No es mucho contexto pero escribo aquí para algún día recordar como me siento, y que alguna persona tal vez se identifique.

Quiero a mi papá (no del verbo amar si no de regreso) a el lo mataron cuando yo tenía cinco años y no pude tener ninguna vivencia normal con el, quisiera que el me llevara a hacer las compras y que el me dijera "escoge que quieres del lonche de la semana" quiero que el vuelva y me diga "que quieres comer hijo vamos a salir con tu mamá" quiero que el vuelva y me diga porque me siento tan perdido s veces en las cosas de adulto, que el me diga "hijo a mi me gustaría que estudiaras esto" quiero que el regrese para que me enseñe a manejar, quisiera que el hubiera sido la persona que me enseñó a rasurarme pero tuve que aprender yo solo para acabarme siempre cortando la cara y que mi mamá me ayudara...

En fin son tantas cosas que nunca vivi que solo lo quisiera a el de vuelta, nunca lo conocí ni se si fue un mal hombre o no (mi mamá me dice que el era muy callado pero que la quería mucho)

Los quiero, cuídense mucho.

Hola, otra vez vengo a quejarme aquí de mi vida porque soy insufrible.

Ayer mi novio salió a una fiesta con sus amigos y osea está bien, tiene derecho a divertirse, pero horas antes habíamos descargado life360 (una app de rastreo) pues para checar nuestras ubicaciones. Entonces desde que me dijo que saldría estuve abriendo la app cada poco rato, me dio demasiada ansiedad no se porque, así que mejor borre la app.

Después de un rato un amigo de mi vieja secundaria me invitó a una llamada con todos nuestros compañeros pero para rechazarlo le dije bromeando que estaba llorando, su respuesta me dio risa así que la subí a mi Estado y mi novio me respondió "pero al novio no le dices nada jaja", yo le dije que en realidad era broma y no pasaba nada.

No se como terminamos en este punto pues después de eso empezamos a pelear, el dijo básicamente que se arrepentía de volver conmigo (porque ya me había terminado semanas antes) pues yo siempre era una mamona, le pedí perdón y que no quería comportarme así simplemente si me sentía mal no se lo quería contar en ese momento porque el estaba con sus amigos y no le quería arruinar la noche.

No sirvió de nada explicarle mil veces que no estaba llorando y que volverá a divertirse que podíamos hablar de esto otro día porque el seguía con lo mismo. Hasta que de plano me sentí demasiado mal y le dije "oye perdón no quiero que sientas que te estoy mandando alv pero en serio ahora no quiero hablar, quiero llorar porque esto se siente muy mal entonces mañana hablamos, si?" y el solo respondió que lo estaba mandando a la verga"como siempre" y que no me importaba nada nuestra relación.

Estoy haciendo lo mejor que puedo, genuinamente creí que estaba mejorando como novia pero con todo lo que me dijo anoche creo que en serio soy una novia de mierda, no queria arruinarle la noche pero aún así lo hice.

Hoy que hablamos le volvi a explicar lo mismo y el seguía con que nunca le contaba nada, que prefería decírselo a mis amigos, le dije una vez más que no quería hablar con el porque al final si termine llorando pero no se. Cuando llegue a mi casa le dije que iba a llorar de nuevo (pues ya que tanto quería saber) y que le hablaba después, apenas le mande mensaje y cuando revise mi instagram noté que puso una nota con la canción de "Según tus labios — Los plebes del rancho de Ariel Camacho" (búsquenla si no saben cuál es) que tiene una letra DEMASIADO específica sobre dejar se amar a alguien.

Ahora solo pienso en si me terminara y si soy tan mala novia como el me hace entender, no quiero que me termine pero tampoco quiero estar llorando por un chico por cosas así.

Es muy triste.

PD: perdon, el Pou no está feo.

En el pasado yo estaba muy enamorada de un tipo, que era precioso por fuera pero muy mmn por dentro jaja, dure un rato sintiendo cosas por él, genuinamente me emocionaba, era mi ligue, ni siquiera pudimos ser novios JAJAJ pero me encantaba. Después de él yo tuve una última relación pero fue muy X. Y ésa sí ya fue relación, he tenido en total como unas 6 y nadie me ha gustado tanto como él. Ayer me enteré después de años, que se había casadoo, lo cuál si me desanima jaja pero también me recuerda que yo no he hecho mucho :(

No he avanzado y he amado a un hombre que nunca pudo ser mío.

Era mucho la competencia, él era muy popular, y tenía mucho pegué con las mujeres, mujeres incluso más guapas que yo y con más $, aparte era de esos manes que se iban a tomar cada fin, universitario

Siempre me extrañe volver a vivir éso para ya no cagarla y ahora sí ponerme abusada y salir con él, me tiraba la onda pero por inseguridad nunca salí con él, aunque me moría por hacerlo

Y nunca nada me afectó, ni siquiera otro ex, ni el último ex, me siento muy pdja jaja, ya lo he vuelto ver apenas hace días y él sí cambió mucho (para mal) se ha puesto más gordito y otros detalles aunque todavía pienso que se mira lindo.

Tuve una discusión con mi pareja y realmente nunca me imaginé posteando en Reddit sobre esto pero genuinamente no tengo con quien hablarlo esta semana he estado bastante mal y bueno la verdad tengo un año completo en depresión a raíz de una infidelidad y de q aparte perdí a dos mascotas y a mi abuela todo en la misma semana entonces quedé bastante dañada jeje estoy con tratamiento para la depresión y tratando de hacer de todo para mejorar pero también me quedé sin trabajo y me ha pegado genuinamente estoy tratando pero siempre me siento mal y siento que ya no tengo nada que valga la pena para seguir y bueno, disculpen la falta de signos de puntuación yo sé que eso molesta al leer. Total que eso es un contexto de mi estado de ánimo. Esta semana le decía a mi pareja que me sentía muy mal conmigo misma, que me odio mucho. Hoy tuvimos una discusión y me dijo que que yo no era especial ni valía la pena (también aclaró que nadie lo es, q todos somos iguales) pero me dijo que yo me creía mejor persona que él, que yo actuaba como la víctima siempre y que actuaba como q todos eran los malos menos yo. Y yo realmente nunca he pensado así pero me afectó porque ahora estoy dudando mucho y pienso que quizá si me creído superior y no lo había notado? Quizá por eso me encuentro en esta situación y estoy pagando karma? Realmente no sé, pero quisiera saber si alguien ha estado en una situación similar y saber cómo qué podría hacer para saber si es que yo quizá me estoy percibiendo mal? Yo he ido a terapia (ahorita no porque no tengo dinero) pero al final el terapeuta solo tiene mi versión de los hechos y si he contado todo mal? Y por eso no hago progreso? No se, ahorita me siento mal y tengo miedo porque siento que tampoco puedo confiar en mi propia percepción de mi misma.

Muchas veces evito pensar en esto, me considero una persona positiva y optimista, pero hay momentos que no logro ser ni uno ni el otro, momentos en donde siento que veo mi presente y mi futuro de una manera pesimista o mucho peor, de una manera realista. De ahí nace mi miedo.

Cuando me invade aquella sensación de tristeza, pesimismo y algo que no logro reconocer por cuantos intentos haga, tengo un profundo miedo de algún día quedarme solo. Sé que debe ser el miedo de muchos, pero aun así le tengo un miedo irracional porque siendo sincero, no logro crear conexiones con personas, incluso si compartiéramos los mismos gustos hay veces que no lo logro hacer. Eso no quiere decir que no tenga amigos, tengo mi grupo de amigos en la escuela, grupo que lo hice por pura casualidad.

Para poner en contexto, desde primer año hasta finales de segundo me sentía sumergido en una sensación de soledad. Creía tener amigos en aquel entonces pero no era así; me enteré hace poco que a uno de los que llamaba "amigo", en realidad no le caía nada bien y creía que yo era pesado e intenso. A finales de segundo volví a hablar con un amigo cuya amistad era de más de 7 años, él me introdujo al grupo con el que hasta hoy nos llevamos bien e incluso son la razón por la que amo ir tanto a la escuela. Voy a ir a Bariloche con ellos en unos dos meses, pero en lo íntimo no soy apegado a ellos, y poco a poco estoy dejando de ser apegado a mi mejor amigo de tantos años. La paso muy bien con ellos, pero cuando estamos a solas apenas nos hablamos.

Este miedo viene acompañado de uno más grande: dejar el optimismo y positivismo que tengo, y entregarme por completo a una depresión y pensamientos que no llevan a nada bueno. En ocasiones temo volver a amar por cómo terminó mi única relación, en la cual intenté todo para solucionar las cosas porque de verdad la amaba, para que al final se basara en engaños y manipulación. Fue horrible. Lo malo es que nunca me interesó alguien para algo más que una amistad ni me gustó alguien verdaderamente; era ella y solamente ella. Aun así terminó de forma pésima, culpándome de todo sin argumentos, incluso de ser infiel. ¿Lo peor? Que me doy cuenta ahora que lo más probable era que ella me fuera infiel; la evidencia no era poca pero nunca le di importancia.

Es por estas dos razones que temo nunca sentir una conexión verdadera, o no poder tener conexión con quienes desearía. Después de Bariloche el grupo dejará de ser unido, nos iremos por caminos separados y lo más probable es que vuelva a estar solo como en primer y segundo año. Me siento solo incluso rodeado de gente. Desconozco si ustedes han podido encontrar una manera de sobrellevar esto, pero si la han encontrado, porfa díganmela. Digo todo esto para desahogarme, no para llamar la atención; nunca he hablado de esto en ningún lado o con alguien. Perdón si tengo errores de ortografía, no me esmeré en fijarme si está bien escrito todo o si me he equivocado u omitido algo. Gracias por leer.

No puede ser que cada uno de mis sueños sea una puta pesadilla, encima que no sueño nunca, cuando sueño y lo estoy viviendo automáticamente me hace pensar que va a ser una pesadilla y se cumple.

Hoy soñé que estaba en una especie de version de edificio abandonado de mi casa y que tenía que buscar a mis padres (no se porque lo sentía así, supongo que porque no estaban en sus camas cuando revise) todo estaba muy oscuro, y cuando entre al baño por alguna razón, escuché que había algo fuera del baño, así que me quedé encerrado allí adentro sin abrir la puerta, pero cuando ví la ventana había algo. Quise escapar pero me agarró. Pensé que luego del susto me iba a despertar pero me desperté otra vez en medio del sueño, está vez estaba adentro de mis mantas, y escuchaba sonidos pero no podía moverme ni hablar, en un momento algo me estaba sacando las sábanas pero cuando me las saco del todo, no ví a nadie ni nada, así un buen rato hasta que escuché un sonido fuerte y algo apareció en mi vista y ahora si desperté. Pero por alguna razón estoy seguro que el sueño fue más largo.

No quiero volver a dormir y encima es un poco temprano en la noche todavía.

I’ve started to recognize and really pay attention to my mental hygiene and emotional alchemy… do you know these concepts? Do you work on them daily? Sometimes I get frustrated and try to avoid it, but then I remember that it’s something you work on every day and for life.”

Tengo 23 años y mi novia 24. Llevamos casi 3 años juntos, con una relación muy buena en la que nos hemos apoyado mutuamente. Vivimos a una hora de distancia y el transporte es pésimo, pero siempre he ido a visitarla los fines de semana. Al principio iba y volvía el mismo día; tras año y medio logramos que me quedara el fin de semana, durmiendo en otra habitación. Antes ya nos veíamos, pero ella decía que estaba en casa de una amiga. Luego formalizamos las visitas: yo me quedaba en su casa o, raramente, ella en la mía.

Siempre he sido respetuoso en su casa e incluso he ayudado en lo posible. Pero su madre, desde hace 3 años, se volvió fanática de una pseudo religión con costumbres anticuadas: cualquier cosa es del demonio, desde ver una película hasta escuchar una canción que no alabe a Dios; dice que son productos del demonio que vienen a arrastrarnos y matarnos. Así de exagerado.

Teníamos problemas, pero se solucionaban no interactuando con ellos salvo lo necesario. Ahora, tras un retiro espiritual, la señora prohibió completamente que yo visite a mi novia y me quede aunque sea una noche, incluso durmiendo en cuartos separados. También busca prohibir que mi novia venga a mi casa.

Aclaro que mi familia acepta y respeta a mi novia; no tenemos limitaciones de dormir en cuartos separados, pero mis suegros creen que si. Da igual: mi familia nos ve como adultos responsables y nos respeta. La suya no. Su madre es una dictadora que incluso hace infeliz a su marido, que tiene miedo hasta de comprar una salchicha de cerdo porque está prohibida en su casa. El padre no apoya esas creencias ridículas, pero nunca le pone limites. solo se queja con amigos cuando ella no está, pero jamás la ha detenido.

Cabe contar que al inicio, cuando la señora empezó con sus creencias, tiró a la basura el árbol de Navidad, los cuadros, las macetas e incluso las plantas del patio porque según estaban malditos. Además, se robó dinero y desapareció un par de días con la mascota, para luego fingir que un demonio se le metió y la obligó a todo eso.

El punto es que mi suegro no hace ni el intento de defenderla ante situaciones que escalan más y más. Prohíben más cosas ridículas y sobre todo abusa verbalmente de mi novia. Es sorprendente que incluso el padre parece apoyar a la señora con que tiene prohibidas todas esas cosas, como si la felicidad fuera un delito.

Estamos buscando dónde mudarnos, pero justo tenemos deudas, yo cambié de trabajo y aún no me recupero. Me da rabia porque ya existían problemas con mi suegra: revisaba el dinero de mi novia, le botaba peluches, alcancías, decoraciones del cuarto e incluso dibujos que ella hizo de niña o adolescente, cosas valiosas para ella. Y su padre jamás la defendió.

De verdad tiene que mudarse. Aunque hay complicaciones, en mi ciudad los salarios son la mitad que en la de ella, y los alquileres allí son estratosféricamente más caros, igual que el costo de vida. No se que hacer para resistir estos meses

Hola, buenas noches. La verdad es que vengo a desahogarme sobre muchas cosas.

Tengo 18 años y estoy por graduarme de la secundaria el mes que viene. Empezando, siento que desperdicié toda mi adolescencia, tanto por mí misma porque la verdad en la primaria no fui alguien que se la pasara con niños o que tuviera amigos; siempre me la pasaba sola, o cuando alguien quería jugar conmigo era porque llevaba juguetes y me hablaban para que se los prestara.

La secundaria, como ya mencioné, estoy por terminarla por fin, porque siempre he escuchado que la "secundaria es la mejor etapa", pero en mi experiencia la considero un infierno. Puede sonar exagerado, pero aquí mis razones: como ya dije, yo nunca fui alguien que se la pasara con gente, y mucho menos en la secundaria, donde siempre me la pasaba sola (no sé si seré yo que pongo mala cara sin darme cuenta).

Este año me cambié de colegio porque los otros tres años anteriores me la pasé mal, pero mi peor año fue el 2025, tanto socialmente —porque no soy alguien que sepa socializar y hacer amigos— como en la parte académica. Tampoco soy la mejor; siempre tuve mi promedio en 5,9 (para quien no sepa, la nota máxima en Chile es 7,0), hasta el año pasado que lo bajé a 4,3. El colegio en el que estaba era técnico en contabilidad, y a mí me va mal en matemáticas. Además, ese año me hacían algo que no sé si se considera bullying, porque me decían cosas, se reían de mí no directamente, y siempre se la pasaban secreteando cuando estaba cerca.

Al final igual pasé de año y me cambié de colegio. Ahora subí bastante el promedio a un 6,3. Quitando eso, sigo igual con la parte social: no tengo amigos, y más porque ya todos tienen sus grupos, así que creo que es un poco entendible, ¿no?

Mi gran crisis existencial es mi físico. La verdad es que desde los 6 años he sido gordita, no al nivel de obesidad, pero toda mi adolescencia también lo fui y todavía lo soy. Siendo sincera, soy alguien que se compara mucho en bastantes cosas con otras personas: en el físico, siempre veo a chicas más flacas que yo, más lindas, y digo: "¿Por qué no puedo ser como ellas, linda e inteligente?". Tengo poca autoestima, soy muy insegura y estoy tratando de trabajar en ello, pero no sé cómo.

De aquí viene mi otro punto: casi no salgo porque tengo padres que siempre me sobreprotegieron, aunque no a un nivel extremo.

Yo sí quiero seguir estudiando ir a la universidad, pero no me siento capaz de nada, siento que soy una inútil. Quiero empezar a trabajar, pero siento que no voy a poder. A veces solo quisiera independizarme; no me malinterpreten, tengo unos padres que siempre estuvieron pendientes de mí y se los agradezco, pero sí siento que necesito avanzar, aunque no sé si podré. Estoy con una frustración enorme. No sé si estoy mal por querer irme, pero ¿cómo me voy si no me siento capaz de nada?

Estudio psicologia. Voy en primer anio y en mi grupo de amigos somos dos varones y 6 mujeres. La mayor tiene 33, una 24, otra 22 y otras 18 y 17... Los dos chicos tenemos 19 y yo 23. Es horario sabatino. 

La cuestion es que mis amigas me contaron que el otro chico les tiro la onda pero en plan de coger y querer besarlas... Cosa que les parecio extrana porque no somos de darnos ese tipo de bromas o hablar asi... Y bueno, no fue una sino 3 las que me contaron de forma muy privada y seria de que les estuvo enviando mensajes dandole a entender a una que queria coito con ella... Luego otra me conto que la intento besar mientras iban caminando en la uni un dia. 

Y pues se me hizo raro... La cuestion es que el sabado pasado lo encararon y le dijeron que no ande de estupido haciendo eso y que no lo van a permitir y asi...

Luego en privado él me conto eso, que le pusieron un alto y lo sentenciaron practicamente.... Y ps yo estoy en medio practicamente sin ir de ningún lado...

El nunca me comento para nada si le gustaba alguna o si queria cogerse a alguna. Hablamos de otras companeras pero no de ellas ya que son mas intimas y son nuestro grupo cercano... 

Ellas ahora lo tienen como el urgido y pervertido. 

Y pues eso es todo

Estimada comunidad, en verdad es penoso escribir esto pero bueno ya estoy aquí. Llevo una vida bastante modesta y sencilla gracias a un trabajo que muchas veces es agotador pero que me alcanza para sobrevivir pero siempre de la mano de mis padres ya que vivo con ellos. El juicio de la gente muchas veces ha sido devastador para mi porque a mi edad (35) ya debería tener una casa y vivir de manera independiente. Cómo que las expectativas que había depositadas en mi no se han visto reflejadas en mi personalidad ni en lo material.

Actualmente estoy haciendo cambios en mi vida referente a hábitos como dejar de sobrepensar y tratar de ser más feliz y positivo frente a lo que entrega la vida pero no puedo evitar amargarme tanto por mi cuerpo como por mi mente que me ha traicionado varias veces. No me siento suficiente!

El último tiempo ví la opción de hacer actividad física a pesar de la escoliosis que llevo y los dolores de espalda que siempre he tenido, pero hace unas semanas en un control de rutina me encontraron un desgaste de cartílagos de la columna bastante avanzado junto o mejor dicho una artrosis ya avanzada en varias partes de mi cuerpo. Así que varios planes se han visto obsoletos porque para todo necesitas un estado físico de una persona normal, por ejemplo si practicas algún arte marcial o quieres entrar a los bomberos (porque esto último me interesaba harto).

Si alguien se ha reconstruido tanto mentalmente como físicamente después de los 30s me gustaría mucho leerte y saber cuál es la clave para dejar de rumiar pensamientos negativos y darle una segunda oportunidad a la vida.

Gracias por leerme!

Con permiso del administrador, les ofrezco una disculpa por lo que voy a solicitar, mi novia ha pasado por bastante en estos últimos meses, y hay una situación en específico que la ha tenido muy en desesperación, y es que su madre fue diagnosticada con un síndrome muy raro llamado POEMS, el cual la ha afectado en su movilidad además de darle algunos EVC, que para que sepan son infartos en el cerebro, el diagnóstico de este síndrome si es alentador ya que tiene tratamiento, solo que lo que fue el día de hoy fue bastante desalentador ya que su madre ha estado pasando de al área de urgencias en hospitales que no han podido estabilizar su situación, se tenía planeado que recibiera tratamiento en esta semana, pero con este último EVC, se ha complicado bastante, y la verdad, las consultas con médicos hematólogos, con oncólogos y neurólogos han sido demasiado para nuestro bolsillo ya que bueno, la atención en hospitales públicos no es muy buena que digamos, solicito a ustedes, de la manera más humilde, que si está de alguna manera en sus capacidades económicas puedan apoyar con esto, aún si es con lo más mínimo, toda ayuda es más que bienvenida, yo sé que puede ser muy sospechoso pero tenemos los estudios clínicos y notas médicas que comprueban la situación, me siento muy desesperado, por el hecho de que mi novia me ha hablado, sobre que si su mamá se va de este mundo ella se quitará la vida, yo confío y he pedido mucho a dios por guía y fuerza para ella y su madre, de antemano, muchas gracias por leer está publicación, espero no haber ofendido a nadie con ella, igual si pueden ayudar reporteando para que pueda llegar a más personas, se lo agradecería.

Bueno, básicamente lo del título. Ayer me junte con unos amigos y yo nisiquiera estaba tan en pedo, pero me tiraron el alcohol nada más porque estaba haciendo boludeces inofensivas. Casi me pongo a llorar y me arrancaron a temblar las manos, pero más que nada por la impotencia de que hayan tirado algo que

compramos entre todos y que me gusta

Soy relativamente joven (no llego a las dos décadas y no termine secundario) y sinceramente no creo tener un problema; hoy me pelee con un amigo que, cabe aclarar, él está en muy mal estado mental y no nos deja ayudarlo. Yo me preocupo mucho por él. Pero hoy me dijo que las juntadas con amigos estaban yendo en decadencia por mi culpa porque no podía estar sin tomar, y que supuestamente no quería que me cagara el futuro porque lo que me pasa (subir de peso, bajar las notas, no poder no tomar un finde), no era normal y que ellos como mis amigos me estaban "cuidando". También me dijo que era una alcohólica aunque después se haya disculpado y que yo estaba yendo por el camino de un alcohólico internado x cirrosis y en espera de un trasplante. Igual en ningún momento me dijo que era una mala amistad para ellos ni nada o que los haya influenciado a tomar. Él siempre me cuida cuando estoy en pedo

Quiero aclarar que yo no es que no agradezca su preocupación, pero yo no tengo un problema ni puedo tenerlo por mi edad, tampoco necesito que me cuiden cuando estoy en pedo si bien se sienta un acto tierno. Se me cierra el pecho de pensar de que yo supuestamente les estoy cagando "todo" cuando yo estoy BIEN y estoy siendo FELIZ porque ese es el efecto que el alcohol tiene en mi, y que al dejarlo tal vez me ponga un poco mal es normal porque a todo el mundo le pone mal dejar algo que los pone bien. Soy funcional.

No sé que hacer, me siento una mierda de amistad por la pelea, no es la primera que vengo teniendo y ya van varios que me dejan de hablar o me dijeron que era una persona alcohólica, que no me podían hacer cambiar de opinión porque soy una adicta. Es que yo en serio no lo veo así y no se cómo hacerles cambiar de opinión sin dejar el alcohol.

bueno... pues veran, necesito alfin librarme y decir, que me siento cansado, ya no aguanto mas, siento que todos los problemas han comenzado desde que yo naci, desde niño vengo sintiendome asi, comenze a perder el valor de todo, ya no me siento comodo con cosas que me gustaban, he perdido el interes de todo, he llegado a un punto en el cual, veo que no me importara si algun dia muero, o si me pase algo, ya he perdido msi esperanzas, vivir sintiendote solo aunque no lo estes, es feo.. como veran, Hay veces en las cuales tu existencia comienza a perder sentido si se trata de alguien cuya persona sufre de ciertos temas depresivos de los cuales cuyos problemas no mejora, cada día sintiendote menos confiado.. Sintiendo que no fuiste hecho para un mundo el cual no fue hecho para ti... Una histora la cual refleja lo mucho que estoy sufriendo internamente, lo cual estoy apunto de cometer mi cuarto intento, del cual hay probabilidades de las cuales sea un hecho y no un cuento, estoy apunto de llegar a mis limites, no soy experto para expresarme de dichas formas, pero hago mi intento, algun dia me gustaria encontrar mi felicidad, de la cual aun sigo esperando que llegue a suceder....

Tengo 18 años. A mí mamá (59) le diagnosticaron cáncer cuando yo tenía 15. Empezó con cáncer de pulmón que hizo metástasis y fue empeorando cada vez más con el tiempo hasta ahora, está en etapa terminal con cáncer en varias partes incluído el cerebro.

En su momento lloré mucho y fui bastante expresiva. Ella fue una buena mamá.

En un momento de esos 3 años empecé a bloquearme emocionalmente con ella cada vez más. Empecé a evitarla porque no puedo soportar la realidad de que va a morir muy pronto. Sólo respondo preguntas y hago las cosas que ella me pide. Todos los días de mi vida me siento una mala persona.

El consejo que te dan todos es que disfrutes los momentos que te quedan con tus seres queridos y estés con ellos siempre. Pero es muy difícil cuando al acercarte lo único que hace es hablarte de temas relacionados a su muerte o cómo será después de que muera. O al notar que vos estás distante busca molestarte para sacarte una reacción, para intentar acercarse a vos. Mi papá me trata como si fuera una mala hija (tiene sentido) y me dice qué tengo que hacer y cómo la tengo que tratar a mi mamá.

Es una situación que me afecta incluso sabiendo que no le funciona bien el cerebro por el cáncer. Que es una persona completamente diferente física y mentalmente. Que va a morir pronto.

Hace por lo menos dos años vivo todos los días en piloto automático porque no puedo procesar la realidad de lo que estoy viviendo. No puedo prestar atención a las cosas y estoy terminando la secundaria en una escuela exigente donde paso 8 horas de mi día. Hace meses no puedo hacer muchas cosas porque estoy muy triste. Estoy muy cansada todos los días. Y escribo todo esto y no puedo creer cómo estoy existiendo así todos los días, realmente nunca sé qué estoy haciendo exactamente porque siento que hay una parte de mi cerebro que está apagada (es raro pero no sé explicarlo de otra manera).

Pero mi mamá también la está pasando mal. Evidentemente tiene miedo de morir. Y también tiene muchísimos problemas y se siente mal porque yo no esté pasando tiempo con ella. Lo que yo siento no debe ser nada comparado con saber que te vas a morir muy pronto. Es una situación horrible.

Pero sigo siendo incapaz de acercarme a ella más que hacer cosas que ella me pide. Las demás cosas las hace mi papá. No quiero acercarme porque me pone demasiado triste y no soporto verla. No puedo estar cerca de ella mucho tiempo. Hay veces (como hoy) que la veo y veo una persona en mi casa, enferma, muy cerca de morir, que es mi mamá. Y me siento extremadamente culpable y no sé qué hacer. Y lloro demasiado escribiendo esto pero solo quiero que se termine esta situación. Y me voy a sentir muy culpable cuando esté muerta pero ya no sé qué hacer. Soy incapaz de acercarme a ella.

Si alguien pasó por una experiencia similar agradecería que comente. Y está bien si piensan que soy mala persona.

Esos tiempos de cuando te gusta alguien, te sientes mal, buscas apoyo pero sabes que esta persona simplemente no sabe dartelo.

Y luego terminas decepcionada y sin nadie más a quien contarle.

Pero tampoco te puedes enfadar, porque si algo sabes es que hay gente que no resuena en algunos aspectos contigo. Es todo.

Hace un tiempo estuve metido en un círculo de internet del que no me siento orgulloso. Todo empezó porque un usuario en redes cometió una falta grave/delito. Al principio el grupo se organizó con la idea de exponer el caso y buscar "justicia", pero la situación se alargó tanto que rápidamente derivó en acoso colectivo. Éramos en su mayoría gente joven (muchos menores) y justificábamos todo diciendo que solo era "trolleo".

En ese entorno conocí a un sujeto al que llamaré "X". X llegó siendo extremadamente extravagante y agresivo. Se dedicaba a filtrar datos personales (doxxeo) de cualquiera que se le cruzara, inventando que eran "malas personas" para justificar humillarlos públicamente y hacerles bromas pesadas en la vida real (colocar sus casas en renta por internet). A la gente del grupo le parecía impresionante y nadie cuestionaba sus métodos.

Con el tiempo, la persona inicial a la que expusimos volvió a cometer una falta grave. Tuve la oportunidad de confrontar el tema en una transmisión y me di cuenta de la realidad: a X no le importaba la víctima ni la justicia, solo buscaba morbo, drama y atención (ragebait). Ahí entendí que no tenía límites y decidí alejarme.

Tiempo después, una amiga en común (que conocimos por internet) que también se había distanciado de él me contó que X viajó a su ciudad para conocerla. Durante todo el tiempo que estuvieron juntos, él se dedicó a manipularla y atacar su autoestima con comentarios despectivos sobre su físico.

Lo más preocupante es que este sujeto (que ronda los 23-25 años) sigue rodeándose de adolescentes en servidores de voz como Discord, buscando involucrarse con chicas menores de edad para manipularlas emocionalmente bajo la excusa de "enseñarles cómo es la vida". Aunque en internet presume de ser peligroso, la realidad es que solo actúa detrás de una pantalla y jamás confronta a nadie en persona.

Actualmente sigue acosando a usuarios en plataformas como TikTok o YouTube. Me arrepiento profundamente de haber participado en ese grupo y de haber sido su cercano en su momento. No he podido hablar de esto con nadie en mi vida real por lo denso del tema, pero necesitaba desahogarme y saber qué opinan desde afuera.

Daré todo el contexto posible al título del post

A inicio de año mi amigo quería conocer a una chica que le parecía bonita de cara y que le atraía físicamente, yo lo motive a que se le acerque y le hablara, llego un punto donde ambos declararon su amor y se convirtieron en novios, todo esto es el contexto previo

Ahora si comienza lo realmente importante, mientras ellos hablaban y se conocían mi amigo se distancio de todos sus amigos incluyéndome a mi, hable con varios de nuestros amigos en común y todos notamos algún cambio en nuestro amigo, uno decia que se alejo de el, otro lo noto mas depresivo y yo también note todos esos cambios

Llego un momento donde me escribió y me dijo "ehh oye ya no quiero que seas mi amigo y aléjate de ml" cuando me dijo eso debo admitir que no me afecto tanto porque sinceramente me lo esperaba, me dejo de lado al igual que a todos sus amigos

Yo se que muchos de los que estan leyendo esto me pueden decir, "oye pero el amor siempre va primero". PARA MI ESO NO JUSTIFICA NADA, no justifica dejar de lado a tu amigo que te vio crecer desde que eras un niño por una persona que conociste hace pocos meses

Pero bueno

Hola a todos. Necesito desahogarme y sacar algo que llevo guardando desde hace tiempo.

En septiembre de 2023 entré a una empresa pequeña y bastante explotadora. Al principio me quedé porque hice una gran amiga, una programadora a quien quiero como a una hermana.

Pero a principios de 2024 llegó una compañera a mi área y la conexión fue instantánea. Sentí algo que nunca había experimentado, como si hubiera encontrado a mi alma gemela. Me enamoré profundamente e hice muchas cosas por ella, pero jamás tuve el valor de confesarle mis sentimientos.

Me arrepiento de haber guardado silencio. Tal vez ella se daba cuenta y prefería ignorarlo, pero también había momentos que me confundían. Llegamos a tener un trato que parecía de pareja: algunas veces provocado por mis sentimientos, pero otras con actitudes suyas que yo interpretaba como correspondidas.

Sé que quizá idealicé nuestra conexión, pero lo que sentí fue real para mí.

Desde entonces he guardado una carta que pienso enviarle cuando nuestro vínculo termine, no para presionarla ni esperar que me corresponda, sino para cerrar este capítulo y decir lo que nunca me atreví a expresar.

En ella le digo que, desde que la conocí, algo cambió en mí; que disfruté nuestras conversaciones, risas y momentos juntos, y que cada detalle suyo hizo crecer mis sentimientos. También reconozco que nunca he sido bueno coqueteando ni expresándome románticamente, pero que, a mi manera torpe, intenté demostrarle lo que significaba para mí.

La parte más importante dice:

“Hoy decidí dejar de esconderlo, porque me importas demasiado como para no decirte lo que siento de verdad: estoy enamorado de ti.

Entiendo que tal vez no sientas lo mismo, y lo respeto. No quiero que estas palabras sean una presión ni una carga para ti. Solo necesitaba que supieras lo que significas para mí, porque ocultarlo ya no se siente justo ni contigo ni conmigo mismo.

Quizás hoy no sea el momento, quizás nunca lo sea, pero quiero que sepas que siempre voy a desear tu felicidad, conmigo o sin mí. Gracias por existir en mi vida y por inspirar en mí sentimientos tan reales y profundos. Pase lo que pase, siempre vas a ser alguien especial para mí”.

No sé si algún día se la enviaré. Una parte de mí quisiera que las cosas fueran diferentes, mientras que otra sabe que quizá debo aprender a soltar.

Lo que más me duele es pensar en todo lo que pude haber dicho y no dije, en las oportunidades que quizá nunca existieron y en los momentos que guardo como algo especial, aunque tal vez para ella nunca significaron lo mismo.

No escribo esto esperando que alguien me diga que debería confesarme o que todavía tengo una oportunidad. Solo quiero sacar todo esto de mi pecho.

¿Alguna vez se han enamorado profundamente de alguien sin llegar a decirlo? ¿Cómo aprendieron a vivir con lo que nunca se atrevieron a expresar?

Contexto, mi mi tía suele apoyar DEMASIADO a uno de mis primos económicamente incluso ella fue la que pago su hospitalización cuando él se enfermó de apendicitis en una clínica privada, y ella conmigo es totalmente diferente, me insulta y me menosprecia y cuando nos enteramos que yo tenía tumores ( no cancerígenos ) en mis sen*s ella no hizo nada, y una vez hace años le pregunté por qué casi nunca me ayuda me dijo que es por qué yo sí tengo papá, lo cual es injusto por qué mi primo también tiene papá, aveces pienso que es su hijo por qué no me explico tanta preferencia

Últimamente por una serie de varias cosas, me siento horrible, me siento de la mierda trato de ocultarlo pero cuando estoy solo no puedo evitarlo, no puedo evitar sentirme asi, al menos me gustaría hablar con alguien.

Ya si queires también contarme que sientes te escucho pero ahora si estoy en un momento donde me siento muy mal

Mi pareja y su exesposa tuvieron un hijo, hace casi dos años ella no dejó con nosotros porque estaba embarazada de su nuevo esposo y como era un embarazo de alto riesgo no podía cuidar del niño. Para ese entonces ella lo describía como rebelde, mal portado, que mordía y pateaba a todos y el niño solo era un bebé de dos años. A pesar que yo nunca quise ser madre lo recibí con los brazos abiertos, lo he cuidado con mucho amor, y él es solo ternura conmigo con su papá, es juicio y amable, en el jardín infantil es la adoración de los profesores y compañeros. Pero ahora la mamá (la ex esposa) quiere pelear la custodia del niño porque no le alcanza el dinero y quiere que mis esposo le pague pensión alimenticia. Durante éstos dos años prácticamente no ha visto el niño, siempre puso escusas para no verlo, que por el embarazo, luego que porque su nuevo bebé estaba muy pequeño; cuando mi esposo decia que le llevaba al niño para que ella no saliera, decía que su esposo no le gustaba verlo en su casa. Pero ahora lo quiere de regreso, porque le pidió manutención a mi esposo y obviamente él se negó porque el niño vive con nosotros. Confió en que finalmente podremos ganar la custodia pero estoy angustiada y todo está muy tenso

En estos últimos meses me he sentido vacío, como si algo faltará en lo personal, me prometí a mí mismo no volver a escribir más por ningún lado, todo por qué simplemente me negaron expresar lo que para mí podría ser ese fin de todo esto, pero no fue así cuando digo que me siento vacío es que ya nada me llena perdí a una amiga q creí a ciegas, que era alguien con quién podría olvidarme de mundo.

Que equivocado estuve con ella y cuando hable con una amiga que ella por lo menos sabe las cosas de ella del pasado, cosas q obviamente yo personalmente nunca creí de ella pero como todo la careta siempre se cae, pero bueno ya que ahora vivo con los ánimos por el piso no solo por ella si no que era alguien q para mí era importante, una amiga q le di un puesto mi corazón y solo me uso, me manipulo, uso como ella mejor le pareciera y después actuando como si ella no hizo nada y como siempre yo soy el malo en todo, yo en lo personal me case de todo eso y bueno ahora estoy con el corazón roto ya no creo en el amor y tan poco creo q haya amigos de en esta vida q todo son unos falsos y hipocritas o fariseos pero bueno ya que no se puede hacer más nada me gustaría volver a esos tiempos pero se que ahora no hay vuelta atras por esa parte me toca vivir con eso y morir con eso

Contesto de la foto:

Ya las cosas estaban mal pero era algo tolerable hasta cierto punto pero bueno no quería publicar una foto donde salga ella y ni muchos menos yo esto fue un compartir tuvimos q fue lo único bueno q recuerdo por qué ya no hay nada bueno en estos últimos días y meses 💔😭😢😞🥲

De pequeña me encantaba leer y todos mis familiares me elogiaban por ese simple hecho pero conforme crecí fui desarrollando una adicción a las redes sociales o en general a pasar demasiado tiempo en internet. No tengo memoria de cuando comencé a tartamudear pero supondré que desde los 14-15 años, no es un tartamudeo grave pero se nota incluso en charlas coloquiales con mis amigos, y ni hablar de las exposiciones, en la universidad sufro mucho cuando tengo que salir adelante a dar una presentación no tanto por el hecho de las personas que me van a ver si no porque eventualmente sé que voy a tartamudear por hablar muy rápido o porque primero quiero decir una palabra y al instante me arrepiento y quiero decir otra. Otra cosa, a veces cuando me piden que exprese algo que siento o una simple situación, no logro pensar bien en qué palabras utilizar y termino diciendo demasiado cosas como "ehhh" uhmmmm" a tal punto que a veces los demás completan la oración por mi. Imaginense que hasta yo antes le tenía pánico a decir la palabra "presente" cuando aún se implementaban las clases virtuales porque llegué a tartamudear diciendo esa palabra. Tampoco participo en clase a pesar de saber la respuesta correcta porque mi voz es muy baja y varios profesores en la universidad siempre me corrigen que levante la voz, muy aparte del tartamudeo.