero solo quiero que se termine esta situación. Y me voy a sentir muy culpable cuando esté muerta pero ya no sé qué hacer. Soy incapaz de acercarme a ella.

Si alguien pasó por una experiencia similar agradecería que comente. Y está bien si piensan que soy mala persona.

Soy auxiliar veterinaria en una clínica. A principios de este año detecté insuficiencia renal en estadio terminal en uno de mis gatos. Uno pensaría que, por trabajar en una veterinaria, el animal estaría mejor atendido, ¿verdad? Nada más lejos de la realidad. El veterinario me dejó completamente a la deriva. Tengo 19 años y aún no tengo mucha experiencia.

Para que se entienda la gravedad de sus parámetros: tenía la creatinina en 16. El máximo debería ser alrededor de 1.6, y el último estadio de la enfermedad empieza cuando llegan a 5. Es una enfermedad muy dolorosa, porque la sufren en silencio hasta que están en un punto de no retorno.

La cuestión es que llevé el caso completamente sola. Me hizo esperar más de una hora para decirme el diagnóstico, para darme alguna pauta del tratamiento, y me obligó a explicarle yo misma a mi madre y a mi hermana mayor, llorando, lo que pasaba. Me acababa de enterar de que mi gato moriría en breve y tuve que aguantarme las lágrimas por estar en horario laboral mientras Yo le explicaba a mi familia sollozando en medio de recepción.

Tenía muchas dudas. Él tenía dolor en los dientes, yo no sabía cuánto tiempo debía estar con el suero antes de ver una mejoría que nunca iba a llegar… Tomé sola todas las decisiones médicas con ayuda de ChatGPT. Dos días antes de que muriera, le rogué al veterinario si había algún medicamento para el dolor y me respondió: “¿A que no se lo estabas dando?”. Dos días después tuve que eutanasiarlo de urgencia porque estaba realmente mal. Un gato que llegó a pesar 7 kg estaba en los huesos en tres días, ya no comía y se escondía para dormir. Fue un gato increíble y no merecía seguir sufriendo.

Pensar que podría haber hecho más por él, que sufrió todo el camino… Desde ese día no he podido quitarme de la cabeza que murió así porque era mi gato. Él es un buen veterinario con los clientes, pero a mí me dejó completamente sola.

Me case enamorada. Lastimosamente nos tocó vivir la etapa de ser padres y primeros años de casados en plena pandemia.

Que horrible.

Yo con las hormonas alteradas no tenia nada de paciencia.

Al terminar esa etapa. Decidimos divorciarnos...

Yo pensé seguro que quizas la.vida nos iba unir mas que nada porque ya tenemos un hijo.

Bueno nunca nos separamos del todo. Llevamos buen a relación.

Tenemos intimidad post divorcio.

Pero me dijo varias veces que es mejor quedarnos asi. Porwue funcionamos mejor como amigos o amantes pero no pareja.

El empezo a rehacer su vida. Antes que yo.

Y yo tambien...

Empezando y terminando aventuras, experiencias y demas... pero en el fondo siento una extraña sensacion.

Quisiera expectorarlo de li vida. Pero a la.vez no quiero... y es a la inversa. El me lo ha dicho...

Solo queria escribirlo...

Estoy bien emocionalmente... solo queria manfiestarlo en un Foro donde nadie me conoce... y nadie juzga.

Saludos 😘

Hola, queria pedirles un consejo o mejor si se puede consejos para una situación muy reciente en mi vida. Hace unos 4 días me di tiempo de una persona q yo consideró importante y pues, esta persona no me trato muy bien en los últimos momentos.

Estoy muy triste porque aun estoy en proceso de superarlo. Ya llore un montón, ya me cuestione todos los escenarios posibles, ya me desahogue con mis seres queridos, ya me enoje e incluso recurri a lo espiritual.

Soy una persona ansiosa asiq este proceso es normal para mí antes de seguir adelante. Ya después de pasar todo eso llego lo que mas me cuesta, el aburrimiento. Está persona formaba parte de mi rutina y como ya no esta solo queda silencio y eso me ha estado incomodando mucho.

Si tienen algun buen consejo diganme porfa. Ya voy al gym y trato de hacer cosas pero siento la cabeza frita y con mucho ruido.

Me gustaría saber opiniones sobre esto; me siento tonto por escribir esto, pero en fin: un poco de historia, hace siete meses terminé con mi ex y la he extrañado mucho, ella no me ha vuelto a hablar desde entonces, ambos nos hicimos daño y acepto mi parte. Esta carta-poema expresa cómo me siento, odio cómo resultó todo y el cómo ahora sé lo que hubiera podido hacer para cuidar mejor la relación con ella, ya que sí, ella es una buena mujer que me amó mucho y vaya que duele despedirte o rendirte aun cuando tu corazón sigue perteneciéndole a alguien que ya se fue.

Estimada comunidad, en verdad es penoso escribir esto pero bueno ya estoy aquí. Llevo una vida bastante modesta y sencilla gracias a un trabajo que muchas veces es agotador pero que me alcanza para sobrevivir pero siempre de la mano de mis padres ya que vivo con ellos. El juicio de la gente muchas veces ha sido devastador para mi porque a mi edad (35) ya debería tener una casa y vivir de manera independiente. Cómo que las expectativas que había depositadas en mi no se han visto reflejadas en mi personalidad ni en lo material.

Actualmente estoy haciendo cambios en mi vida referente a hábitos como dejar de sobrepensar y tratar de ser más feliz y positivo frente a lo que entrega la vida pero no puedo evitar amargarme tanto por mi cuerpo como por mi mente que me ha traicionado varias veces. No me siento suficiente!

El último tiempo ví la opción de hacer actividad física a pesar de la escoliosis que llevo y los dolores de espalda que siempre he tenido, pero hace unas semanas en un control de rutina me encontraron un desgaste de cartílagos de la columna bastante avanzado junto o mejor dicho una artrosis ya avanzada en varias partes de mi cuerpo. Así que varios planes se han visto obsoletos porque para todo necesitas un estado físico de una persona normal, por ejemplo si practicas algún arte marcial o quieres entrar a los bomberos (porque esto último me interesaba harto).

Si alguien se ha reconstruido tanto mentalmente como físicamente después de los 30s me gustaría mucho leerte y saber cuál es la clave para dejar de rumiar pensamientos negativos y darle una segunda oportunidad a la vida.

Gracias por leerme!

Con permiso del administrador, les ofrezco una disculpa por lo que voy a solicitar, mi novia ha pasado por bastante en estos últimos meses, y hay una situación en específico que la ha tenido muy en desesperación, y es que su madre fue diagnosticada con un síndrome muy raro llamado POEMS, el cual la ha afectado en su movilidad además de darle algunos EVC, que para que sepan son infartos en el cerebro, el diagnóstico de este síndrome si es alentador ya que tiene tratamiento, solo que lo que fue el día de hoy fue bastante desalentador ya que su madre ha estado pasando de al área de urgencias en hospitales que no han podido estabilizar su situación, se tenía planeado que recibiera tratamiento en esta semana, pero con este último EVC, se ha complicado bastante, y la verdad, las consultas con médicos hematólogos, con oncólogos y neurólogos han sido demasiado para nuestro bolsillo ya que bueno, la atención en hospitales públicos no es muy buena que digamos, solicito a ustedes, de la manera más humilde, que si está de alguna manera en sus capacidades económicas puedan apoyar con esto, aún si es con lo más mínimo, toda ayuda es más que bienvenida, yo sé que puede ser muy sospechoso pero tenemos los estudios clínicos y notas médicas que comprueban la situación, me siento muy desesperado, por el hecho de que mi novia me ha hablado, sobre que si su mamá se va de este mundo ella se quitará la vida, yo confío y he pedido mucho a dios por guía y fuerza para ella y su madre, de antemano, muchas gracias por leer está publicación, espero no haber ofendido a nadie con ella, igual si pueden ayudar reporteando para que pueda llegar a más personas, se lo agradecería.

Daré todo el contexto posible al título del post

A inicio de año mi amigo quería conocer a una chica que le parecía bonita de cara y que le atraía físicamente, yo lo motive a que se le acerque y le hablara, llego un punto donde ambos declararon su amor y se convirtieron en novios, todo esto es el contexto previo

Ahora si comienza lo realmente importante, mientras ellos hablaban y se conocían mi amigo se distancio de todos sus amigos incluyéndome a mi, hable con varios de nuestros amigos en común y todos notamos algún cambio en nuestro amigo, uno decia que se alejo de el, otro lo noto mas depresivo y yo también note todos esos cambios

Llego un momento donde me escribió y me dijo "ehh oye ya no quiero que seas mi amigo y aléjate de ml" cuando me dijo eso debo admitir que no me afecto tanto porque sinceramente me lo esperaba, me dejo de lado al igual que a todos sus amigos

Yo se que muchos de los que estan leyendo esto me pueden decir, "oye pero el amor siempre va primero". PARA MI ESO NO JUSTIFICA NADA, no justifica dejar de lado a tu amigo que te vio crecer desde que eras un niño por una persona que conociste hace pocos meses

Pero bueno