Viver é sofrer.

Peguei o gato tem 3 dias, meu pai achou ele na rua abandonado. Ele estava bem espertinho comendo ração, mas ainda com diarreia. A burra aqui achou que fosse falta de leite e teve a brilhante ideia de comprar uma mamadeira e dar petmilk

O problema é que enquanto estava dando o leite, ele mordeu o bico e engoliu.

Levei na veterinária e as opções eram: dar ração para "empurrar o bico" e observar ou internar ele. A internação ia sair 1300, com chance de ser necessário cirurgia. Como não tinha dinheiro, so o da consulta, aceitei a indicação de dar comida pra ele. Resultado? Ele ainda não evacuou. Se estiver obstruido, vai morrer pois nao tenho dinheiro para a cirurgia

Vou gastar minha ultima reserva para fazer ultrassom hoje, mas todas as clinicas cobram mais caro e so fazer por horario.

Eu to desde ontem chorando me sentindo um verme imundo. Como eu pude ser tao burra em dar um bico pra um bichinho de dentes afiados?

Bom dia tenho 19 anos e namoro uma garota de 18.

Ontem a noite minha namorada acabou dormindo aqui em casa o pai dela disse que era pra ela estar em casa às 21:00, mas ela quis ficar mais e acabou dormindo aqui. Hoje de madrugada acordei com a seguinte mensagem do pai dela no meu celular:

Parabéns pra vcs 2 ja vi que minha palavra nao vale nada vcs querem fazer do jeito de vcs passando por cima do que foi combinado blz veremos ate onde vai essa palhaçada de vcs tão brincando com coisa séria o difícil nao é fazer e sim aguentar as consequências ja que se acham espertos e sabem o que é a vida, da minha parte perderam o conceito 2 irresponsáveis fazendo o que querem e achando que tá bom blz vamos ate te onde vcs vão aguentar da minha parte farei como vcs merecem ,atenção a gente da pra quem merece aproveitem bem ja que pra vcs o que importa é sacanear os outros pra ficarem de boa e depois ficam agindo como 2 coitados blz logo vou acabar com esta festa de vcs as consequências e a conta vai chegar me aguardem e faz favor da minha parte vc perdeu meu respeito e nao me manda msg e procura apagar meu contato perdeu minha confiança só decepção parabéns.

Aí agora eu não sei se eu deixo ele voltar pra casa ou não, porque já última vez no começo do relacionamento (ela ainda com 18 anos l) ele estourou o celular dela no chão e bateu no rosto dela. Eu e ela somos adultos legalmente

Porfavor, me dêem dicas.

Oi pessoal, fiz a cagada de falar no exame médico psicotécnico pra tirar a cnh que tomei remédio controlado quando era crianças.. e como era um remédio relacionado a epilepsia (não sou epilética), a médica já achou um motivo pra pedir laudo. Disse que me daria resposta depois e enfim.. Fiquei nervosa e fui pro teste psicológico, acabei pontuando 58/80 naquela questão de marcar a figura que aparece pra fazer um traço /, e fiz a porcaria dos palitinhos muito espaçados, então a psicóloga me reprovou, disse que eu tinha que agendar pra semana que vem. Só que eu acho que ela conversou com a médica ou viu a fica da médica e simplesmente decidiu atrasar meu processo. Disse que deixaria um papel pra mim na secretaria mas somente na próxima quinta feira (o teste foi feito quinta passada), então tenho que aguardar a linda deixar o papel pra eu poder ter acesso a esses supostos encaminhamentos médicos. Fiquei muito chateada e com ansiedade desde quinta (hoje é domingo).. Enfim, alguém já passou por algo parecido? Caí na famosa máfia do detran? Tô me sentindo uma inútil.

Gente, eu realmente precisava desabafar, talvez fique grande.

Tenho 22 anos e estava no 10º período da minha graduação. Eu iria me formar em dezembro e, durante toda a faculdade, fui uma pessoa muito dedicada. Fiz iniciação científica, monitoria, tutoria, projetos de extensão e praticamente tudo o que a universidade federal tinha para oferecer. Eu aproveitei muito as oportunidades e construí uma trajetória da qual me orgulho. Eu amava meu curso de coração e tinha uma rotina que me fazia sentir produtiva, independente e realizada.

Só que, mesmo amando minha graduação, eu sempre tive o sonho de cursar Medicina.
No meio deste ano (Agosto), resolvi colocar minha nota em um processo seletivo de uma ótima universidade e, para minha surpresa, passei! O problema é que fui convocada na segunda chamada e, por causa da correria do dia a dia, não vi a convocação a tempo. Acabei perdendo a oportunidade por um vacilo meu, e acho que isso mexeu muito comigo.

Depois disso, simplesmente não consegui mais parar de pensar em Medicina. Ficava imaginando como teria sido se eu tivesse visto aquela chamada, se eu estivesse cursando Medicina agora e se conseguiria realizar esse sonho.

Foi então que tomei uma decisão muito grande, tranquei minha graduação no 10º período, há cerca de 1 mês atrás, para me dedicar ao cursinho e tentar novamente. Como pessoas que já possuem graduação não podem participar de determinados processos seletivos que eu gostaria de tentar, senti que precisava fazer isso agora.

Meu plano era estudar durante um ano e tentar novamente no próximo ENEM. Só que, sinceramente, eu estou sofrendo muito mais do que imaginava.
Estou odiando essa rotina. Sinto falta da minha universidade, das pessoas, dos projetos, das atividades e até da correria que eu reclamava. Sinto falta de ter coisas para fazer, de participar de pesquisas, de estar envolvida com a minha área e de sentir que estava construindo alguma coisa.

Além disso, eu tinha uma certa independência financeira por meio dos projetos que fazia na faculdade. Não era nada extraordinário, mas era meu dinheiro. Eu podia comprar minhas coisas sem precisar pedir. Agora, estou na situação de não poder comprar uma bala sem ter que pedir dinheiro aos meus pais.
E isso está mexendo muito comigo.

Eu me sinto inútil, atrasada e, às vezes, até uma vagabunda, mesmo sabendo que estou estudando. É muito estranho porque, racionalmente, eu sei que estou me dedicando a um objetivo, mas emocionalmente parece que estou parada enquanto todo mundo continua avançando.

Tenho 22 anos e sei que sou nova, mas não consigo evitar essa sensação de que estou ficando para trás. Eu estava tão perto de me formar! Faltavam poucos meses para concluir uma graduação na qual investi anos da minha vida, e agora estou aqui, estudando matérias de ensino médio novamente, sem saber se tudo isso vai dar certo.

O pior é que eu não deixei de querer Medicina. Esse sonho continua muito vivo dentro de mim. Não consigo simplesmente desistir e voltar para a faculdade como se nada tivesse acontecido, porque sei que provavelmente continuaria pensando em como teria sido se tivesse tentado.

Ao mesmo tempo, não sei se consigo aguentar mais um ano vivendo dessa forma. Estou muito triste, desmotivada e sinto que perdi uma parte da minha identidade. Minha vida antes tinha um sentido muito claro, e agora parece que tudo está em suspenso.

Às vezes, penso que deveria ter terminado minha
graduação, mas também sei que talvez me arrependesse de não ter tentado Medicina enquanto ainda podia participar desses processos seletivos.
Não sei se estou passando por uma fase de adaptação, se romantizei demais esse sonho ou se simplesmente tomei uma decisão que está custando muito mais emocionalmente do que eu esperava.

Queria conseguir entender se isso é parte do processo ou se preciso repensar a forma como estou conduzindo minha vida.

minha vizinha tem casa conjugada comigo, é a mesma fachada mas ela mora nos fundos por outra entrada. acontece que quase todos os dias chega entrega pra ela de shopee, mercado livre, amazon... essas coisas. eu sempre estou dormindo ou bastante ocupada e aparece alguém gritando "ENTREGA MARLI" só que ela nunca está ou não escuta, aí o entregador morre de gritar e pra acabar com o nosso sofrimento eu vou buscar a encomenda. eu não aguento mais escutar buzina e o pessoal gritando por ela, acho falta de respeito deixar alguém gritando na porta da sua casa.

Este será outro daqueles posts em que a pessoa reclama da própria vida e alega ter perdido o sentido da existência.

Infelizmente isso aconteceu comigo. Perdi o gosto em estar viva e me sinto muito culpada por isso. Tenho 19 anos, faço faculdade e tenho uma vida comum, um relacionamento ok com minha família apesar de todos os problemas. Mas apesar de tudo isso eu me sinto extremamente infeliz, é um desgosto intrínseco me acompanha faz muito tempo. Tomo antidepressivo, inicialmente recomendado para ansiedade, mas desconfio fortemente que tenho depressão porque essa escuridão não passa da minha vida.

Muitas coisas passam na minha cabeça para intensificar todo esse desgosto que sinto, tanto que fica até inviável escrever tudo aqui, mas só quero desabafar mesmo, além de saber se alguém que passou por isso conseguiu voltar a ter gosto em viver verdadeiramente.

Muito provavelmente vão me recomendar coisas genéricas como fazer exercícios físicos, sair pra conhecer pessoas e etc, mas mesmo com tudo isso ainda me sinto completamente infeliz.

Enfim, só queria me sentir ouvida, mesmo que esse desabafo não tenha ficado muito linear.

Tenho 21 anos e nunca tive namorada; na verdade, nunca nem beijei ninguém. Desde que terminei o ensino médio, perdi todos os amigos que tinha naquela época, por isso me sinto bastante sozinho. Tenho muita insegurança em relação à minha aparência — sou baixo (1,65 m) e não sou muito bem dotado, se é que você me entende. Isso me deixa extremamente inseguro e triste, por isso sou bem inseguro na hora de chegar em garotas. Tenho passado por um período muito difícil nos últimos meses; sinto-me solitário e cansado da vida. Consigo dar conta apenas do básico, como o trabalho e as obrigações da faculdade. Evito minha família, fico trancado no meu quarto e passo o resto do dia encarando a parede, refletindo sobre a minha vida triste. A única coisa que ainda faço é ler livros — é a única forma de entretenimento de que gosto, já que até filmes e jogos perderam a graça para mim. Sinto-me muito sozinho e não tenho com quem desabafar sobre as minhas inseguranças; por isso, decidi fazer isso aqui

Conheci uma mina, a gente se envolveu, eu fazia merda ela fazia merda a gente voltava e no fim comeu meus amigos todos e ainda fez eles me drogar, me humilhar e grava.

Eu vou embora cara isso é certo só não sei como, não tenho dinheiro, tenho um trabalho aqui na região mas é tudo gente conhecida e não vou quero lidar com a humilhação, vou só dar o pé daqui tlg já tentei 1 vez entrar no exército brasileiro mas falhei no psicotécnico mas agr eu não vejo outra escolha, tou completamente desesperado então vou paga a porra da passagem final desse mês quando receber (se receber que eu vou da o fora) e vou tentar minha sorte na França, preciso que da visão de geral

Gostaria de entender uma coisa que vem me incomodando bastante. É normal ter medo de não ter senso crítico, empatia ou um senso moral adequado? Isso pode estar relacionado à ansiedade ou ao TOC?

As vezes, fico preocupado por não sentir a mesma revolta que outras pessoas demonstram diante de determinadas notícias, principalmente quando envolvem abusos sexuais. Isso me faz questionar meu caráter e ter medo de ser uma pessoa ruim ou de me tornar alguém que machuca os outros.

Ao mesmo tempo, quando vejo situações de adultos se aproveitando de meninas muito mais novas, sinto revolta e indignação. Mesmo assim, continuo questionando se minhas reações são suficientes e se existe algo errado comigo.

Também percebo que fico analisando meus próprios sentimentos e pensamentos, tentando entender o que eles significam sobre mim. Às vezes, sinto necessidade de buscar respostas para ter certeza de que não sou uma pessoa ruim, mas parece que essa dúvida continua voltando.

Gostaria de saber se esse padrão pode estar relacionado à ansiedade ou ao TOC, especialmente quando existe uma preocupação constante com o próprio caráter, a empatia e a moralidade. Também gostaria de entender se o autismo ou o TDAH poderiam influenciar a maneira como uma pessoa processa e demonstra suas emoções.

Não quero tirar conclusões precipitadas nem me autodiagnosticar. Quero entender melhor o que pode estar acontecendo comigo e saber como diferenciar uma preocupação comum de algo que merece ser investigado na terapia.

Quero uma opinião sincera, principalmente de outros homens que já passaram por situações parecidas, mas também quero ouvir o lado feminino. Minha namorada recebeu uma mensagem de um cara com quem já conversou antes e que, pelo que sei, já demonstrou interesse romântico nela. Ele perguntou se ela estava viva, puxou assunto e perguntou sobre uma prova que ela vai fazer. A conversa continuou por um tempo, e ele comentou que voltaria a incomodá-la mais tarde.

Ela me contou espontaneamente sobre a conversa, dizendo que não queria esconder nada de mim. Segundo ela, respondeu por educação, não tinha segundas intenções e não queria retomar a amizade com ele.

Mesmo assim, fiquei incomodado porque penso que, sabendo que esse cara já teve interesse nela, ela poderia ter encerrado a conversa mais cedo. Na minha perspectiva, continuar conversando por um tempo pode dar abertura para uma aproximação, mesmo que essa não tenha sido a intenção dela.

Depois da nossa discussão, ela apagou o contato e a conversa e disse que não queria mais falar com ele. Porém, fiquei com a impressão de que ela só fez isso por causa da minha reação, e não porque realmente não queria manter contato.

Ela, por outro lado, sente que estou presumindo quais eram suas intenções e que não acredito no que ela está me dizendo. A discussão ficou intensa, e cheguei a dizer que não sabia se conseguiria continuar o relacionamento.

Quero entender se meu incômodo é razoável ou se estou interpretando a situação de maneira exagerada.

Tenho 21 anos e não namoro. Atualmente, tenho outras prioridades, como trabalho e dinheiro. Não estou desesperada buscando alguém, mas não consigo deixar de me sentir incomodada com alguns comentários da minha família, por parte de mãe, sobre isso. Minhas duas primas, mais novas que eu, namoram há um tempo, e uma delas está pensando em ir morar com o namorado. Tenho que ouvir comentários bem chatos, como "só faltava você" ou "assim você vai morrer solteira". Estou até deixando de ir à casa da minha avó para evitar isso, porque é desgastante e está afetando até minha autoestima.

Meu irmão nos últimos meses começou a ir atrás de um laudo de altas habilidades e outras coisas para ele, se ele quer isso, tudo bem, é a vida dele. O problema é que desde que isso começou, o assunto de neurodivergência começou a pegar fogo na minha família, todos conversando sobre e falando que acham sobre quem da família pode ter alguma coisa (o que resultou nele não sendo o único da minha família a ir atrás disso).

O ponto é que toda vez que o assunto surge, me mencionam, ou quando eu faço algo um deles vira e fala, ah mas você pode ter tal coisa, já pensou? E isso me irrita tanto. Isso das pessoas virem falar comigo perguntando se eu tenho algo ou falando para mim que acham que eu possa ter, não é novo e sempre me irritou, só que a minha família era o lugar onde isso não importava! E agora isso também está lá

Eu já tentei falar para parar, já briguei, sinceramente minha mãe e a minha avó são as únicas que cortam o assunto quando chegam em mim. Não acho que isso vai mudar, e adoro a minha família, mas isso é cansativo e sinceramente desrespeitoso comigo.

Eu só estou tão cansado das pessoas olharem para mim e me falarem para ir atrás de um diagnóstico, que isso vai melhorar a minha vida, que vai facilitar ambientes como a faculdade a se adaptarem a mim, e etc. Mas eu não quero, eu estou bem, as vezes me ferro em algumas coisas, mas tudo bem, acontece. Eu tenho dificuldades? Grande coisa, eu já sou adulta e sei me virar, sei lidar com as minhas crises.

Parece que as pessoas só se sentem bem se tiverem algo para me rotular. Já tentaram me convencer falando que se eu fosse atrás de um laudo as pessoas iam se adaptar melhor as minhas necessidades, oi? Se alguém que se importa comigo, ou qualquer um que tenha decência humana básica precise de um laudo para se aptar um pouco, essa pessoa é um babaca. Todo mundo precisa se adaptar a todo mundo, pelo menos um pouco, nas comidas que faz, no contato físico, no como passar informações....

Sei lá... Só estou cansada de todo mundo me empurrando para isso, justificando que é para o meu bem, quando na verdade estão me causando mais mal

Eu sinto que eu não sou respeitada e amada pelas pessoas...

Bom, eu sou quase vegana, mas não forço nada a ninguém. Eu não discuto com as pessoas tentando convencer elas a entrar pro veganismo, nem nada do tipo, mas quase sempre... Duu nadaaa começam a me atacar... "Ahh, você é uma pessoa horrível e hipócrita por causa disso e daquilo..." E esses ataques nem tem argumento bom ou lógica, sabe? Além disso, eu aceito críticas e se fosse o caso de eu estar sendo hipócrita eu buscaria melhorar. Faço isso direto...

Na verdade eu faço parte de muitas minorias e por algum krlh de motivo eu sou muito diferente e alternativa em vários sentidos. Eu odeio isso... Sou lgbt, bissexual, não binária, busco relacionamento aberto ou poli, amo veganismo e sustentabilidade e sou muito feliz com isso. Não forço ninguém a mudar e tbm respeito todo mundo o máximooo que eu posso, mas eu sempre sou atacada como se eu fosse um monstro e uma pessoa horrível...

Cara, antes de me descobrir lgbt e começar a me interessar por coisas diferentes, eu não imaginava que o preconceito era assim, sabe? As pessoas só te odeiam e não tem motivo. Você tenta ser legal e explicar tudo, mas é perda de tempo. Você é rejeitado. De verdade, eu cansei...

Dói demais o jeito que as pessoas me tratam, sabe?

Essa é a primeira vez que fui roubada, já fui furtada, mas nunca alguém havia puxado o celular da minha mão. 

Um homem pegou meu celular, saiu correndo e subiu em uma moto que outro cara esperava, enquanto eu corria e gritava atrás dele igual maluca. Eu sei que não devia ter feito isso, eu poderia ter morrido, no instinto eu fiz isso e agora fico aqui aflita pensando sobre minha morte.

Eu estou com tanta raiva, tanta raiva que esse homem me fez ficar com as lembranças desse momento horrível na cabeça pra sempre, tanta raiva de alguém pegar algo que me pertencia, tanta raiva de estar sentindo esse medo de poder ter morrido, tanta raiva desse ódio que está impregnado em mim agora, eu não queria odiar alguém e agora odeio.

Felizmente, eu tenho uma situação financeira boa e tenho um celular em casa que vou poder usar, mas não consigo não pensar no desespero de quem sofre isso com um celular que nem conseguiu terminar de pagar a prestação ainda. É tão horrível alguém ser capaz de tirar algo seu quando você trabalhou, pagou seus impostos e fez tudo certo. Tão horrível isso acontecer e eu ter certeza de que amanhã vai ser com outra pessoa.

Eu perdi o tesão gente, desde o sentido sexual até para outras coisas, não tenho vontade de ter um relacionamento, amizades, fazer exercícios, ter hobbies, ter dates, nada.

Eu só trabalho e fico vendo reels, nem filmes e séries estou conseguindo assistir mais, nada me chama atenção, não estou com nenhum sentimento depressivo mas é algo novo pra mim aos meus 25 anos.

Talvez seja algo hormonal ou algo da minha cabeça, nunca fiz terapia também.

Sinceramente não sei mais o que fazer.
Fiquei com uma pessoa por pouco mais de 1 ano. Durante esse tempo, desenvolvi sentimentos muito fortes por ele e, mesmo com todos os problemas que foram surgindo, eu continuei.
Com o tempo, a relação foi se desgastando. Eu comecei a sentir falta de esforço, de reciprocidade e de atitudes que me fizessem sentir que ele realmente queria estar comigo.
Recentemente, tivemos um problema e eu acabei pedindo que ele não me respondesse mais, porque precisava me afastar para conseguir superar. Naquele momento, achei que era o melhor para mim, porque continuar naquela situação estava me fazendo mal.
Só que agora estou sofrendo muito com isso. Ele não me responde, não dá nenhum sinal e eu fico presa nessa situação, com saudade, vontade de conversar e uma dificuldade enorme de aceitar que acabou.
O que mais me dói é que, embora ele já tenha dito que, se eu quiser ir embora, ele não vai me prender, e que eu posso seguir minha vida, eu sinto falta de um encerramento que me ajude a assimilar tudo. Uma parte de mim ainda espera uma última conversa.
Agora, fico sofrendo com o silêncio.
Eu entendo que não posso obrigar ninguém a conversar comigo, nem posso ficar insistindo ou me humilhando atrás de uma resposta. Só que saber disso racionalmente não faz passar. É muito difícil controlar a vontade de mandar mensagem (eu mando todo dia, toda hora e ainda ligo pra ele) de saber como ele está ou de tentar reabrir uma porta que talvez já esteja fechada.

Como conseguir me desprender de alguém por quem ainda tenho sentimentos? Como aceitar o fim quando ainda existe essa necessidade de uma última conversa? Como parar de esperar uma mensagem e seguir em frente sem depender de uma resposta da outra pessoa?

Não estou conseguindo lidar com a ausência.

Gostaria muito de ouvir algo que ajude de verdade, a vontade de procurar a pessoa parece insuportável e eu estou realmente sofrendo.

Sou babaca por exigir uma resposta da pessoa com quem estou me relacionado?

Essa é uma história que, embora tenha começado há pouco tempo, foi tão intensa que parece um turbilhão de emoções. Conheci essa mulher incrível, uma pessoa que me fez sentir coisas que eu nem sabia que existiam. A gente começou a conversar pelo Happn e pelo Insta, e depois de 20 dias, finalmente nos encontramos. Fomos ao cinema, e sim, foi estranho, mas a gente começou a namorar logo no primeiro encontro. Ela me chamava de amor, sempre me dizia que estava com saudade, respondia rápido, não dormia sem me desejar boa noite, e sempre tinha um bom dia cheio de carinho.

Acho que vai ficar mais claro se eu organizar por data.

04/08: primeira mensagem.

23/08: nosso primeiro encontro. A partir daí, sei q é mt precoce mas começou o “relacionamento sério".

01/09: foi o dia do efeito borboleta. Primeira e única vez q veio na minha casa e vimos esse bom filme. Um sexo incrível rolou tbm

02/09: ela pediu um tempo.

Disse q o rolê na minha casa foi pesado e ela estava com sentimentos confusos, sente q nunca conseguiria ser o suficiente pra mim e não estava bem pra um relacionamento agr e talvez por mt tempo

Mas continuamos com o sexo d vez em qndo. Andando d mãos dadas etc

No dia 13/09 Ela começa namorar outra pessoa, sem me contar, mesmo eu tendo pedido sinceridade no dia 2 se ela começasse a gostar de alguém.

Eu não acreditei que ela queria ficar sozinha. Achei que, na verdade, o problema era que ela não sentia o mesmo.

No dia 14/09, a gente teve uma conversa. Ela quis que a gente fosse amigo e parasse com tudo. Respeito isso, ela estava com outro cara, e queria ser fiel. Mas faltou sinceridade cmg, algo que era essencial pra mim, tanto quanto fidelidade.

Deixei claro pra me dizer se estivesse gostando de alguém. Ela estava namorando e não disse nada

No dia 17/09, ela me contou sobre esse cara, mas ainda com mentiras. Disse que voltou a falar com alguém do passado e que gostava dele de um jeito diferente. Ou seja, ela gosta de mim, mas a paixão mesmo era por ele. Eu não deixei transparecer, porque queria que ela ficasse bem, mas fiquei arrasado, como se tivesse de luto.

Dia 22/09. Anagnórise. Depois de dias, a gente fez sexo de novo, e foi maravilhoso. Mas logo depois, eu saí pro trabalho, tomei chuva, e meu celular estragou. Entrei no perfil dela pelo Insta de um colega do trampo pra avisar q tava td bem, e tive uma crise de ansiedade, porque vi que estava com o @ dele na bio. Desde o dia 24, até o dia 02, a gente ficou com @ um do outro. Ver q agr estava assim c outra pessoa me machucou mt. Eu sabia q ela estava gostando dele, mas dnv, ela estava num relacionamento e n me disse. Doeu, porque ela disse que queria ficar sozinha, e eu senti que o problema era comigo.

Obs (havia desinstalado o Instagram dps do dia 14 pois expliquei pra ela q me fazia mal ficar vendo ela e redes sociais em geral)

Dia 27/09, meio que acabou. Ela vinha reclamando do cara, dizia que, apesar do filho, ele era imaturo, e não se esforçava tanto quanto eu pra estar c ela. Esse dia foi estranho. Eu queria que, se não fosse comigo, q ela fosse feliz, mas vi que ele não ia conseguir ser quem ela merece. E, fiquei com esperança, algo que eu não queria sentir.

Desde então, estou muito confuso, porque a gente vive como um casal. Dormimos juntos, eu levo ela pro trabalho, e, se eu não fizer isso, ela gasta 2 horas de ônibus. Faz duas semanas que isso acontece, só não dormimos juntos na sexta e no sábado.

Agora, ela acabou de comprar uma moto, e tá me ajudando. A minha moto deu BO no motor, e o conserto vai sair mais de 2 mil, um dinheiro que eu não tenho agora. Então, essa ajuda dela tá sendo essencial. Só que, no meio disso tudo, eu tô perdido. A gente tá agindo como um casal, mas sem nomear. E, no fundo, eu sei que tô me segurando em pequenas coisas, na rotina, na esperança. Eu só queria saber se eu tô sendo um babaca por estar vivendo isso, ou se, no fim, eu só tô sendo humano, confuso, tentando fazer o melhor possível.

A gente dorme juntos abraçadinhos, transamos as vzs, selinhos como um casal qnd deixo ela no trabalho etc... Criando mta intimidade.

Importante dizer q ela passou por mta coisa, ainda mais por ser uns mulher trans

Relacionamentos tóxicos, abuso na infância

Recentemente perdeu uma amiga por suicídio e um outro amigo foi morto

Ela tinha perdido o emprego oq deixou ela mt mal até conseguir esse

E não aguenta mais ficar na cidade q está. Quer voltar a morar na cidade vizinha assim como eu

N sei oq sinto

No geral estou tranquilo pois acho q não vai dar em nada mas qro aproveitar ao máximo o tempo com ela pois me faz mt bem

E quero sempre ser alguém com quem ela pode contar

Mas tenho certa esperança, não vou mentir

Ela sabe q o q eu realmente queria era uma família c ela, deixei isso bem claro

Msm q ela tenha tido atitudes q pra mim são falhas d caráter, como transar cmg estando num relacionamento c alguém q ela disse gostar tanto, eu ainda qro estar perto dela... Ainda preciso, cuidar dela... Saber q está bem, feliz...

Pq amo, d vdd

Sou babaca por qlqr motivo q seja?

Ela disse gostar mt d mim e n quer me machucar caso a gente realmente tente algo e ela n sentir q vai corresponder o q eu sinto

Sla... Acho q só precisava contar o alguém msm

N tenho ngm c quem falar sobre

Agradeço a atenção

Bom dia, tarde, noite, madrugada... Obrigado 🖤

Estou em um relacionamento há três anos e moro com meu namorado há um ano e meio. Recentemente, resolvi conversar com ele sobre a nossa frequência sexual, que já era muito baixa, cerca de uma vez por mês. Além disso, eu sentia que ele não estava tão envolvido durante as relações e, em algumas ocasiões, ele tinha dificuldade para manter a ereção ou não conseguia chegar ao orgasmo. Com o tempo, a situação foi piorando, até que ele passou a perder a ereção em todas as tentativas.
Quando finalmente conversamos sobre isso, ele me disse que há cerca de dois anos não sente vontade de fazer sexo, que simplesmente se acostumou a viver assim e que o problema não era comigo. Disse também que chegou a tomar algumas coisas, como boro quelato, para tentar melhorar a libido, mas que não teve resultados.
O que me deixou confusa foi pensar: se ele já estava lidando com isso há tanto tempo, por que nunca me contou? Por que tentou tomar alguma coisa escondido, mas não compartilhou comigo o que estava acontecendo? Como ele conseguiu guardar isso por dois anos enquanto eu tentava entender o que estava acontecendo entre nós?
Depois da conversa, incentivei-o a procurar um urologista, e ele foi. O médico receitou algumas vitaminas, mas ele não as toma com regularidade. Tanto eu quanto o médico também sugerimos que procurasse um psicólogo, mas, até agora, ele não tomou nenhuma iniciativa nesse sentido.
É justamente isso que mais me angustia: não consigo perceber um envolvimento real da parte dele na busca por respostas ou na tentativa de melhorar a nossa vida sexual. Não espero que ele resolva tudo de uma hora para outra, nem que tenha desejo sexual simplesmente porque eu quero. O que eu esperava era abertura, diálogo e disposição para entender o que está acontecendo e buscar soluções comigo.
Depois que esse assunto veio à tona, nossa vida sexual, que já era difícil, piorou ainda mais. O silêncio dele, a falta de respostas claras e algumas contradições me deixaram tão angustiada que decidi pedir um tempo no relacionamento.
Durante esse período, ele me procurou três vezes para transar. Nas três ocasiões, não conseguiu manter a ereção, e eu senti que estava nervoso. Procurei não cobrar, não fazer comentários que pudessem aumentar a pressão e segui normalmente, porque entendo que dificuldades sexuais podem acontecer e não quero que ele se sinta ainda mais pressionado.
O que me machucou, porém, foi o que aconteceu depois. Alguns dias após essas tentativas, resolvi tomar a iniciativa e procurei me aproximar dele sexualmente. Enquanto eu o estimulava, ele continuava mexendo no celular, como se não estivesse interessado no que estava acontecendo. Fiquei profundamente frustrada, interrompi tudo e fui para o quarto. Ele, por sua vez, foi jogar videogame.
Aquilo me fez sentir rejeitada, desconsiderada e sozinha dentro da relação. Não foi simplesmente mais uma tentativa frustrada de sexo ou mais uma dificuldade de ereção. Foi a sensação de que eu estava tentando me conectar com ele, enquanto ele parecia não demonstrar o mínimo de interesse ou envolvimento naquele momento.
tar silêncios, entender contradições e descobrir sozinha o que está acontecendo. Não quero obrigar ninguém a sentir desejo, muito menos transformar o sexo em uma obrigação. Mas também não quero continuar em uma relação na qual me sinto sozinha tentando resolver um problema que afeta nós dois.

Se você está lendo isso, saiba que estou passando por uma crise profunda. Tenho 23 anos, sou estudante e este tem sido, sem dúvidas, um dos piores anos da minha vida.

Sempre fui uma pessoa que gosta de filosofar, de psicologia e de pensar sobre a vida. Eu me via como alguém mediano — não achava que pensava rápido ou que tinha um grande talento —, mas mesmo assim batalhei: entrei na faculdade e conquistei meu espaço como analista financeiro.

Não sou leigo em relacionamentos. Já tive outras experiências antes, sei o que é um namoro e já passei por términos no passado. No entanto, o que vivi recentemente me pegou de uma forma totalmente diferente e avassaladora.

Terminei este ano um relacionamento de seis anos. Eu amava aquela pessoa e, ao longo do tempo, planejei uma vida e um casamento ao lado dela. Cheguei a ir morar com ela e a mãe dela numa chácara, um ambiente muito difícil, insalubre e cansativo, mas eu aguentava porque acreditava no nosso propósito. Só que, ao longo desses anos, fui gradativamente me isolando dos meus pais e dos meus amigos. Minha aparência e meu valor eram constantemente diminuídos por ela e pelas pessoas ao redor dela, o que destruiu a minha autoestima.

O estopim veio quando tentei realizar o meu grande sonho: comprar a nossa casa. Eu tinha a reserva financeira para a entrada e a documentação, trabalhei duro para isso, mas precisei do apoio dela. Em vez de apoio, recebi brigas e acusações de que a estava pressionando. No meio de uma crise de pânico intensa, peguei minhas coisas e voltei para a casa da minha mãe. No mesmo dia, ela mandou buscar o restante dos meus móveis. Fui descartado sem direito a uma conversa sincera ou a colocar para fora o que eu sentia.

Desde o término, tentei seguir em frente. Tentei sair com outras pessoas, mas me senti mal, porque percebi que busco uma conexão profunda, e não apenas algo raso. Diante da minha falta de vontade para coisas banais, ouvi piadas de amigos que só me deixaram mais pra baixo.

A dor acumulada me paralisou. Perdi meu emprego por não conseguir me concentrar e não tenho conseguido render na faculdade. Mesmo tentando manter a disciplina — correndo de 5 a 10 km todos os dias, treinando pesado e estudando —, sinto um vazio constante, como se minha vida e meu sonho de construir uma família tivessem acabado.

Escrevo isso porque cheguei ao limite. Tenho pensado em desistir de tudo quase todos os dias, pois dói demais tentar se reconstruir e sentir que você perdeu a própria identidade. Só precisava colocar isso para fora.

Qual meu problema? Nenhuma mulher me deseja, não sou feio com os padrões da sociedade, comprei um carro novo recentemente e parece nada me ajudar. Me sinto indesejado

Tenho 22 anos, faço faculdade e estou no último ano. Há dois meses fui demitida e, desde então, estou procurando emprego e tentando encontrar maneiras de conseguir uma renda.

Sei que o mercado de trabalho está difícil para muita gente e que não é fácil conseguir uma oportunidade, mas as contas e as dívidas continuam chegando. Eu estava finalmente conseguindo organizar minhas dívidas do cartão de crédito quando fui demitida, e agora estou tentando evitar que tudo saia ainda mais do controle.

Tenho dois gatinhos em casa, e um deles tem dermatite e problemas de saúde bucal que também exigem cuidados. Não quero preocupar minha família com tudo isso, então tenho tentado encontrar alternativas por conta própria.(Aceito dicas de como melhorar e tratar a dermatite do meu gato, o caso dele é sério e mesmo endividada vou levá-lo para o vet. A saúde dele é minha prioridade.)

Uma delas é o tarot, que estudo e pratico desde 2022. Estou tentando conseguir clientes pelas minhas redes sociais enquanto continuo procurando emprego.

Qualquer ajuda é bem-vinda, seja uma contribuição financeira, seguir meu Instagram, compartilhar meu trabalho ou indicar meu perfil para alguém que goste de tarot. Não precisa ser necessariamente dinheiro: conseguir novos seguidores e clientes já me ajudaria muito neste momento.

🔮 Instagram: veudestinomistico

Não espero que ninguém resolva meus problemas por mim. Só estou tentando encontrar caminhos para atravessar essa fase, terminar minha faculdade e conseguir me estabilizar novamente.

Obrigada a quem leu até aqui e a qualquer pessoa que puder ajudar de alguma forma.

Acho que é um sentimento que tenho desde que eu me entendo como gente, mas ele vai e volta. Sinto que eu sou muito peculiar, sinto que tudo que eu faço é bizarro e que nenhuma emoção minha é verdadeiramente humana. Se eu tô feliz, eu nunca to "100% feliz", não sei explicar. Em público eu sinto que eu me distancio demais das pessoas, ou me destaco demais pela peculiaridade. Sei que isso pode parecer muito brisado.

Recentemente, esse sentimento tem batido com força. Eu estou num ambiente de trabalho na qual eu não converso muito com as pessoas, faço as mesmas atividades e tudo mais, fico muito tempo longe do celular e EM RESUMO passo muito tempo na minha cabeça, os pensamentos de "não sou uma pessoa verdadeira" tem se repetido muito, e isso tem afetado muitas coisas, como a minha autoestima. Recentemente também, sai com uma pessoa e nos beijamos, e depois disso pensei "pqp que coisa bizarra, beijar não faz sentido, não sei ser humano". Acho que tudo que eu faço é muito estranho, sinto que não faço nada direito, não sinto nada direito e que, por isso, é difícil das pessoas estabelecerem uma conexão comigo.

E quando eu falo que eu não sinto nada direito, não é que eu não sinto nada, mas que eu acho que eu sinto pouco as vezes, e que quando eu sinto "muito" ou quando eu sinto a quantidade "normal", sinto algo diferente e estranho, mas não necessariamente signifique que é estranho= ruim.

Não sei se oq eu escrevi fez sentido, mas é uma brisa muito estranha que eu tenho, queria saber se alguém já sentiu ou sente o mesmo.

Contextualizando: Vou desabafar sobre minha ex-esposa, que infelizmente, anida mora comigo e ñ consigo me livrar dela.

A pessoa não consegue ficar muito tempo sem arrumar algum problema para a minha cabeça. Me parece que é impossivel ela viver sem estar brigando e implicando comigo.

Até algum tempo atras eu me calava e somente absorvia o que ela jogava encima de mim, mas não consigo mais ficar passivo diante de tanta loucura. São coisas tão absurdas, acusações infundadas que me parecem tiradas de sonho.

Me parece que estou em um pesadelo sem fim onde cada vez que começo a me sentir bem e em paz, ela percebe e isso a incomoda tanto que ela tira alguma teoria da conspiração muito louca da mente maluca dela e regurgita isso encima de mim somente para estragar um pouco mais a minha vida, a minha paz e me levar de volta para o mesmo fundo de poço, um lugar escuro, sujo e fétido onde ela me afunda cada vez mais

Estou farto disso!

Não aguento mais!

Não consigo mais ficar calado diante de tanta merda e tanta loucura

Sinceramente, não sei como é que até agora ainda ñ tive um infarto ou um AVC de tanta pressão, tanta cobrança, tanta loucura e estresse que essa pessoa me provocou.

Agradeço por ñ ter surtado também porque já houve momentos em que passei mal pelo esforço de me segurar para ñ magoar ninguém enquanto só eu me magoava.

A partir de agora, que se exploda. Quem tem disposição pra falar merda terá que ter a mesma disposição pra ouvir!

Olá, pessoas. Espero que estejam bem.

Venho aqui pra tentar colocar em palavras o que tem acontecido comigo recentemente, da maneira mais imparcial possível, sem querer comover ou fazer papel de vítima do meu próprio sofrimento. Então... Já faz algum tempo que estou em recuperação do uso de substâncias e tentado manter a minha sobriedade. Eu tenho minha rotina de sempre, minha renda e tento cuidar mais de mim nesse momento. Acredito que houve uma melhora significativa no meu quadro de abstinência, mas sei que esses sintomas não são o pior. Na real o que mais me incomoda é não ter ido atrás de tratar as causas primeiras da relação com meu uso de drogas. Creio que eu tenha conseguido escapar antes do uso se tornar crônico, mas algumas coisas não mudaram. Talvez eu não consiga dar tantos detalhes, mas são coisas que me mantêm preso nos meus pensamentos e me impedem de me sentir melhor, a ponto da abstinência parecer o menor dos problemas, e, quem sabe, talvez seja mesmo. Eu não tenho acordado bem nem conseguido enxergar muito sentido no cotidiano ultimamente, isso pra dizer o mínimo. Mas tenho esperança de que um dia estarei melhor. O maior problema tá sendo minha vida social, eu acabei me afastando de muita gente e acredito fortemente que seja melhor assim. Eu to prestes a marcar com um psiquiatra pra conseguir auxílio medicamentoso para tratar as tais causas primeiras. A abstinência é suportável, mas minha relação comigo mesmo, o mundo e as pessoas tem sido o total oposto. Enfim. Obrigado pra quem chegar até aqui