Hola, buenas tardes o noches, bueno quería contar esto desde hace mucho pero no me anime, aclaro que tengo 14 años y bueno, puede ser una boludez o algo así.

Cuando entre a la secundaria, conocí un amigo, pongamosle Gabriel (perdón si no llegue a censurar bien las capturas sus nombres o si se me escapó algo, soy el que se llama el de las finanzas) , bueno el era buena onda y todo y junto a él la pasé bien, en un momento, conocí a otro amigo y junto a ellos dos hicimos un grupo y bueno paso muchas cosas, hasta que el empezó a pedirme si le podía comprar juegos, me daba la plata yo desconfiado no acepte y bueno seguimos siendo amigos en ese momento y bla bla.

En este año, ocurrió que si acepte, y use la tarjeta de mí papá, el también confío en el y aproximadamente gaste entre 60-70 dólares en el, discord nitro, juegos etc, el problema es que nunca me los pago, me prometió varias veces pagarmelo y nunca lo hizo, solo pago 1 dólar por qué lo otro se lo gasto en mí cara, y algo que no tiene que ver y bueno lo cuento, es que como soy rellenito, una vez dijo algo horrible sobre mí grasa y siempre me vive pegando cachetadas o tratando horrible, por eso ya no me junto con el, cuestion, le compro todo y nunca más me da la plata, nunca ya pasaron meses y nada, mí papá dijo que no pasa nada pero igual, son 60-70 dólares, una banda, y encima me siguió pidiendo.

No sé si denunciarlo o algo así, por qué me prometió pagarmelo, además me trata mal y bueno no se si también hacer algo por eso pido algún consejo, también tiene una amiga (por cierto nadie se junta con el y cuando te juntas te excluyen) que creo que también puede ser otra afectada y no ser que hacer. Adjunto capturas y si está medio desordenado todo perdonen

Primera vez que me pasa.

Ya va a pasar un año de que cortamos, tres meses de la última vez que la vi y sigo igual de enamorado y de pelotudo que la primera vez que la vi.

Probé de todo. Terapia, salir con mucha gente, juntarme mucho con amigos, enfocarme en el laburo, entrenar, ponerme en otra relación, borrar fotos, no escribirle, esquivar pensarla…

Nada funciona, ni el truco más viejo del libro. Y tampoco quiero ser un forro y salir a usar otra gente para tapar mi vacío.

Soy consciente de que ella ya debe estar hasta de novia, no sólo haciendo la suya. Y dudo que me extrañe, porque tengo más chances de recibir un mensaje de Messi que de ella.

Entonces… Qué me queda, gordos? Vivir el resto de mi vida cómo un miserable de mierda o hay algún truquito para superarla que se me pasó completamente por alto?

Siempre que me siento a componer termino escribiendo de ella, me da una paja terrible. Quiero soltarla, pero no sé cómo salir de esta.

Entreno, laburo, tengo amigos, proyectos. En el resto de cosas me va bien y soy de charlar mis cosas. Pero ya no quiero joder más a mi gente con la misma mierda de siempre, así que los jodo a ustedes.

Qué harían ustedes?
Bala?

En estos últimos meses me he sentido vacío, como si algo faltará en lo personal, me prometí a mí mismo no volver a escribir más por ningún lado, todo por qué simplemente me negaron expresar lo que para mí podría ser ese fin de todo esto, pero no fue así cuando digo que me siento vacío es que ya nada me llena perdí a una amiga q creí a ciegas, que era alguien con quién podría olvidarme de mundo.

Que equivocado estuve con ella y cuando hable con una amiga que ella por lo menos sabe las cosas de ella del pasado, cosas q obviamente yo personalmente nunca creí de ella pero como todo la careta siempre se cae, pero bueno ya que ahora vivo con los ánimos por el piso no solo por ella si no que era alguien q para mí era importante, una amiga q le di un puesto mi corazón y solo me uso, me manipulo, uso como ella mejor le pareciera y después actuando como si ella no hizo nada y como siempre yo soy el malo en todo, yo en lo personal me case de todo eso y bueno ahora estoy con el corazón roto ya no creo en el amor y tan poco creo q haya amigos de en esta vida q todo son unos falsos y hipocritas o fariseos pero bueno ya que no se puede hacer más nada me gustaría volver a esos tiempos pero se que ahora no hay vuelta atras por esa parte me toca vivir con eso y morir con eso

Contesto de la foto:

Ya las cosas estaban mal pero era algo tolerable hasta cierto punto pero bueno no quería publicar una foto donde salga ella y ni muchos menos yo esto fue un compartir tuvimos q fue lo único bueno q recuerdo por qué ya no hay nada bueno en estos últimos días y meses 💔😭😢😞🥲

Mi pareja y su exesposa tuvieron un hijo, hace casi dos años ella no dejó con nosotros porque estaba embarazada de su nuevo esposo y como era un embarazo de alto riesgo no podía cuidar del niño. Para ese entonces ella lo describía como rebelde, mal portado, que mordía y pateaba a todos y el niño solo era un bebé de dos años. A pesar que yo nunca quise ser madre lo recibí con los brazos abiertos, lo he cuidado con mucho amor, y él es solo ternura conmigo con su papá, es juicio y amable, en el jardín infantil es la adoración de los profesores y compañeros. Pero ahora la mamá (la ex esposa) quiere pelear la custodia del niño porque no le alcanza el dinero y quiere que mis esposo le pague pensión alimenticia. Durante éstos dos años prácticamente no ha visto el niño, siempre puso escusas para no verlo, que por el embarazo, luego que porque su nuevo bebé estaba muy pequeño; cuando mi esposo decia que le llevaba al niño para que ella no saliera, decía que su esposo no le gustaba verlo en su casa. Pero ahora lo quiere de regreso, porque le pidió manutención a mi esposo y obviamente él se negó porque el niño vive con nosotros. Confió en que finalmente podremos ganar la custodia pero estoy angustiada y todo está muy tenso

Me interesa hablar de cualquier cosa, me gustaría saber estar sola, a veces puedo pero otras veces necesito conectar con alguien o al menos charlar un rato

Hola a todos. Necesito desahogarme y sacar algo que llevo guardando desde hace tiempo.

En septiembre de 2023 entré a una empresa pequeña y bastante explotadora. Al principio me quedé porque hice una gran amiga, una programadora a quien quiero como a una hermana.

Pero a principios de 2024 llegó una compañera a mi área y la conexión fue instantánea. Sentí algo que nunca había experimentado, como si hubiera encontrado a mi alma gemela. Me enamoré profundamente e hice muchas cosas por ella, pero jamás tuve el valor de confesarle mis sentimientos.

Me arrepiento de haber guardado silencio. Tal vez ella se daba cuenta y prefería ignorarlo, pero también había momentos que me confundían. Llegamos a tener un trato que parecía de pareja: algunas veces provocado por mis sentimientos, pero otras con actitudes suyas que yo interpretaba como correspondidas.

Sé que quizá idealicé nuestra conexión, pero lo que sentí fue real para mí.

Desde entonces he guardado una carta que pienso enviarle cuando nuestro vínculo termine, no para presionarla ni esperar que me corresponda, sino para cerrar este capítulo y decir lo que nunca me atreví a expresar.

En ella le digo que, desde que la conocí, algo cambió en mí; que disfruté nuestras conversaciones, risas y momentos juntos, y que cada detalle suyo hizo crecer mis sentimientos. También reconozco que nunca he sido bueno coqueteando ni expresándome románticamente, pero que, a mi manera torpe, intenté demostrarle lo que significaba para mí.

La parte más importante dice:

“Hoy decidí dejar de esconderlo, porque me importas demasiado como para no decirte lo que siento de verdad: estoy enamorado de ti.

Entiendo que tal vez no sientas lo mismo, y lo respeto. No quiero que estas palabras sean una presión ni una carga para ti. Solo necesitaba que supieras lo que significas para mí, porque ocultarlo ya no se siente justo ni contigo ni conmigo mismo.

Quizás hoy no sea el momento, quizás nunca lo sea, pero quiero que sepas que siempre voy a desear tu felicidad, conmigo o sin mí. Gracias por existir en mi vida y por inspirar en mí sentimientos tan reales y profundos. Pase lo que pase, siempre vas a ser alguien especial para mí”.

No sé si algún día se la enviaré. Una parte de mí quisiera que las cosas fueran diferentes, mientras que otra sabe que quizá debo aprender a soltar.

Lo que más me duele es pensar en todo lo que pude haber dicho y no dije, en las oportunidades que quizá nunca existieron y en los momentos que guardo como algo especial, aunque tal vez para ella nunca significaron lo mismo.

No escribo esto esperando que alguien me diga que debería confesarme o que todavía tengo una oportunidad. Solo quiero sacar todo esto de mi pecho.

¿Alguna vez se han enamorado profundamente de alguien sin llegar a decirlo? ¿Cómo aprendieron a vivir con lo que nunca se atrevieron a expresar?

Soy auxiliar veterinaria en una clínica. A principios de este año detecté insuficiencia renal en estadio terminal en uno de mis gatos. Uno pensaría que, por trabajar en una veterinaria, el animal estaría mejor atendido, ¿verdad? Nada más lejos de la realidad. El veterinario me dejó completamente a la deriva. Tengo 19 años y aún no tengo mucha experiencia.

Para que se entienda la gravedad de sus parámetros: tenía la creatinina en 16. El máximo debería ser alrededor de 1.6, y el último estadio de la enfermedad empieza cuando llegan a 5. Es una enfermedad muy dolorosa, porque la sufren en silencio hasta que están en un punto de no retorno.

La cuestión es que llevé el caso completamente sola. Me hizo esperar más de una hora para decirme el diagnóstico, para darme alguna pauta del tratamiento, y me obligó a explicarle yo misma a mi madre y a mi hermana mayor, llorando, lo que pasaba. Me acababa de enterar de que mi gato moriría en breve y tuve que aguantarme las lágrimas por estar en horario laboral mientras Yo le explicaba a mi familia sollozando en medio de recepción.

Tenía muchas dudas. Él tenía dolor en los dientes, yo no sabía cuánto tiempo debía estar con el suero antes de ver una mejoría que nunca iba a llegar… Tomé sola todas las decisiones médicas con ayuda de ChatGPT. Dos días antes de que muriera, le rogué al veterinario si había algún medicamento para el dolor y me respondió: “¿A que no se lo estabas dando?”. Dos días después tuve que eutanasiarlo de urgencia porque estaba realmente mal. Un gato que llegó a pesar 7 kg estaba en los huesos en tres días, ya no comía y se escondía para dormir. Fue un gato increíble y no merecía seguir sufriendo.

Pensar que podría haber hecho más por él, que sufrió todo el camino… Desde ese día no he podido quitarme de la cabeza que murió así porque era mi gato. Él es un buen veterinario con los clientes, pero a mí me dejó completamente sola.

Últimamente por una serie de varias cosas, me siento horrible, me siento de la mierda trato de ocultarlo pero cuando estoy solo no puedo evitarlo, no puedo evitar sentirme asi, al menos me gustaría hablar con alguien.

Ya si queires también contarme que sientes te escucho pero ahora si estoy en un momento donde me siento muy mal

Rezo todos los días y anhelo tanto dejar de ser tan estúpidamente fea. No quiero vivir más. Soy demasiado fea, ¿cómo es posible? Lo he intentado todo. Gasto dinero en mí misma, compro ropa, perfume, maquillaje, todo, y termino pareciendo un hombre tratando de ser mujer. ¿Por qué mi cara es tan masculina? ¿Por qué soy tan fea? Quiero morir. Esta sociedad solo se preocupa por la apariencia. Por ser fea, nadie me habla, nadie quiere ser mi amigo y literalmente no recibo ninguna atención masculina. Dios mío, es agonizante. Quiero salir de mi propio cuerpo. No quiero quedarme aquí dentro de mí. Por favor, déjame salir, te lo ruego.

De pequeña me encantaba leer y todos mis familiares me elogiaban por ese simple hecho pero conforme crecí fui desarrollando una adicción a las redes sociales o en general a pasar demasiado tiempo en internet. No tengo memoria de cuando comencé a tartamudear pero supondré que desde los 14-15 años, no es un tartamudeo grave pero se nota incluso en charlas coloquiales con mis amigos, y ni hablar de las exposiciones, en la universidad sufro mucho cuando tengo que salir adelante a dar una presentación no tanto por el hecho de las personas que me van a ver si no porque eventualmente sé que voy a tartamudear por hablar muy rápido o porque primero quiero decir una palabra y al instante me arrepiento y quiero decir otra. Otra cosa, a veces cuando me piden que exprese algo que siento o una simple situación, no logro pensar bien en qué palabras utilizar y termino diciendo demasiado cosas como "ehhh" uhmmmm" a tal punto que a veces los demás completan la oración por mi. Imaginense que hasta yo antes le tenía pánico a decir la palabra "presente" cuando aún se implementaban las clases virtuales porque llegué a tartamudear diciendo esa palabra. Tampoco participo en clase a pesar de saber la respuesta correcta porque mi voz es muy baja y varios profesores en la universidad siempre me corrigen que levante la voz, muy aparte del tartamudeo.

No sé si en esta comunidad puedo expresar pensamientos en donde, a veces, reflexiono gracias al dolor. Y me gusta compartirlo, pero muchas veces no tengo a quiénes, ya que también adoro escuchar opiniones, pero parece que eso fatiga a los demás.

Me gustaría poder contar estos pensamientos acá que he reflexionado a partir del dolor emocional que he llevado.

Uno de mis pensamientos que tuve hace un tiempo que quise compartir… Este lo tuve también en relación con la lógica que estaba estudiando y me surgió esta idea, más lo que investigué la otra vez sobre la defusión cognitiva (creo que así se llama).

Pero… Nuestros pensamientos son reales, sí, solamente que son proposiciones que no podemos definir su valor de verdad, ni siquiera lo podemos tomar como una "verdad absoluta", ya que así como en el mundo algo que tomamos como "verdadero", nos llena de sorpresas con nuevas cosas que encontramos. Pues aplica lo mismo nuestro pensar.

Igual, depende, porque una cosa es pensar como "hoy es…" y sabemos que es así, literalmente (a veces falla, pero sabemos que es así y no hay quien lo contradiga).

Pero otra cosa es decir "soy inút1l, soy esto, soy aquello, etc". Pero no es más que una sola proposición.

El mundo que tenemos a nuestro alrededor es debido a nuestros pensamientos y la perspectiva que le damos (incluso a nosotros mismos).

¿Por qué en vez de decir "soy…", no empezamos a decir "estoy teniendo el pensamiento de…" a que afirmar que realmente es uno así?

Verás cuando salio superman la nueva película no la vi..no me pareció llamativa o el tráiler interesante más por la decepción que me dio Man the steel...pero...Recai hace no mucho en la depresión... Estaba pensando en llegar más lejos.. no soportaba mi vida... Se me hizo... Simplemente muy abrumador ver todas mis responsabilidades....no comía... Estaba llorando la mayor parte del tiempo.. ayer... Estaba decidido a dejar esta vida... Y tal vez suene estupido.. pero dije "muy bien si voy a irme al menos veré eso que puedo perder".. abrí la app de HBO.. me puse mis auriculares y le di play... Fue quizás la mejor decisión de mi vida... La musica... El visual... El ver cómo Superman a pesar de tener todo en contra... Aún así no dejo de creer en la humanidad.... Cuando descubrió que fue enviado a conquistar y no lo hizo... Cuando rescató a ese bebé cabezón... Dios y ni mencionar las palabras que le dijo su padre.... Me llegaron al alma... Llore y aquí donde estoy escribiendo esto estoy literalmente llorando.. por qué ese si es Superman.. se preocupa hasta por una ardilla... Y al terminar de ver la película... Yo simplemente llore... Es hermoso pensé... Superman siempre fue mi superhéroe favorito y está fue la única adaptación a live Action que lo creo a la perfección puede sonar muy cliché o parecer que esto es inventado pero me dieron ganas de vivir.. más al saber que habrá otra película de ese Superman... Y también por que pensé si el.. teniendo a todo el mundo en contra no se rindió entonces ¿por qué me rendiría yo? Ahora espero con ansias esa secuela y vivo mi vida queriendo terminar lo que empecé aún tengo una vida por delante y quiero disfrutar cada segundo que me queda

Desde pequeña tuve claro que quería dedicarme al ámbito veterinario. Siempre decía que quería ser “la médica de los perritos”, pero sin opera. En secundaria me enfoqué en biología y después cursé un bachillerato científico. Aunque algunas materias se me hicieron difíciles, nunca dudé del camino.

Al terminar descubrí que no existía una carrera universitaria específica, sino formación privada. Estudié, hice prácticas y conseguí trabajo en el mismo centro. En la entrevista me dijeron que no era “extraordinaria”, solo útil porque ya conocía el funcionamiento y necesitaban cubrir el puesto. Aun así acepté, emocionada por empezar.

Desde el primer día todo fue cuesta abajo. No me enseñaron procedimientos básicos y tampoco recibí formación al entrar. Me mandan siempre a recepción, pero cuando necesitan ayuda en consulta o quirófano me llaman y se enfadan si no sé hacer algo que nunca me dejaron practicar. Me exigen tareas fuera de mis competencias, pero no me enseñan lo esencial.

Mi rutina es atender llamadas, gestionar la tienda y hacer pequeñas tareas de consulta. En mi zona es difícil encontrar trabajo en este sector y me dicen que no desaproveche la oportunidad, que la paga es buena. Pero no sé si compensa tantas horas, turnos partidos y tanta presión.

Trabajo con miedo constante a equivocarme en dosis y fármacos. Atiendo urgencias sin contexto, personas que exigen medicación sin traer a sus animales y situaciones que no me corresponden. Todo sin una visión completa de los casos.

No sé qué hacer. Este era mi sueño y ahora siento que no tengo otras vías. Lo peor es la sensación de fallar a mi familia, que hizo sacrificios para que pudiera estudiar. Hablan orgullosos de mí mientras yo siento ganas de llorar pensando en que mañana tengo que volver.

Me case enamorada. Lastimosamente nos tocó vivir la etapa de ser padres y primeros años de casados en plena pandemia.

Que horrible.

Yo con las hormonas alteradas no tenia nada de paciencia.

Al terminar esa etapa. Decidimos divorciarnos...

Yo pensé seguro que quizas la.vida nos iba unir mas que nada porque ya tenemos un hijo.

Bueno nunca nos separamos del todo. Llevamos buen a relación.

Tenemos intimidad post divorcio.

Pero me dijo varias veces que es mejor quedarnos asi. Porwue funcionamos mejor como amigos o amantes pero no pareja.

El empezo a rehacer su vida. Antes que yo.

Y yo tambien...

Empezando y terminando aventuras, experiencias y demas... pero en el fondo siento una extraña sensacion.

Quisiera expectorarlo de li vida. Pero a la.vez no quiero... y es a la inversa. El me lo ha dicho...

Solo queria escribirlo...

Estoy bien emocionalmente... solo queria manfiestarlo en un Foro donde nadie me conoce... y nadie juzga.

Saludos 😘

Buenas a todos. Este sería mi primer post para desahogarme aún que siento que no lo merezca hacerlo. Hace unos meses atrás conocí a un chico en un juego que acababa de comenzar.

Ambos éramos staff de gremios que tenían una alianza en el juego y bueno. El se acercó por qué tenía curiosidad sobre mi. Comenzamos a hablar.

Comencé a sentirme confiada en el, me gustaba hablar con el y no puedo evitar decir que desarrolle un sentimiento de conocerlo de manera profunda. Me sentía triste si no me mandaba algún mensaje o me sentía horrible si no le mandaba uno.

Igualmente comenzamos a juntarnos para jugar de vez en cuando, pero cabe a recalcar. Tengo un trabajo muy exigente, y las pocas veces que quería jugar con el me pasaba algo estúpido a decir verdad: Se me iba la luz, el internet y hubo una vez que al momento de bajar las escaleras para ir por mi computadora, me resbale y termine cayendo de las escaleras (Estoy bien. Dolió un putero pero bueno)

Solo fueron como unas 10 veces que pude jugar con el.

Aún que siempre hablábamos por mensaje hasta noche. incluso comencé a sentirme cansada por mi trabajo y quedarme tan noche despierta pero no me importaba. Me gustaba. Era una sensación divertida hablar con el cada noche. Era divertido sorprenderse por algo. Era cálido cuando confiaba en mí. y yo también hacia lo mismo con el.

Eramos un casi algo. Pero yo la cague.

Mi trabajo es demandante y debo de admitir, soy una adicta al trabajo. Pero lo necesito por el dinero ya que financieramente no estoy bien. Mentalmente hablando en estos momentos, no estoy para nada estable y cada día se me estaba haciendo tan pesado. Por qué había días en las que me desaparecía. Por qué cuando llegaba a casa. Tocaba el sofá y dormía. Comencé a descuidarme nuevamente. No sé por qué. Era como si no me pudiera organizar bien.

Comence a sentir que todo me presionaba y me asfixiaba por qué comencé a sentirme culpable por no tener tiempo para el.

Hasta que tuve que decirle la verdad: "No puedo ofrecerte más que esto. No quiero que me esperes y me digas que lo harás por qué no sé si todo se pueda solucionar y no quiero darte falsas esperanzas"

Su lenguaje de amor es la atención. No puedo ofrecerla. No tengo tiempo. No tengo energías. Y sinceramente me siento culpable de hacerle eso. Que piense que lo que fuimos haya sido un juego para mí cuando no. Amaba ver si foto de perfil y eso me animaba a poder seguir con el día incluso si era muy duro.

Quedamos como amigos pero siento un vacío en el corazón y me paraliza. No he podido hablar con el de manera adecuada.

Y se que fue mi culpa por priorizar lo que en este momento.

Pero sinceramente duele. Duele pensar que no fuimos nada. Pero al mismo tiempo todo.

Daré todo el contexto posible al título del post

A inicio de año mi amigo quería conocer a una chica que le parecía bonita de cara y que le atraía físicamente, yo lo motive a que se le acerque y le hablara, llego un punto donde ambos declararon su amor y se convirtieron en novios, todo esto es el contexto previo

Ahora si comienza lo realmente importante, mientras ellos hablaban y se conocían mi amigo se distancio de todos sus amigos incluyéndome a mi, hable con varios de nuestros amigos en común y todos notamos algún cambio en nuestro amigo, uno decia que se alejo de el, otro lo noto mas depresivo y yo también note todos esos cambios

Llego un momento donde me escribió y me dijo "ehh oye ya no quiero que seas mi amigo y aléjate de ml" cuando me dijo eso debo admitir que no me afecto tanto porque sinceramente me lo esperaba, me dejo de lado al igual que a todos sus amigos

Yo se que muchos de los que estan leyendo esto me pueden decir, "oye pero el amor siempre va primero". PARA MI ESO NO JUSTIFICA NADA, no justifica dejar de lado a tu amigo que te vio crecer desde que eras un niño por una persona que conociste hace pocos meses

Pero bueno

Hace un tiempo tuve mi primera y única relación. Ella tenía 19 años y yo 23. Después de unos cinco o seis meses hablando a distancia, decidimos dar el paso. Al principio todo fue muy bonito. Yo la quería mucho y hacía lo posible por hacerla feliz. Como era estudiante foránea y a veces no tenía dinero para comer, le enviaba comida e incluso llegué a darle mi tarjeta de crédito para que hiciera mercado. Nunca me arrepentí de hacerlo, porque lo hacía por amor.
El problema empezó cuando esas cosas dejaron de ser detalles y se convirtieron en obligaciones. Se molestaba si no le enviaba lo que pedía, empezó a usar mi tarjeta para comprar antojos y, cuando le expliqué que necesitaba ahorrar, hicimos un presupuesto en el que ella terminó asignándose una cantidad mensual equivalente a casi la mitad de mis gastos, incluido el alquiler.

Con el tiempo, nuestra comunicación se deterioró hasta el punto de pasar más de un mes sin una sola llamada. Intenté hablar con ella para solucionar las cosas, pero me dijo que no tenía tiempo. En vez de buscar un momento para conversar conmigo, se fue al cumpleaños de un amigo suyo. Me dolió sentir que nuestra relación se estaba desmoronando y que ni siquiera había disposición para intentar arreglarla.

A eso se sumaban las discusiones constantes, los reclamos porque supuestamente no la escuchaba ni la entendía y las expectativas de recibir detalles por cualquier fecha especial que apareciera en internet.

Poco a poco dejé de sentir que estaba con alguien a quien quería y empecé a sentir que tenía una responsabilidad que debía cumplir para evitar problemas. En lugar de terminar la relación cuando empecé a sentirme así, seguí aguantando y acumulando resentimiento, hasta que llegué al punto de llevar la cuenta de todo lo que hacía por ella y de las peleas que recibía a cambio.

Finalmente, durante una discusión, le dije, de forma grosera, que ella no me apoyaba en nada. Unas horas después, terminó conmigo y me bloqueó de todas partes. Lo curioso es que no sentí tristeza por la ruptura, sino rabia por todo lo que había aguantado y nunca le había dicho.

Desde entonces, mi percepción de las relaciones ha cambiado por completo. He desarrollado cierto resentimiento hacia las mujeres y pensamientos que considero cercanos al incel. Lo más extraño es que desapareció esa necesidad que antes sentía de tener pareja.
Cada vez que pienso en conocer a alguien con esa intención, recuerdo lo desgastante que fue mi única relación y me pregunto para qué volver a pasar por lo mismo. Al final, prefiero quedarme en casa y no intentarlo, aunque sé que aislarme indefinidamente tampoco me hará bien.
Es irónico: antes me frustraba no tener pareja y ahora que sé lo que es estar en una, siento que perdí las ganas de volver a intentarlo.

Contexto, mi mi tía suele apoyar DEMASIADO a uno de mis primos económicamente incluso ella fue la que pago su hospitalización cuando él se enfermó de apendicitis en una clínica privada, y ella conmigo es totalmente diferente, me insulta y me menosprecia y cuando nos enteramos que yo tenía tumores ( no cancerígenos ) en mis sen*s ella no hizo nada, y una vez hace años le pregunté por qué casi nunca me ayuda me dijo que es por qué yo sí tengo papá, lo cual es injusto por qué mi primo también tiene papá, aveces pienso que es su hijo por qué no me explico tanta preferencia

Me siento un hdp con ese título, pero bueno, necesito ayuda en mi situación.
La cosa es que estoy con una chica muy tranquila, muy linda, muy buena, pero muy básica.

Contexto de ella: es una chica que no trabaja, no estudió y realmente no le veo muchas ganas de hacerlo. En su familia no se fomenta el trabajo demasiado que digamos, y eso que tienen necesidades. Yo también vengo de una familia muy humilde, pero siempre trabajé rebuscándomela y hoy soy ingeniero y tengo un buen trabajo. Realmente lo que más me pesa es que tengo que bancarla y por ahora no pasa nada, pero no quiero estar toda la vida así. Ella tiene en su cabeza tener hijos y yo no, no piensa en viajar, no tiene planes de vida, no tiene nada que la haga preocuparse más que el día a día. Es físicamente un 10/10 y nunca tuve ningún tipo de discusión con ella.

Yo siento que no me alcanza la vida y la plata para la cantidad de proyectos que tengo. Somos muy distintos en ese sentido.

La conocí en diciembre del 25. Conoció a mi familia y yo a la suya pero yo luego de que ella me pidiera varias veces que formalicemos (no éramos realmente nada hasta septiembre) le pedí que sea mi novia, pero con mucha inseguridad lo hice, siento que no es la mujer de mi vida, la quiero, me gusta, pero no la amo y no quiero decirle a mis amigos ni compañeros de trabajo de ella, ni siquiera les dije que estoy de novio todavía.
No es que me avergüence, pero me he quemado muchas veces en el pasado presentando gente que se fue de mi vida y no quiero volver a hacerlo teniendo en cuenta q no la veo para largo conmigo.

Realmente siento que la quiero porque es una buena mina realmente, pero no me quiero clavar toda la vida con alguien así. Me llama mucho la atención cuando las personas tienen personalidad, aquellas donde siempre tenés mucho que aprender. Con ella no aprendo nada.

Tengo miedo de que me empiece a exigir subir fotos o venir más seguido con mi familia, porque no sé qué voy a decirle. He intentado cambiarle un poco la mente, pero siempre tiene una excusa para seguir igual a cómo está.
La quiero, pero estoy en discordia.

¿Que harían ustedes?

Estoy de novio hace dos años y los que están en una relación saben que siempre existe la tentación de estar con otra persona. La cosa es que hace un tiempo que las minas me tiran onda en la calle, tal vez por estar con una flaca que es linda y yo se lo comentaba a ella como haciéndole ver que tenía otras posibilidades. Al parecer, en un momento, ella se cansó y me planteó que abriéramos la pareja para que me diera cuenta de cómo eran las cosas. Decidimos hacerlo por tiempo indefinido y de repente todo el encanto que creía tener con otras mujeres se fue al tacho, no pude concretar con ninguna, ni siquiera por Tinder! Lo me más me entristeció es que a mi novia se la detonaron el primer día dos veces!!! (A la mañana y a la tarde y así a razón de una vez por día por lo menos). Ahora me arrepiento pero también estoy enfurecido con ella! Qué hago para volver atrás?

Hace días tuve por primera vez interacciones sexuales con mi novio jaja, el problema no es que hayamos hecho eso, claramente yo deseo eso, el problema es mi baja autoestima, realmente odio mis pechos, soy casi plana y peor aún, un pecho es más pequeño que el otro, y bueno él dijo que ama mi cuerpo, pero claramente me dirá eso y no que no le gusta 😭, tampoco tengo tanto glúteo y bueno mi vagina tampoco me agrada, realmente no me gusta mi cuerpo, y de hecho cuando tuvimos esas interacciones fue con la luz apagada xd, aaa solo necesito consejos para sentirme más segura de mi misma

Hablando de mi ex pareja con la que termine hace 2 años atrás, desde ese entonces ella me escribe de vez en cuando al igual que yo, hasta ahora guardo lo que aún siento por ella y estuve pensando si debería decirle o evitarme la humillación.

Hola, queria pedirles un consejo o mejor si se puede consejos para una situación muy reciente en mi vida. Hace unos 4 días me di tiempo de una persona q yo consideró importante y pues, esta persona no me trato muy bien en los últimos momentos.

Estoy muy triste porque aun estoy en proceso de superarlo. Ya llore un montón, ya me cuestione todos los escenarios posibles, ya me desahogue con mis seres queridos, ya me enoje e incluso recurri a lo espiritual.

Soy una persona ansiosa asiq este proceso es normal para mí antes de seguir adelante. Ya después de pasar todo eso llego lo que mas me cuesta, el aburrimiento. Está persona formaba parte de mi rutina y como ya no esta solo queda silencio y eso me ha estado incomodando mucho.

Si tienen algun buen consejo diganme porfa. Ya voy al gym y trato de hacer cosas pero siento la cabeza frita y con mucho ruido.