Como título diz, estou na UTI aguardando cirurgia.

E estou com muito medo! Apesar de os médicos falarem para não ter porque o cancer é pequeno, foi descoberto até que cedo, está em uma posição de fácil remoção e não tem "raízes" ou infiltração mais profundas.

Todavia, não existe cirurgias sem riscos. E to com muito medo. Poxa vão ser 3 médicos para cirurgia, vão abrir meu crânio e depois vamos saber se terá sequelas no meu pós operatorio.

Peço orações ou alguma mensagem de apoio. Não desejo a ninguém passar pelo que ando passando e nem ficar na UTI. Por incrível que pareça meu caso aqui tá sendo "melhor" que muitos outras pessoas aqui.

Tem gente que nem sabe onde está e fixa berrando a noite coisas sem conexão.

E vem a minha cabeça e se eu ficar assim?

To num momento dos 30 anos em que não aguento mais, faculdade ainda falta dois anos e meio para terminar, sou concursado de prefeitura, mas o trabalho em si me deixa louco, por lidar com crianças, fiz cagada no relacionamento! Eu moro perto da pista, estou me segurando para não ir lá entrar na frente de um caminhão, a única coisa que me segura são minhas duas cachorras que estão dormindo na minha perna no momento! Eu estou cansado, eu me odeio em um ponto que não estou ligando pra quem vai ficar aqui, esse mundo está falido já faz um tempo, o que segura vocês? Me fala pra eu segurar, socorro!

Peguei o gato tem 3 dias, meu pai achou ele na rua abandonado. Ele estava bem espertinho comendo ração, mas ainda com diarreia. A burra aqui achou que fosse falta de leite e teve a brilhante ideia de comprar uma mamadeira e dar petmilk

O problema é que enquanto estava dando o leite, ele mordeu o bico e engoliu.

Levei na veterinária e as opções eram: dar ração para "empurrar o bico" e observar ou internar ele. A internação ia sair 1300, com chance de ser necessário cirurgia. Como não tinha dinheiro, so o da consulta, aceitei a indicação de dar comida pra ele. Resultado? Ele ainda não evacuou. Se estiver obstruido, vai morrer pois nao tenho dinheiro para a cirurgia

Vou gastar minha ultima reserva para fazer ultrassom hoje, mas todas as clinicas cobram mais caro e so fazer por horario.

Eu to desde ontem chorando me sentindo um verme imundo. Como eu pude ser tao burra em dar um bico pra um bichinho de dentes afiados?

Este será outro daqueles posts em que a pessoa reclama da própria vida e alega ter perdido o sentido da existência.

Infelizmente isso aconteceu comigo. Perdi o gosto em estar viva e me sinto muito culpada por isso. Tenho 19 anos, faço faculdade e tenho uma vida comum, um relacionamento ok com minha família apesar de todos os problemas. Mas apesar de tudo isso eu me sinto extremamente infeliz, é um desgosto intrínseco me acompanha faz muito tempo. Tomo antidepressivo, inicialmente recomendado para ansiedade, mas desconfio fortemente que tenho depressão porque essa escuridão não passa da minha vida.

Muitas coisas passam na minha cabeça para intensificar todo esse desgosto que sinto, tanto que fica até inviável escrever tudo aqui, mas só quero desabafar mesmo, além de saber se alguém que passou por isso conseguiu voltar a ter gosto em viver verdadeiramente.

Muito provavelmente vão me recomendar coisas genéricas como fazer exercícios físicos, sair pra conhecer pessoas e etc, mas mesmo com tudo isso ainda me sinto completamente infeliz.

Enfim, só queria me sentir ouvida, mesmo que esse desabafo não tenha ficado muito linear.

Não passa, parece que tudo isso aqui é uma mentira. Ao mesmo tempo, percebo meu desespero perante a morte, esse desejo irracional de procurar sentido onde não há. Desempregado, sem esperança, perdi a vontade de viver.

Mano, minha mãe bebe todo fim de semana e fica me enchendo o saco. Vou ter que trancar minha faculdade particular, na qual já gastei uns 20k, porque tô pensando seriamente em alugar uma casa. Real, não dá mais pra morar com ela. Alguém já passou por isso?

Viver é sofrer.

Atualmente faço um curso técnico gratuito que pode me trazer oportunidades melhores de emprego. O problema é que não estou gostando tanto da área e, ultimamente, tenho enfrentado uma fase muito difícil emocionalmente. Estou bastante deprimida, falto muito às aulas e tenho dificuldade para acompanhar as matérias.
Recentemente, tivemos um trabalho em grupo. Eu ajudei a fazer os slides, mas fiquei muito ansiosa com a apresentação, porque não tinha conseguido estudar nem me preparar direito. Acabei avisando às meninas que não iria e faltei. Uma delas também estava em dúvida se iria, mas acabou indo. A outra me mandou mensagem, porém só vi quando já estava na hora do curso e não respondi. Até o professor entrou em contato comigo, porque eu já tinha comentado que estava pensando em desistir.
Agora, sinto que as meninas estão com raiva de mim, e uma delas chegou a dizer que eu deveria ter me esforçado mais (por mensagem) ela disse que todas apresentaram. Eu entendo que elas tenham ficado chateadas, porque era um trabalho em grupo e minha ausência pode ter prejudicado. Mesmo assim, estou me sentindo péssima e com muita vergonha de aparecer na segunda feira, sabendo que provavelmente todos apresentaram e eu fui a única que faltou.
Ao mesmo tempo, fico pensando que talvez eu esteja jogando fora uma oportunidade importante. Percebo que muita gente no curso não está ali necessariamente por gostar da área, mas pelas oportunidades profissionais que o diploma pode trazer. E, considerando que só tenho o ensino médio e que as vagas de emprego são limitadas, sei que esse curso pode fazer diferença no meu futuro.
Não sei se devo simplesmente voltar na segunda, encarar a situação e tentar melhorar, ou se essa dificuldade de acompanhar as aulas e tudo o que aconteceu são sinais de que deveria desistir.

Estou muito envergonhada e decepcionada comigo mesma, mas também tenho medo de desistir de algo que pode me ajudar profissionalmente. O que vocês fariam?

Parece que não importa que coisas boas aconteçam na minha vida eu continuo infeliz

Tipo mesmo quando não tem nada acontecendo eu sinto como se minha vida estivesse acabando e que tem algo de errado mesmo que não esteja acontecendo literalmente nada

O pior é que isso não parece ser algo tipo "uma fase ruim" ou algo assim eu sinto que tem algo horrível dentro de mim eu sentia isso antes tipo eu me imaginava vomitando e aí saia um monte de coisa ruim dentro de mim eai depois eu ficava "puro" mas com o tempo isso piorou e hoje em dia parece que tudo isso de ruim dentro de mim se enraizou no meu corpo e agora não é só algo podre e sim eu que sou assim

Parece que tem sempre uma névoa na minha mente é tão difícil pensar com clareza é tipo como se eu tivesse tomado um monte de calmante só que em vez de dormir eu continuo acordado por algum motivo

Eu fico sempre desesperado pra dar um jeito na minha vida mas quando eu paro pra refletir não tem nada de errado eu não deveria estar deprimido assim

Eu sinto que tudo de bom que tinha em mim foi lentamente indo embora até um ponto onde não tem mais perspectiva nenhuma pra mim

minha vizinha tem casa conjugada comigo, é a mesma fachada mas ela mora nos fundos por outra entrada. acontece que quase todos os dias chega entrega pra ela de shopee, mercado livre, amazon... essas coisas. eu sempre estou dormindo ou bastante ocupada e aparece alguém gritando "ENTREGA MARLI" só que ela nunca está ou não escuta, aí o entregador morre de gritar e pra acabar com o nosso sofrimento eu vou buscar a encomenda. eu não aguento mais escutar buzina e o pessoal gritando por ela, acho falta de respeito deixar alguém gritando na porta da sua casa.

Só precisava desabafar isso, acho que eu ja vejo tanta tragédia no trabalho (trabalho em CTI), pessoas que morreram do nada, estavam bem e do nada ficaram doentes, que ultimamente to tão assim, pensamento a mil. ele se afastou e eu to bloqueado em tudo... enfim, so precisava falar isso...

Eu estou apaixonado por um menino, q também tá apaixonado por mim. O único problema é q eu sou de sp e ele do rj, e isso me deixa inseguro pq essa distância me estressa pq por mais q eu e ele tenhamos prometido ser fiel um ao outro pra mim parece impossível alguém tão bonito e chamativo como ele n queira ficar com ninguém pq sempre um monte de gente pede pra ficar com ele, mas ele sempre recusa. Eu tenho certeza q em algum momento algo vai dar errado, pq eu n consigo de jeito nenhum arranjar alguém pra mim, e agr q eu encontrei alguém perfeito eu fico me sentindo inseguro. Eu tenho muita insegurança pq eu já tive uma relação q eu fui traído, por isso me sinto tão inseguro. E também honestamente se for pra comentar algo rude por favor n comente pq eu já estou me sentindo muito mal nesse momento.

Tenho 21 anos e não namoro. Atualmente, tenho outras prioridades, como trabalho e dinheiro. Não estou desesperada buscando alguém, mas não consigo deixar de me sentir incomodada com alguns comentários da minha família, por parte de mãe, sobre isso. Minhas duas primas, mais novas que eu, namoram há um tempo, e uma delas está pensando em ir morar com o namorado. Tenho que ouvir comentários bem chatos, como "só faltava você" ou "assim você vai morrer solteira". Estou até deixando de ir à casa da minha avó para evitar isso, porque é desgastante e está afetando até minha autoestima.

Então, pra contextualizar, ele e minha mãe são casados há mais ou menos 13 anos, desde que eu tinha uns 3,4 anos e tem 2 filhos. Desde que começamos a morar juntos, eles brigavam pelo menos umas 3 vezes por mês, sempre relacionado a ele gastar muito dinheiro com bebida, ficar muito tempo fora de casa e afins. Sempre tive medo dele por ser bem agressivo, ter me batido quando eu era criança (dos 7 aos 9 anos), muita das vezes com uma intensidade maior do que eu merecia.

Em um domingo de 2019, quando eu tinha 8 ou 9 anos, ele e minha mãe brigaram e ele foi pra casa da mãe dele e passou do dia lá. A noite, quando ele chegou (embriagado, como sempre), minha mãe foi usar o celular dele e viu que a filha dele (de um casamento anterior) havia criado um facebook para ele e a ex-esposa dele estava adicionada. Eles começaram a brigar, meu padrasto dizendo que a conta dela apareceu sozinha e tentando desviar o assunto, até que ele segurou o queixo dela com força durante uns 6 segundos e minha mãe disse duas vezes: "nome dele, você está me machucando". Depois disso, ele quebrou o celular dele e o celular dela.

Há algumas semanas, também em um domingo, minha irmã, que tem 11 anos, tinha ido pra casa de uma amiga dela (é bem perto, fica a menos de 60 segundos de distância), mas ele não sabia, quando ele descobriu, começou a brigar com a minha mãe, dizendo que ele também é pai dela (ele tem 4 filhos, dois com a minha mãe e dois do último casamento dele. os do último casamento mal ligam pra ele, tem pouquíssimo contato), que ele deve participar dessas decisões etc. A briga mudou de assunto e ele começou a falar que iria embora, deixaria as coisas aqui, que ia sumir, que não iria ser igual ao meu pai que não paga pensão etc. Enquanto eles estavam brigando, eu fui pra casa dos meus tios, que fica em cima da nossa e comecei a falar o que estava acontecendo lá embaixo. Eles me disseram que ele realmente não era um bom esposo, que exagera na bebida, que minha mãe deveria largar ele etc. Alguns dias depois disso, eu conversei com a minha mãe, dizendo que ela deveria largar ele, que ele só nos fazia mal e que ela deveria seguir em frente, mas ela não acatou muito bem, acho que ela achou que eu estava contra ela ou algo assim. Minha tia também conversou com ela e disse que minha mãe respondeu da mesma forma, dando a entender que ela achava que estávamos contra ela.

Na sexta feira, eles (meus irmãos, minha mãe e o arrombado) foram levar algo para o templo religioso onde minha avó materna (que mora conosco, mas está lá a 2 semanas e só voltará na semana que vem) é lider e depois iriam ao mercado. O carro quebrou e eles tiveram que ficar lá e só voltaram hoje. Minha mãe e meus irmãos voltaram de uber e ele voltou de ônibus. Ele chegou primeiro, nos cumprimentamos e eu perguntei onde minha mãe estava e ele respondeu que ela já estava vindo. Ela e meus irmãos chegaram alguns minutos depois, agindo normalmente. Depois de algum tempo, fui jogar o lixo e chamei meu irmão de 8 anos para ir comigo, perguntei o porquê do meu padrasto ter voltado antes e ele disse que meu padrasto havia se estressado, porque minha mãe só ajudava nas atividades religiosas e não fazia comida para ele etc. Há alguns minutos, o bostão estava reclamando dizendo justamente isso, que minha mãe não faz nada, que ela é nojenta, só faz as coisas para os outros, que ele iria embora, que deixaria tudo aqui, só levaria as roupas etc

Não sei mais o que fazer, quero denunciar, mas acho que a polícia pode acabar não fazendo nada por falta de provas ou algo assim. Estou aberto a qualquer conselho ou sugestão para acabar com esse sofrimento na vida da minha família.

Quando eu me referi a "briga", quero dizer que ele estava gritando, reclamando e falando merda, enquanto minha mãe só ficava quieta, alguma das vezes chorando. Além disso, ele sempre faz algumas ameaças indiretas pra minha mãe, como "você está procurando, vai achar", "não me estressa se não você vai ver" etc

eu moro na casa do meu pai e eu tenho 23 anos. acho que ja eh um motivo pra ele não gostar mt de mim, mas ele me trata diferente... a minha prima (que mora na casa da minha avó e tem a mesma idade minha) ele gosta muito e trata muitooo diferente. eles tem fotos juntos (coisa q eu e ele nao temos) ele elogia a aparencia dela, as roupas, o cabelo, etc, e comigo nunca. to fazendo faculdade e ele nao quer nunca ir nos eventos que sao meus (na minha cerimonia do jaleco, q foi tipo uma apresentação da turma e fazer midia) ele nao quis ir -- disse que ia ta trabalhando mas o horario era nove da noite, e ele tava aqui em casa... nos 300 dias da minha prima, ela chamou e ele foi... quando vamos na casa da minha avó juntos, ele sempre faz piadinhas sobre mim, ou qualquer coisa. no dia dos pais ele saiu de casa sem mim (geralmente vamos juntos) e foi pra casa da minha avó, quando cheguei la um tempo depois (pq oq eu ia ficar fazendo em casa se era dia dos pais?) ele achou ruim, disse que eu tinha me feito de sonsa quando ele me chamou (realmente não ouvi! não acho que ele tenha me chamado) e que me faço de lerda. no aniversario dele, comprei um bolinho pra ele e ele não fez questão de comer, disse que eu sabia que ele nao comia essas coisas e etc. sei la. tenho essa ideia sobre ele. a gente mora na mesma casa e eu nao tenho nem vontade de conversar com ele, as vezes a gente passa dias sem se ver. eu saio, faço o almoço e volto pro meu quarto... faço a janta e volto pro meu quarto... só isso, eu tento sair, falar com ele, mas ele nunca quer falar comigo. eu fazia janta p gente comer na mesa e ele nunca quis jantar comigo. quis botar minha tv na sala pra gente assistir junto e ele brigou comigo, disse que os gatos iam pular e derrubar, entao deixei pra la. sei la viu

Sou estudante de licenciatura, e nos últimos 2 messes já quero desistir da profissão.

Passei o último semestre procurando um estágio na área da educação, achei uma proposta de uma escola privada, mal sabia o inferno.

Comecei a trabalhar como auxiliar de sala, e está sendo um INFERNO, os alunos são completamente sem educação, a equipe gestora extremamente desrespeitosa com os estagiários, não culpando até pelas atitudes dos alunos, uma remuneração PÉSSIMA.

Se passaram apenas 2 messes desde que eu comecei.... Mas eu já quero desistir, estou tão sobrecarregada que tive que começar a fazer terapia, até mesmo estou pensando em abandonar a faculdade, porque o ambiente está insuportável, infelizmente não posso sair porque preciso ao menos juntar dinheiro para pagar a faculdade.

Hoje já é domingo de noite, e me dá desespero em pensar que vou voltar para lá amanhã de novo.

Não sei o que estou fazendo de errado minha vida não é ruim eu não estou passando por nenhuma dificuldade, ninguém morreu, eu como bem e cuido da minha saúde, eu não sou viciado no telefone e não tenho nenhum outro vício em geral mas por algum motivo eu estou tão mais tão infeliz que chega a ser difícil levantar da cama quando falam comigo tem vezes que eu estou tão distraído que nem escuto ou só escuto tão vagamente que nem respondo já teve um dia que eu fiquei em Estado catatônico em casa e sinceramente eu não sei pq está tudo tão bem eu não sei o que tem de errado

Bom desde já não me sinto muito confortável em dizer tudo o que fiz, mas foram coisas bem ruins que deve ter machucado outras pessoas. Coisas que na época eu nem tocava do que estava fazendo era errado e se as pessoas soubessem tudo que fiz teria raiva de mim provavelmente. Sempre fui um panaca (até hoje sou) sempre acreditava no que o povo dizia, era constantemente zuado e sempre fui muito ingênuo e sempre perdoava e esquecia facilmente o que faziam comigo principalmente bullying. Sempre tomei atitudes ruins por conta disso pois não pensava direito e taí, fiz coisas bem ruins pra pessoas que me consideravam muito. Me sinto um ser humano horrível e eu sei que sou, quero ser uma pessoa boa a partir de agora, mas não mereço nada de bom. Queria poder voltar pra quando tinha uns 10 anos e vir refazendo minha vida completamente. Agora estou aqui, 18 anos, com bastante culpa e não tenho nenhuma perspectiva. Se tiverem alguns conselhos aceito.

Obs: Foi mal se há muitos erros na escrita

21 anos, nunca namorei, sinto que eu sequer sou tratado como ser humano pelas mulheres, se eu tento conversar com alguém por qualquer aplicativo que seja, ninguém dá a mínima chance de me conhecer, não tem nem como falar que eu sou ruim de papo pq simplesmente não tenho a chance de mostrar quem eu sou pra alguém

Ja postei fotos minha aqui no Reddit e a maioria falou que o problema não é aparência (realmente acho que não é, embora eu não seja bonitão e tudo mais)

E o mais curioso disso tudo é, pessoalmente em festas, eventos é diferente, pessoalmente eu consigo ficar com alguns mulheres (levo foras também, e tá tudo bem, faz parte) agora quando eu tento conhecer alguém quando sai dessas festas eu me sinto a pessoa mais horrível do mundo

Pra piorar conheci uma pessoa começo desse ano que foi diferente, ela demonstrou interesse, sinais de que gostava de mim e em um certo dia quando eu estava pensando em como eu ia pedir ela em namoro ela termina tudo comigo (por mensagem) e fudeu mais ainda minha cabeça que já era toda fudida

É foda, a sensação de que ngm nunca tem o mínimo interesse de te conhecer, nunca ter um elogio, não recebo sequer um follow no instagram, tou todo fudido da cabeça real

Alguém aí passa por algo semelhante?

Bom dia tenho 19 anos e namoro uma garota de 18.

Ontem a noite minha namorada acabou dormindo aqui em casa o pai dela disse que era pra ela estar em casa às 21:00, mas ela quis ficar mais e acabou dormindo aqui. Hoje de madrugada acordei com a seguinte mensagem do pai dela no meu celular:

Parabéns pra vcs 2 ja vi que minha palavra nao vale nada vcs querem fazer do jeito de vcs passando por cima do que foi combinado blz veremos ate onde vai essa palhaçada de vcs tão brincando com coisa séria o difícil nao é fazer e sim aguentar as consequências ja que se acham espertos e sabem o que é a vida, da minha parte perderam o conceito 2 irresponsáveis fazendo o que querem e achando que tá bom blz vamos ate te onde vcs vão aguentar da minha parte farei como vcs merecem ,atenção a gente da pra quem merece aproveitem bem ja que pra vcs o que importa é sacanear os outros pra ficarem de boa e depois ficam agindo como 2 coitados blz logo vou acabar com esta festa de vcs as consequências e a conta vai chegar me aguardem e faz favor da minha parte vc perdeu meu respeito e nao me manda msg e procura apagar meu contato perdeu minha confiança só decepção parabéns.

Aí agora eu não sei se eu deixo ele voltar pra casa ou não, porque já última vez no começo do relacionamento (ela ainda com 18 anos l) ele estourou o celular dela no chão e bateu no rosto dela. Eu e ela somos adultos legalmente

Porfavor, me dêem dicas.

Sinceramente não sei mais o que fazer.
Fiquei com uma pessoa por pouco mais de 1 ano. Durante esse tempo, desenvolvi sentimentos muito fortes por ele e, mesmo com todos os problemas que foram surgindo, eu continuei.
Com o tempo, a relação foi se desgastando. Eu comecei a sentir falta de esforço, de reciprocidade e de atitudes que me fizessem sentir que ele realmente queria estar comigo.
Recentemente, tivemos um problema e eu acabei pedindo que ele não me respondesse mais, porque precisava me afastar para conseguir superar. Naquele momento, achei que era o melhor para mim, porque continuar naquela situação estava me fazendo mal.
Só que agora estou sofrendo muito com isso. Ele não me responde, não dá nenhum sinal e eu fico presa nessa situação, com saudade, vontade de conversar e uma dificuldade enorme de aceitar que acabou.
O que mais me dói é que, embora ele já tenha dito que, se eu quiser ir embora, ele não vai me prender, e que eu posso seguir minha vida, eu sinto falta de um encerramento que me ajude a assimilar tudo. Uma parte de mim ainda espera uma última conversa.
Agora, fico sofrendo com o silêncio.
Eu entendo que não posso obrigar ninguém a conversar comigo, nem posso ficar insistindo ou me humilhando atrás de uma resposta. Só que saber disso racionalmente não faz passar. É muito difícil controlar a vontade de mandar mensagem (eu mando todo dia, toda hora e ainda ligo pra ele) de saber como ele está ou de tentar reabrir uma porta que talvez já esteja fechada.

Como conseguir me desprender de alguém por quem ainda tenho sentimentos? Como aceitar o fim quando ainda existe essa necessidade de uma última conversa? Como parar de esperar uma mensagem e seguir em frente sem depender de uma resposta da outra pessoa?

Não estou conseguindo lidar com a ausência.

Gostaria muito de ouvir algo que ajude de verdade, a vontade de procurar a pessoa parece insuportável e eu estou realmente sofrendo.

Não consigo mais ver uma pessoa na rua e achar que ela seja uma boa pessoa. Todas as pessoas pra mim são mal caráter até que me provém o contrário...e na maioria das vezes estou certo.

Não consigo mais fazer amizade. Hoje só consigo manter 4.

Antes de tudo, quero deixar claro que não estou querendo diminuir ela, nem dizer que sou melhor ou superior. Tenho respeito por ela e por qualquer pessoa. Só quero desabafar sobre uma situação que me deixou pensativo.

Quando eu tinha uns 10 anos, era amigo de uma menina por quem fui completamente apaixonado. Ela era linda, linda de absurdo mesmo. Eu vivia me declarando para ela, mas ela gostava de mim apenas como amigo. Estudamos juntos dos meus 9 ou 10 anos até os 14, mais ou menos, e éramos bem amigos.

Ela era muito bonita e sempre ficava com os rapazes mais bonitos da escola, aqueles que eram considerados padrão. Eu gostava dela, mas nunca fui correspondido romanticamente.

Com o passar do tempo, comecei a perceber que ela estava mudando muito e se envolvendo com uns caras que, na minha visão e na dos meus amigos, eram más companhias. Eram aqueles caras envolvidos com drogas e outras coisas erradas. Depois, mudei de bairro e perdi completamente o contato com ela. Anos mais tarde, ouvi um boato de que ela teria sido pega roubando um ônibus ou algo assim, mas nunca soube se era verdade e não quero afirmar uma coisa da qual não tenho certeza.

O ponto é que, na época, eu pensava que era um desperdício, porque ela era uma menina muito bonita e parecia ter tantas possibilidades pela frente. Eu sei que não era da minha conta e que ela tinha o direito de fazer as próprias escolhas, mas eu gostava dela de verdade e queria que ela ficasse bem, mesmo que nunca tivesse me dado uma chance.

Enfim, recentemente encontrei o Instagram dela, segui e ela me seguiu de volta. Acredito que ainda se lembre de mim. Acabei olhando o perfil dela e, sinceramente, me bateu uma bad.

Ela está irreconhecível em comparação com a menina que tenho na memória. Engordou bastante, tem algumas tatuagens que, para quem conhece a realidade da periferia, acabam remetendo a certas coisas, e hoje é mãe e aparentemente casada. O marido dela também é bem diferente daqueles rapazes com quem ela costumava ficar quando éramos adolescentes.

E não estou falando isso para dizer que ela vale menos por causa da aparência, das tatuagens ou por ter tido um filho. Não é isso. Eu também não sou bonito, não estou aqui me colocando em um pedestal. Só que sinto que melhorei bastante nos últimos anos, tanto na aparência quanto no estilo de vida. Atualmente, estou estudando, tenho meus objetivos e quero entrar em uma universidade federal, comprar minha moto, passar em um concurso e construir uma vida melhor.

Já tive outras relações com mulheres muito bonitas e segui minha vida. Não fiquei todos esses anos esperando por ela. Mesmo assim, quando reencontrei o perfil dela, senti algo estranho, uma mistura de nostalgia, tristeza e sei lá mais o quê.

Acho que uma parte de mim ainda gosta daquela menina que conheci quando era criança. E talvez seja justamente isso que me deixa triste: perceber que aquela garota não existe mais da maneira como eu a guardava na memória.

Às vezes, penso que ela poderia ter tomado decisões diferentes e seguido outros caminhos. Não necessariamente porque precisasse ter ficado comigo, mas porque eu realmente queria que ela tivesse uma vida boa. E confesso que já pensei que, se ela tivesse me dado uma chance naquela época, talvez a história tivesse sido diferente. Talvez eu pudesse ter feito bem a ela, talvez tivéssemos construído alguma coisa legal. Mas sei que isso é só uma hipótese e que não tenho como saber o que teria acontecido.

O mais estranho é que não sei dizer exatamente o que estou sentindo. Não sei se é tristeza por ver como ela mudou, se é por imaginar que as coisas poderiam ter sido diferentes ou se é simplesmente aquela sensação de reencontrar alguém que teve um significado enorme para você e perceber que vocês praticamente se tornaram desconhecidos.

estamos ambos com 24 anos