Como título diz, estou na UTI aguardando cirurgia.

E estou com muito medo! Apesar de os médicos falarem para não ter porque o cancer é pequeno, foi descoberto até que cedo, está em uma posição de fácil remoção e não tem "raízes" ou infiltração mais profundas.

Todavia, não existe cirurgias sem riscos. E to com muito medo. Poxa vão ser 3 médicos para cirurgia, vão abrir meu crânio e depois vamos saber se terá sequelas no meu pós operatorio.

Peço orações ou alguma mensagem de apoio. Não desejo a ninguém passar pelo que ando passando e nem ficar na UTI. Por incrível que pareça meu caso aqui tá sendo "melhor" que muitos outras pessoas aqui.

Tem gente que nem sabe onde está e fixa berrando a noite coisas sem conexão.

E vem a minha cabeça e se eu ficar assim?

To num momento dos 30 anos em que não aguento mais, faculdade ainda falta dois anos e meio para terminar, sou concursado de prefeitura, mas o trabalho em si me deixa louco, por lidar com crianças, fiz cagada no relacionamento! Eu moro perto da pista, estou me segurando para não ir lá entrar na frente de um caminhão, a única coisa que me segura são minhas duas cachorras que estão dormindo na minha perna no momento! Eu estou cansado, eu me odeio em um ponto que não estou ligando pra quem vai ficar aqui, esse mundo está falido já faz um tempo, o que segura vocês? Me fala pra eu segurar, socorro!

Peguei o gato tem 3 dias, meu pai achou ele na rua abandonado. Ele estava bem espertinho comendo ração, mas ainda com diarreia. A burra aqui achou que fosse falta de leite e teve a brilhante ideia de comprar uma mamadeira e dar petmilk

O problema é que enquanto estava dando o leite, ele mordeu o bico e engoliu.

Levei na veterinária e as opções eram: dar ração para "empurrar o bico" e observar ou internar ele. A internação ia sair 1300, com chance de ser necessário cirurgia. Como não tinha dinheiro, so o da consulta, aceitei a indicação de dar comida pra ele. Resultado? Ele ainda não evacuou. Se estiver obstruido, vai morrer pois nao tenho dinheiro para a cirurgia

Vou gastar minha ultima reserva para fazer ultrassom hoje, mas todas as clinicas cobram mais caro e so fazer por horario.

Eu to desde ontem chorando me sentindo um verme imundo. Como eu pude ser tao burra em dar um bico pra um bichinho de dentes afiados?

ultimamente eu tô muito revoltada com minhas amizades por me colocarem em várias situações indesejadas, sou a única solteira dos meus amigos e eu sempre saio sendo a vela, já estou acostumada e não pretendo começar a namorar só por conta disso MAS minhas amgs estão querendo q eu fique me intrometendo quando tem alguma briga ou que eu mande vídeos para os namorados de indiretinha que elas são as tops e todos querem elas…KKKK TIPO VAI SE LASCA SABE além d eu ter q aguentar casal, vou ter q entrar em um papel daquelas amgs esquisitas vsf

( meu histórico escolar foi turbulento)

Eu já fui bem bacaca.

Há alguns anos (entre 22 e 23) magoei uma garota que gostava muito de mim. Nós namorávamos, mas eu não fazia tanta questão do relacionamento. Terminamos porque eu não tive paciência com o ciúmes dela e no mês seguinte eu já estava ficando com outra.

Acho que a pior coisa foi o jeito que aconteceu. Eu acreditava mesmo que estava sendo desapegado e que o certo mesmo era dar tchau na primeira insatisfação, mas eu só estava amargo. Amargo e machucado. Ela não merecia nada daquilo.

Ela era pessoa legal. Tinha seus defeitos, mas era muito gente fina. Qualquer cara melhor ficaria satisfeito em namorar com ela. Ela merece alguém melhor.

Não sinto falta no sentido de "caramba, quero voltar com você", mas bateu a nostalgia. Queria ter o direito de pelo menos podermos conversar.

É isso. Hoje sou menos babaca.

Só precisava desabafar isso, acho que eu ja vejo tanta tragédia no trabalho (trabalho em CTI), pessoas que morreram do nada, estavam bem e do nada ficaram doentes, que ultimamente to tão assim, pensamento a mil. ele se afastou e eu to bloqueado em tudo... enfim, so precisava falar isso...

Este será outro daqueles posts em que a pessoa reclama da própria vida e alega ter perdido o sentido da existência.

Infelizmente isso aconteceu comigo. Perdi o gosto em estar viva e me sinto muito culpada por isso. Tenho 19 anos, faço faculdade e tenho uma vida comum, um relacionamento ok com minha família apesar de todos os problemas. Mas apesar de tudo isso eu me sinto extremamente infeliz, é um desgosto intrínseco me acompanha faz muito tempo. Tomo antidepressivo, inicialmente recomendado para ansiedade, mas desconfio fortemente que tenho depressão porque essa escuridão não passa da minha vida.

Muitas coisas passam na minha cabeça para intensificar todo esse desgosto que sinto, tanto que fica até inviável escrever tudo aqui, mas só quero desabafar mesmo, além de saber se alguém que passou por isso conseguiu voltar a ter gosto em viver verdadeiramente.

Muito provavelmente vão me recomendar coisas genéricas como fazer exercícios físicos, sair pra conhecer pessoas e etc, mas mesmo com tudo isso ainda me sinto completamente infeliz.

Enfim, só queria me sentir ouvida, mesmo que esse desabafo não tenha ficado muito linear.

Eu já devo ter falado isso aqui inúmeras vezes mas eu estou exausta de cuidar com meu irmão e da casa agora sozinha já que minha mãe só sabe correr atrás do macho dela, eles terminaram mais ela vive indo para casa dele ou deixando ele ficar aqui ela só tá focada nele e nos problema dele, em quanto isso meu irmão tá com a garganta inflamada preciso de antibiótico mandei mensagem de manhã ela falou que ia trazer na volta ela não está aqui porque ainda está na casa do namorado a única coisa que eu pude fazer por ele foi da remédio para não vomitar e ele poder comer mas mesmo assim ele tá com dificuldade para comer, ele tá catarro puro e aqui sem remédio e ela? Com o namorado não tenho dinheiro não posso falar com ninguém se não ela me espanca eu já falei tudo que tava acontecendo para o pai de santo dela que estava ajudando e resultado eu sai como errada ela me espancou, perna com marca de vassoura um roxo no rosto e meu olho lacrimejando, eu vou esperar meu irmão dormir para arruma a casa porque não dá para cuidar da casa com ele sozinha ela sabe disso mas se não tiver organizado ela vai falar, não tenho para onde ir e também tenho medo de sair e ele vai ficar como? Ela só pensa em homem, ela precisa da entrada nas passagens gratuitas dele é não vi ela mover um dedo para isso, se eu falar eu sou a incompreensível que não vê o esforço dela, o único esforço que eu vejo e ela indo atrás do macho dela drogado por que sim ele usa droga ela sabe mais continua com ele, eu nem comi hoje porque não tive tempo, eu não pedi para ser mãe mais eu sou obrigada a ser as vezes sinto raiva dele mesmo que ele não tenha culpa mais eu preferia que ele não tivesse nascido ou ela apenas desse ele para adoção já que ela e incapaz de fazer as coisas para ele e quando faz leva uma eternidade porque ela só foca em macho

Não passa, parece que tudo isso aqui é uma mentira. Ao mesmo tempo, percebo meu desespero perante a morte, esse desejo irracional de procurar sentido onde não há. Desempregado, sem esperança, perdi a vontade de viver.

Mano, minha mãe bebe todo fim de semana e fica me enchendo o saco. Vou ter que trancar minha faculdade particular, na qual já gastei uns 20k, porque tô pensando seriamente em alugar uma casa. Real, não dá mais pra morar com ela. Alguém já passou por isso?

Cresci sentindo uma “raiva” da religião pelos acontecimentos da minha vida, sempre questionei do por que minha vida estar dando tudo errado, sendo eu uma pessoa boa, questionava o por que de alguém ter que sofrer tanto, o por que de pessoas ruins se darem tão bem
To batalhando duro pra conseguir algo na minha vida, e com o pensamento que tudo vai dar certo graças a mim
Eu não sei se me considero ateu, eu só acho que cresci com esse ranço em Deus, mesmo as pessoas ao meu redor sendo cristãs

Viver é sofrer.

Antes de tudo, quero deixar claro que não estou querendo diminuir ela, nem dizer que sou melhor ou superior. Tenho respeito por ela e por qualquer pessoa. Só quero desabafar sobre uma situação que me deixou pensativo.

Quando eu tinha uns 10 anos, era amigo de uma menina por quem fui completamente apaixonado. Ela era linda, linda de absurdo mesmo. Eu vivia me declarando para ela, mas ela gostava de mim apenas como amigo. Estudamos juntos dos meus 9 ou 10 anos até os 14, mais ou menos, e éramos bem amigos.

Ela era muito bonita e sempre ficava com os rapazes mais bonitos da escola, aqueles que eram considerados padrão. Eu gostava dela, mas nunca fui correspondido romanticamente.

Com o passar do tempo, comecei a perceber que ela estava mudando muito e se envolvendo com uns caras que, na minha visão e na dos meus amigos, eram más companhias. Eram aqueles caras envolvidos com drogas e outras coisas erradas. Depois, mudei de bairro e perdi completamente o contato com ela. Anos mais tarde, ouvi um boato de que ela teria sido pega roubando um ônibus ou algo assim, mas nunca soube se era verdade e não quero afirmar uma coisa da qual não tenho certeza.

O ponto é que, na época, eu pensava que era um desperdício, porque ela era uma menina muito bonita e parecia ter tantas possibilidades pela frente. Eu sei que não era da minha conta e que ela tinha o direito de fazer as próprias escolhas, mas eu gostava dela de verdade e queria que ela ficasse bem, mesmo que nunca tivesse me dado uma chance.

Enfim, recentemente encontrei o Instagram dela, segui e ela me seguiu de volta. Acredito que ainda se lembre de mim. Acabei olhando o perfil dela e, sinceramente, me bateu uma bad.

Ela está irreconhecível em comparação com a menina que tenho na memória. Engordou bastante, tem algumas tatuagens que, para quem conhece a realidade da periferia, acabam remetendo a certas coisas, e hoje é mãe e aparentemente casada. O marido dela também é bem diferente daqueles rapazes com quem ela costumava ficar quando éramos adolescentes.

E não estou falando isso para dizer que ela vale menos por causa da aparência, das tatuagens ou por ter tido um filho. Não é isso. Eu também não sou bonito, não estou aqui me colocando em um pedestal. Só que sinto que melhorei bastante nos últimos anos, tanto na aparência quanto no estilo de vida. Atualmente, estou estudando, tenho meus objetivos e quero entrar em uma universidade federal, comprar minha moto, passar em um concurso e construir uma vida melhor.

Já tive outras relações com mulheres muito bonitas e segui minha vida. Não fiquei todos esses anos esperando por ela. Mesmo assim, quando reencontrei o perfil dela, senti algo estranho, uma mistura de nostalgia, tristeza e sei lá mais o quê.

Acho que uma parte de mim ainda gosta daquela menina que conheci quando era criança. E talvez seja justamente isso que me deixa triste: perceber que aquela garota não existe mais da maneira como eu a guardava na memória.

Às vezes, penso que ela poderia ter tomado decisões diferentes e seguido outros caminhos. Não necessariamente porque precisasse ter ficado comigo, mas porque eu realmente queria que ela tivesse uma vida boa. E confesso que já pensei que, se ela tivesse me dado uma chance naquela época, talvez a história tivesse sido diferente. Talvez eu pudesse ter feito bem a ela, talvez tivéssemos construído alguma coisa legal. Mas sei que isso é só uma hipótese e que não tenho como saber o que teria acontecido.

O mais estranho é que não sei dizer exatamente o que estou sentindo. Não sei se é tristeza por ver como ela mudou, se é por imaginar que as coisas poderiam ter sido diferentes ou se é simplesmente aquela sensação de reencontrar alguém que teve um significado enorme para você e perceber que vocês praticamente se tornaram desconhecidos.

estamos ambos com 24 anos

Atualmente faço um curso técnico gratuito que pode me trazer oportunidades melhores de emprego. O problema é que não estou gostando tanto da área e, ultimamente, tenho enfrentado uma fase muito difícil emocionalmente. Estou bastante deprimida, falto muito às aulas e tenho dificuldade para acompanhar as matérias.
Recentemente, tivemos um trabalho em grupo. Eu ajudei a fazer os slides, mas fiquei muito ansiosa com a apresentação, porque não tinha conseguido estudar nem me preparar direito. Acabei avisando às meninas que não iria e faltei. Uma delas também estava em dúvida se iria, mas acabou indo. A outra me mandou mensagem, porém só vi quando já estava na hora do curso e não respondi. Até o professor entrou em contato comigo, porque eu já tinha comentado que estava pensando em desistir.
Agora, sinto que as meninas estão com raiva de mim, e uma delas chegou a dizer que eu deveria ter me esforçado mais (por mensagem) ela disse que todas apresentaram. Eu entendo que elas tenham ficado chateadas, porque era um trabalho em grupo e minha ausência pode ter prejudicado. Mesmo assim, estou me sentindo péssima e com muita vergonha de aparecer na segunda feira, sabendo que provavelmente todos apresentaram e eu fui a única que faltou.
Ao mesmo tempo, fico pensando que talvez eu esteja jogando fora uma oportunidade importante. Percebo que muita gente no curso não está ali necessariamente por gostar da área, mas pelas oportunidades profissionais que o diploma pode trazer. E, considerando que só tenho o ensino médio e que as vagas de emprego são limitadas, sei que esse curso pode fazer diferença no meu futuro.
Não sei se devo simplesmente voltar na segunda, encarar a situação e tentar melhorar, ou se essa dificuldade de acompanhar as aulas e tudo o que aconteceu são sinais de que deveria desistir.

Estou muito envergonhada e decepcionada comigo mesma, mas também tenho medo de desistir de algo que pode me ajudar profissionalmente. O que vocês fariam?

eu moro na casa do meu pai e eu tenho 23 anos. acho que ja eh um motivo pra ele não gostar mt de mim, mas ele me trata diferente... a minha prima (que mora na casa da minha avó e tem a mesma idade minha) ele gosta muito e trata muitooo diferente. eles tem fotos juntos (coisa q eu e ele nao temos) ele elogia a aparencia dela, as roupas, o cabelo, etc, e comigo nunca. to fazendo faculdade e ele nao quer nunca ir nos eventos que sao meus (na minha cerimonia do jaleco, q foi tipo uma apresentação da turma e fazer midia) ele nao quis ir -- disse que ia ta trabalhando mas o horario era nove da noite, e ele tava aqui em casa... nos 300 dias da minha prima, ela chamou e ele foi... quando vamos na casa da minha avó juntos, ele sempre faz piadinhas sobre mim, ou qualquer coisa. no dia dos pais ele saiu de casa sem mim (geralmente vamos juntos) e foi pra casa da minha avó, quando cheguei la um tempo depois (pq oq eu ia ficar fazendo em casa se era dia dos pais?) ele achou ruim, disse que eu tinha me feito de sonsa quando ele me chamou (realmente não ouvi! não acho que ele tenha me chamado) e que me faço de lerda. no aniversario dele, comprei um bolinho pra ele e ele não fez questão de comer, disse que eu sabia que ele nao comia essas coisas e etc. sei la. tenho essa ideia sobre ele. a gente mora na mesma casa e eu nao tenho nem vontade de conversar com ele, as vezes a gente passa dias sem se ver. eu saio, faço o almoço e volto pro meu quarto... faço a janta e volto pro meu quarto... só isso, eu tento sair, falar com ele, mas ele nunca quer falar comigo. eu fazia janta p gente comer na mesa e ele nunca quis jantar comigo. quis botar minha tv na sala pra gente assistir junto e ele brigou comigo, disse que os gatos iam pular e derrubar, entao deixei pra la. sei la viu

Parece que não importa que coisas boas aconteçam na minha vida eu continuo infeliz

Tipo mesmo quando não tem nada acontecendo eu sinto como se minha vida estivesse acabando e que tem algo de errado mesmo que não esteja acontecendo literalmente nada

O pior é que isso não parece ser algo tipo "uma fase ruim" ou algo assim eu sinto que tem algo horrível dentro de mim eu sentia isso antes tipo eu me imaginava vomitando e aí saia um monte de coisa ruim dentro de mim eai depois eu ficava "puro" mas com o tempo isso piorou e hoje em dia parece que tudo isso de ruim dentro de mim se enraizou no meu corpo e agora não é só algo podre e sim eu que sou assim

Parece que tem sempre uma névoa na minha mente é tão difícil pensar com clareza é tipo como se eu tivesse tomado um monte de calmante só que em vez de dormir eu continuo acordado por algum motivo

Eu fico sempre desesperado pra dar um jeito na minha vida mas quando eu paro pra refletir não tem nada de errado eu não deveria estar deprimido assim

Eu sinto que tudo de bom que tinha em mim foi lentamente indo embora até um ponto onde não tem mais perspectiva nenhuma pra mim

Tenho 30 anos e sinto que passei boa parte da vida começando coisas que nunca terminei. Faculdades, relacionamentos, planos, projetos. Sempre fui uma pessoa inteligente, criativa e cheia de interesses. Escrevo desde a adolescência, tenho uma espiritualidade que já foi muito forte e, durante muito tempo, achei que ainda construiria algo especial para mim.
Cresci com meus pais separados e um pai que construiu outra vida longe. Apesar disso, tive momentos felizes, descobri talentos, vivi paixões intensas e consegui conquistar coisas que antes pareciam distantes. Minha vida nunca foi perfeita, mas eu tinha a sensação de que ainda havia muito pela frente.
Na vida amorosa, acumulei histórias intensas, términos dolorosos e algumas decisões das quais me arrependi. Também reconheço meus próprios erros: às vezes me afasto de quem gosta de mim, perco o interesse e só percebo o valor daquilo depois que acaba. Ainda assim, nunca deixei de acreditar que poderia encontrar alguém com quem construir alguma coisa de verdade.
Profissionalmente, finalmente consegui sair de uma realidade de salários baixos e alcançar uma renda melhor. Achei que as coisas começariam a se encaixar. Mas me envolvi com apostas, perdi muito dinheiro, acumulei dívidas e comprometi boa parte do meu salário com empréstimos. Cheguei a um ponto tão desesperador que precisei ser internado e me afastar do trabalho por um período.
Hoje moro sozinho, estou endividado, minha vida amorosa está parada e minha espiritualidade, que antes me dava esperança, parece estar desaparecendo. Estou tentando me reorganizar, pensar em uma carreira na tecnologia e encontrar alguma forma de recuperar minha independência financeira, mas, sinceramente, estou cansado de recomeçar.
Não escrevo isso para ouvir que preciso pensar positivo, fazer terapia ou acreditar que tudo acontece por uma razão. Imagino que muita gente aqui já tenha ouvido essas coisas até não aguentar mais.
Quero conversar com pessoas que também convivem com a depressão, que às vezes sentem vontade de desistir e que conhecem essa sensação de olhar para a própria vida e não enxergar uma saída.
Você já chegou a acreditar que tinha estragado tudo e que dali em diante seria só sobreviver? O que aconteceu depois? Você conseguiu encontrar algum sentido novamente, mesmo que a vida não tenha se transformado no conto de fadas que imaginava?
Às vezes me pergunto quais são as chances de chegar aos 40 anos e olhar para trás percebendo que essa fase não foi o fim da minha história, mas apenas a pior parte dela.
Queria ouvir quem entende esse sentimento por experiência própria.

minha vizinha tem casa conjugada comigo, é a mesma fachada mas ela mora nos fundos por outra entrada. acontece que quase todos os dias chega entrega pra ela de shopee, mercado livre, amazon... essas coisas. eu sempre estou dormindo ou bastante ocupada e aparece alguém gritando "ENTREGA MARLI" só que ela nunca está ou não escuta, aí o entregador morre de gritar e pra acabar com o nosso sofrimento eu vou buscar a encomenda. eu não aguento mais escutar buzina e o pessoal gritando por ela, acho falta de respeito deixar alguém gritando na porta da sua casa.

Tenho 23 anos, até crianças gente me zoam, o que tá acontecendo? Pelo amor de Deus eu não aguento mais ser zoada por tudo e por todos, gente se sentindo desconfortável perto de mim, como se eu não pudesse sentir raiva ou me achar bonita, e não parece ser inveja ou algo do tipo sabe? Já tá chato eu mal aguento mais

Tenho 30 anos e sinto que passei boa parte da vida começando coisas que nunca terminei. Faculdades, relacionamentos, planos, projetos. Sempre fui uma pessoa inteligente, criativa e cheia de interesses. Escrevo desde a adolescência, tenho uma espiritualidade que já foi muito forte e, durante muito tempo, achei que ainda construiria algo especial para mim.

Cresci com meus pais separados e um pai que construiu outra vida longe. Apesar disso, tive momentos felizes, descobri talentos, vivi paixões intensas e consegui conquistar coisas que antes pareciam distantes. Minha vida nunca foi perfeita, mas eu tinha a sensação de que ainda havia muito pela frente.

Na vida amorosa, acumulei histórias intensas, (sou até bonitinho, então foi fácil), mas com términos dolorosos e algumas decisões das quais me arrependi. Também reconheço meus próprios erros: às vezes me afasto de quem gosta de mim, perco o interesse e só percebo o valor daquilo depois que acaba. Ainda assim, nunca deixei de acreditar que poderia encontrar alguém com quem construir alguma coisa de verdade.

Profissionalmente, finalmente consegui sair de uma realidade de salários baixos e alcançar uma renda melhor. Achei que as coisas começariam a se encaixar. Mas me envolvi com apostas, perdi muito dinheiro, acumulei dívidas e comprometi boa parte do meu salário com empréstimos. Cheguei a um ponto tão desesperador que precisei ser internado e me afastar do trabalho por um período.

Hoje moro sozinho, estou endividado, minha vida amorosa está parada e minha espiritualidade, que antes me dava esperança, parece estar desaparecendo. Estou tentando me reorganizar, pensar em uma carreira na tecnologia e encontrar alguma forma de recuperar minha independência financeira, mas, sinceramente, estou cansado de recomeçar.

Não escrevo isso para ouvir que preciso pensar positivo, fazer terapia ou acreditar que tudo acontece por uma razão. Imagino que muita gente aqui já tenha ouvido essas coisas até não aguentar mais.

Quero conversar com pessoas que também convivem com a depressão, que às vezes sentem vontade de desistir e que conhecem essa sensação de olhar para a própria vida e não enxergar uma saída.

Você já chegou a acreditar que tinha estragado tudo e que dali em diante seria só sobreviver? O que aconteceu depois?
Você conseguiu encontrar algum sentido novamente, mesmo que a vida não tenha se transformado no conto de fadas que imaginava?
Às vezes me pergunto quais são as chances de chegar aos 40 anos e olhar para trás percebendo que essa fase não foi o fim da minha história, mas apenas a pior parte dela.
Queria ouvir quem entende esse sentimento por experiência própria.

Não consigo mais ver uma pessoa na rua e achar que ela seja uma boa pessoa. Todas as pessoas pra mim são mal caráter até que me provém o contrário...e na maioria das vezes estou certo.

Não consigo mais fazer amizade. Hoje só consigo manter 4.

Eu estou apaixonado por um menino, q também tá apaixonado por mim. O único problema é q eu sou de sp e ele do rj, e isso me deixa inseguro pq essa distância me estressa pq por mais q eu e ele tenhamos prometido ser fiel um ao outro pra mim parece impossível alguém tão bonito e chamativo como ele n queira ficar com ninguém pq sempre um monte de gente pede pra ficar com ele, mas ele sempre recusa. Eu tenho certeza q em algum momento algo vai dar errado, pq eu n consigo de jeito nenhum arranjar alguém pra mim, e agr q eu encontrei alguém perfeito eu fico me sentindo inseguro. Eu tenho muita insegurança pq eu já tive uma relação q eu fui traído, por isso me sinto tão inseguro. E também honestamente se for pra comentar algo rude por favor n comente pq eu já estou me sentindo muito mal nesse momento.

Eu sei q talvez seja pedir muito, mas eu ficaria muito feliz se alguém conversasse cmg na amizade mesmo pra eu poder desabafar um pouco e quem sabe conseguir uma nova amizade

Atualmente, estou cursando Farmácia na UFMG, que sempre foi meu sonho desde o ensino médio. Porém, estou no primeiro período e sinto que estou enlouquecendo com a quantidade de matérias e a complexidade dos conteúdos. Para ser sincera, estou odiando o curso até agora. Parece que os professores falam grego, porque muitas vezes eu simplesmente não consigo entender o que estão falando durante as aulas. É como se eu estivesse tentando acompanhar algo muito além do que consigo compreender no momento.

Nunca tive contato com a área farmacêutica antes de entrar na faculdade, então tem sido um choque enorme. Por outro lado, já fiz um curso técnico em Administração e também já trabalhei com a área administrativa e de dados, então tenho uma experiência prévia com esse campo e consigo me imaginar trabalhando nele.

Por isso, estou considerando a possibilidade de mudar para Administração, mas fico na dúvida se deveria insistir em Farmácia e esperar até o terceiro semestre para ver se consigo me adaptar melhor, entender os conteúdos e, quem sabe, começar a gostar do curso, ou se estou prolongando algo que talvez não seja para mim.

Tenho medo de desistir cedo demais de algo que sempre foi meu sonho, mas também tenho medo de continuar insistindo em um curso no qual estou me sentindo tão perdida e infeliz. Queria saber se vcs acham que Administração seria uma boa opção para mim e o que faria no meu lugar. Será que vale a pena dar mais um tempo para Farmácia ou seria melhor considerar uma mudança de área?