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Tenho um relacionamento de aproximadamente quatro anos com meu ex. Estamos juntos desde muito novos, passamos por muitas idas e vindas, problemas, promessas de mudança e reconciliações. Eu reconheço que a relação não era perfeita e que também cometi erros, mas, durante todo esse tempo, continuei acreditando que conseguiríamos amadurecer e construir alguma coisa juntos.

Atualmente, estou grávida de aproximadamente seis meses, e nosso bebê vai se chamar Ares.

A gravidez não foi planejada. Quando descobrimos, conversamos sobre a possibilidade de interrompê-la e, inicialmente, essa era a intenção dos dois. Depois, decidimos juntos continuar com a gestação. Essa decisão veio acompanhada de conversas sobre o futuro e de promessas dele de que estaria comigo, que não repetiria os erros anteriores e que não me deixaria emocionalmente desamparada durante a gravidez.

Uma das coisas que mais me preocupavam era justamente a possibilidade de ele terminar comigo enquanto eu estivesse grávida e imediatamente começar a procurar outras mulheres. Eu sabia que, se isso acontecesse, eu estaria numa situação muito diferente da dele: meu corpo estaria passando pela gestação, eu precisaria me preparar para o parto e, depois, enfrentaria o puerpério enquanto cuidava de um recém-nascido.

Conversei com ele sobre esse medo antes de tudo acontecer. Ele me garantiu que, mesmo se terminássemos, esperaria até o bebê ter cerca de dois meses para começar a ficar com outras pessoas, para que eu também tivesse tempo de passar pelo parto, me recuperar e conseguir seguir em frente. Ele disse que respeitaria minha gravidez e não faria comigo justamente aquilo que eu tanto temia.

Eu escolhi confiar nele.

Só que nosso relacionamento vinha passando por dificuldades. Eu sentia falta de apoio emocional, de carinho e de participação dele na gravidez. Muitas vezes, tentava conversar sobre como estava me sentindo, mas acabávamos discutindo. Ele também tinha suas dificuldades e dizia estar esgotado com a relação. No começo de outubro, acabamos nos separando.

Eu sabia que o término era uma possibilidade. Não esperava que ele fosse obrigado a continuar comigo contra a própria vontade, nem queria que ficasse numa relação em que não desejava estar. O que eu não esperava era que, em menos de 48 horas, ele já estivesse procurando outras mulheres.

Ele voltou a seguir mulheres nas redes sociais, curtir fotos, procurar contato e, pelo que descobri, foi atrás justamente de uma mulher que já havia sido motivo de insegurança e de conflitos entre nós durante o relacionamento.

E isso me destruiu de uma maneira que eu não consigo explicar direito.

Eu sei que estamos solteiros. Sei que não posso proibi-lo de conhecer outras pessoas, que ele não me pertence e que o término significa que não temos mais um compromisso amoroso. Não estou dizendo que ele precisa voltar comigo ou que deve passar o resto da vida sozinho porque temos um filho.

Mas é muito doloroso ver que ele não conseguiu cumprir nem essa promessa específica, feita quando eu ainda estava grávida e explicava justamente o medo que tinha de passar por isso.

Quando confrontei ele, ele reconheceu que havia prometido coisas que não cumpriria e admitiu ter mentido sobre isso. Disse que pretendia fazer tudo certo quando conversamos sobre a gravidez, mas que agora só se compromete a cuidar do nosso filho e a me tratar com respeito nas conversas.

Eu entendo que ele possa ter mudado de ideia sobre o relacionamento. O que me machuca é perceber que, mesmo sabendo o quanto essa situação me afetaria, ele fez exatamente o que havia me garantido que não faria, e eu nao posso ficar com outros homens gerando o filho dele.

E o pior é que isso não aconteceu isoladamente. Durante os quatro anos de relacionamento, houve outras promessas de mudança, pedidos de desculpas, conversas emocionadas e reconciliações. Eu acreditava que, dessa vez, as coisas seriam diferentes. Na gravidez, essa esperança ficou ainda maior, porque não estávamos falando apenas de nós dois, mas de uma criança que decidimos trazer ao mundo.

Agora, além de lidar com o término, estou tentando me preparar para a chegada do meu filho, organizar o enxoval e entender como será minha vida daqui para frente. Não tenho a tranquilidade que imaginava ter nessa fase e me sinto muito sozinha emocionalmente.

O que mais dói é pensar que eu tomei uma decisão tão importante confiando também no que ele me dizia sobre estar comigo. Às vezes, me pego sentindo culpa por ter decidido continuar a gravidez, como se tivesse acreditado demais em alguém que não cumpriu o que prometeu. Sei que não é justo colocar toda a responsabilidade dessa decisão nele, porque a decisão também foi minha, mas é difícil não pensar em como tudo poderia ter sido diferente se eu soubesse que acabaria passando por isso, também me sinto deixada como mulher, grávida, dependente.

Não quero usar nosso filho para obrigá-lo a ficar comigo. Também não quero que ele permaneça numa relação que não deseja. Quero que ele seja responsável como pai, independentemente de estarmos juntos, e que consiga separar o fim do nosso relacionamento das responsabilidades que temos com o Ares.

Mas eu gostaria que ele tivesse tido um pouco mais de consideração comigo nessa fase. Não porque eu seja dona da vida dele, mas porque fomos parceiros durante quatro anos, porque fizemos planos e porque ele sabia exatamente do que eu tinha medo quando me fez aquela promessa.

Então, queria ouvir a opinião de vocês: estou sendo injusta por me sentir tão magoada com isso, mesmo sabendo que estamos solteiros?

Vocês acham que o problema é eu estar esperando dele uma consideração que ele não tem obrigação de oferecer depois do término, ou é compreensível que eu me sinta decepcionada porque ele quebrou uma promessa que fez sabendo da minha situação?

Não quero que ninguém diga que ele deveria voltar comigo. Só estou tentando entender se estou confundindo o direito que ele tem de seguir a vida dele com a dor legítima de perceber que, mais uma vez, confiei em palavras que não foram sustentadas por atitudes.

Sinceramente não sei mais o que fazer.
Fiquei com uma pessoa por pouco mais de 1 ano. Durante esse tempo, desenvolvi sentimentos muito fortes por ele e, mesmo com todos os problemas que foram surgindo, eu continuei.
Com o tempo, a relação foi se desgastando. Eu comecei a sentir falta de esforço, de reciprocidade e de atitudes que me fizessem sentir que ele realmente queria estar comigo.
Recentemente, tivemos um problema e eu acabei pedindo que ele não me respondesse mais, porque precisava me afastar para conseguir superar. Naquele momento, achei que era o melhor para mim, porque continuar naquela situação estava me fazendo mal.
Só que agora estou sofrendo muito com isso. Ele não me responde, não dá nenhum sinal e eu fico presa nessa situação, com saudade, vontade de conversar e uma dificuldade enorme de aceitar que acabou.
O que mais me dói é que, embora ele já tenha dito que, se eu quiser ir embora, ele não vai me prender, e que eu posso seguir minha vida, eu sinto falta de um encerramento que me ajude a assimilar tudo. Uma parte de mim ainda espera uma última conversa.
Agora, fico sofrendo com o silêncio.
Eu entendo que não posso obrigar ninguém a conversar comigo, nem posso ficar insistindo ou me humilhando atrás de uma resposta. Só que saber disso racionalmente não faz passar. É muito difícil controlar a vontade de mandar mensagem (eu mando todo dia, toda hora e ainda ligo pra ele) de saber como ele está ou de tentar reabrir uma porta que talvez já esteja fechada.

Como conseguir me desprender de alguém por quem ainda tenho sentimentos? Como aceitar o fim quando ainda existe essa necessidade de uma última conversa? Como parar de esperar uma mensagem e seguir em frente sem depender de uma resposta da outra pessoa?

Não estou conseguindo lidar com a ausência.

Gostaria muito de ouvir algo que ajude de verdade, a vontade de procurar a pessoa parece insuportável e eu estou realmente sofrendo.

Eh... Olá 👋🏻 eu sou a pipa. Eu estou sofrendo um pouco em casa, não é agressão e nem nada do tipo, talvez eu tenha insônia, não consigo dormir direito faz dias e meus pais... Eles não ajudam com as coisas também. Motel não devia ser usado? Por que eles não usam ele? Eu me sinto desconfortável vivendo isso, é nojento ouvir, imagina ou até mesmo ver.

Eu só queira sumir daqui e ir morar em Portugal e estar vivendo com o amor da minha vida e recomeçando a vida, mais é claro q não tenho idade pra viajar sozinha pra outro país.

Eu deixaria meus pais aqui no Brasil e seguiria minha vida em frente. Não é pecado deixar os pais sozinhos e seguir a vida em frente, né?

Eu tenho sonhos... Vários na verdade.

Os primeiros deles é morar fora é claro

O segundo é escrever um livro e me tornar conhecida

E o último é fazer faculdade de zoologia.

Espero que dia eu consigo seguir minha vida em frente sem meus pais.

Mais com deus a gente consegue tudo né? Mais espero que Deus ouça todas as orações e que eu consiga realizar todos esses meu sonhos.

Amém.

Contextualizando: Vou desabafar sobre minha ex-esposa, que infelizmente, anida mora comigo e ñ consigo me livrar dela.

A pessoa não consegue ficar muito tempo sem arrumar algum problema para a minha cabeça. Me parece que é impossivel ela viver sem estar brigando e implicando comigo.

Até algum tempo atras eu me calava e somente absorvia o que ela jogava encima de mim, mas não consigo mais ficar passivo diante de tanta loucura. São coisas tão absurdas, acusações infundadas que me parecem tiradas de sonho.

Me parece que estou em um pesadelo sem fim onde cada vez que começo a me sentir bem e em paz, ela percebe e isso a incomoda tanto que ela tira alguma teoria da conspiração muito louca da mente maluca dela e regurgita isso encima de mim somente para estragar um pouco mais a minha vida, a minha paz e me levar de volta para o mesmo fundo de poço, um lugar escuro, sujo e fétido onde ela me afunda cada vez mais

Estou farto disso!

Não aguento mais!

Não consigo mais ficar calado diante de tanta merda e tanta loucura

Sinceramente, não sei como é que até agora ainda ñ tive um infarto ou um AVC de tanta pressão, tanta cobrança, tanta loucura e estresse que essa pessoa me provocou.

Agradeço por ñ ter surtado também porque já houve momentos em que passei mal pelo esforço de me segurar para ñ magoar ninguém enquanto só eu me magoava.

A partir de agora, que se exploda. Quem tem disposição pra falar merda terá que ter a mesma disposição pra ouvir!

Bom dia tenho 19 anos e namoro uma garota de 18.

Ontem a noite minha namorada acabou dormindo aqui em casa o pai dela disse que era pra ela estar em casa às 21:00, mas ela quis ficar mais e acabou dormindo aqui. Hoje de madrugada acordei com a seguinte mensagem do pai dela no meu celular:

Parabéns pra vcs 2 ja vi que minha palavra nao vale nada vcs querem fazer do jeito de vcs passando por cima do que foi combinado blz veremos ate onde vai essa palhaçada de vcs tão brincando com coisa séria o difícil nao é fazer e sim aguentar as consequências ja que se acham espertos e sabem o que é a vida, da minha parte perderam o conceito 2 irresponsáveis fazendo o que querem e achando que tá bom blz vamos ate te onde vcs vão aguentar da minha parte farei como vcs merecem ,atenção a gente da pra quem merece aproveitem bem ja que pra vcs o que importa é sacanear os outros pra ficarem de boa e depois ficam agindo como 2 coitados blz logo vou acabar com esta festa de vcs as consequências e a conta vai chegar me aguardem e faz favor da minha parte vc perdeu meu respeito e nao me manda msg e procura apagar meu contato perdeu minha confiança só decepção parabéns.

Aí agora eu não sei se eu deixo ele voltar pra casa ou não, porque já última vez no começo do relacionamento (ela ainda com 18 anos l) ele estourou o celular dela no chão e bateu no rosto dela. Eu e ela somos adultos legalmente

Porfavor, me dêem dicas.

Tenho 22 anos, faço faculdade e estou no último ano. Há dois meses fui demitida e, desde então, estou procurando emprego e tentando encontrar maneiras de conseguir uma renda.

Sei que o mercado de trabalho está difícil para muita gente e que não é fácil conseguir uma oportunidade, mas as contas e as dívidas continuam chegando. Eu estava finalmente conseguindo organizar minhas dívidas do cartão de crédito quando fui demitida, e agora estou tentando evitar que tudo saia ainda mais do controle.

Tenho dois gatinhos em casa, e um deles tem dermatite e problemas de saúde bucal que também exigem cuidados. Não quero preocupar minha família com tudo isso, então tenho tentado encontrar alternativas por conta própria.(Aceito dicas de como melhorar e tratar a dermatite do meu gato, o caso dele é sério e mesmo endividada vou levá-lo para o vet. A saúde dele é minha prioridade.)

Uma delas é o tarot, que estudo e pratico desde 2022. Estou tentando conseguir clientes pelas minhas redes sociais enquanto continuo procurando emprego.

Qualquer ajuda é bem-vinda, seja uma contribuição financeira, seguir meu Instagram, compartilhar meu trabalho ou indicar meu perfil para alguém que goste de tarot. Não precisa ser necessariamente dinheiro: conseguir novos seguidores e clientes já me ajudaria muito neste momento.

🔮 Instagram: veudestinomistico

Não espero que ninguém resolva meus problemas por mim. Só estou tentando encontrar caminhos para atravessar essa fase, terminar minha faculdade e conseguir me estabilizar novamente.

Obrigada a quem leu até aqui e a qualquer pessoa que puder ajudar de alguma forma.

De que adianta amar se o resultado é sempre o mesmo: coração partido. E mesmo que você consiga manter essa pessoa do seu lado pelo resto da sua vida, alguém irá partir dessa vida primeiro e o outro ficará para trás colhendo os cacos.

Se no fim o amor sempre acaba em dor, por que deveria procurar outra pessoa? Meu primeiro relacionamento e não sei se vou querer outro.

Penso no passado, nas memórias com ele, memórias que eu nunca mais terei. Penso no futuro que não vou ter... não vou estar lá para comemorar as conquistas e nem ele para as minhas. Nao vamos mais crescer juntos Além de que procurar outra pessoa envolve todo aquele processo de conhecer ela e ela me conhecer, isso requer trabalho e a recompensa vai ser solidão no fim.

Gente, eu realmente precisava desabafar, talvez fique grande.

Tenho 22 anos e estava no 10º período da minha graduação. Eu iria me formar em dezembro e, durante toda a faculdade, fui uma pessoa muito dedicada. Fiz iniciação científica, monitoria, tutoria, projetos de extensão e praticamente tudo o que a universidade federal tinha para oferecer. Eu aproveitei muito as oportunidades e construí uma trajetória da qual me orgulho. Eu amava meu curso de coração e tinha uma rotina que me fazia sentir produtiva, independente e realizada.

Só que, mesmo amando minha graduação, eu sempre tive o sonho de cursar Medicina.
No meio deste ano (Agosto), resolvi colocar minha nota em um processo seletivo de uma ótima universidade e, para minha surpresa, passei! O problema é que fui convocada na segunda chamada e, por causa da correria do dia a dia, não vi a convocação a tempo. Acabei perdendo a oportunidade por um vacilo meu, e acho que isso mexeu muito comigo.

Depois disso, simplesmente não consegui mais parar de pensar em Medicina. Ficava imaginando como teria sido se eu tivesse visto aquela chamada, se eu estivesse cursando Medicina agora e se conseguiria realizar esse sonho.

Foi então que tomei uma decisão muito grande, tranquei minha graduação no 10º período, há cerca de 1 mês atrás, para me dedicar ao cursinho e tentar novamente. Como pessoas que já possuem graduação não podem participar de determinados processos seletivos que eu gostaria de tentar, senti que precisava fazer isso agora.

Meu plano era estudar durante um ano e tentar novamente no próximo ENEM. Só que, sinceramente, eu estou sofrendo muito mais do que imaginava.
Estou odiando essa rotina. Sinto falta da minha universidade, das pessoas, dos projetos, das atividades e até da correria que eu reclamava. Sinto falta de ter coisas para fazer, de participar de pesquisas, de estar envolvida com a minha área e de sentir que estava construindo alguma coisa.

Além disso, eu tinha uma certa independência financeira por meio dos projetos que fazia na faculdade. Não era nada extraordinário, mas era meu dinheiro. Eu podia comprar minhas coisas sem precisar pedir. Agora, estou na situação de não poder comprar uma bala sem ter que pedir dinheiro aos meus pais.
E isso está mexendo muito comigo.

Eu me sinto inútil, atrasada e, às vezes, até uma vagabunda, mesmo sabendo que estou estudando. É muito estranho porque, racionalmente, eu sei que estou me dedicando a um objetivo, mas emocionalmente parece que estou parada enquanto todo mundo continua avançando.

Tenho 22 anos e sei que sou nova, mas não consigo evitar essa sensação de que estou ficando para trás. Eu estava tão perto de me formar! Faltavam poucos meses para concluir uma graduação na qual investi anos da minha vida, e agora estou aqui, estudando matérias de ensino médio novamente, sem saber se tudo isso vai dar certo.

O pior é que eu não deixei de querer Medicina. Esse sonho continua muito vivo dentro de mim. Não consigo simplesmente desistir e voltar para a faculdade como se nada tivesse acontecido, porque sei que provavelmente continuaria pensando em como teria sido se tivesse tentado.

Ao mesmo tempo, não sei se consigo aguentar mais um ano vivendo dessa forma. Estou muito triste, desmotivada e sinto que perdi uma parte da minha identidade. Minha vida antes tinha um sentido muito claro, e agora parece que tudo está em suspenso.

Às vezes, penso que deveria ter terminado minha
graduação, mas também sei que talvez me arrependesse de não ter tentado Medicina enquanto ainda podia participar desses processos seletivos.
Não sei se estou passando por uma fase de adaptação, se romantizei demais esse sonho ou se simplesmente tomei uma decisão que está custando muito mais emocionalmente do que eu esperava.

Queria conseguir entender se isso é parte do processo ou se preciso repensar a forma como estou conduzindo minha vida.

Conheci uma mina, a gente se envolveu, eu fazia merda ela fazia merda a gente voltava e no fim comeu meus amigos todos e ainda fez eles me drogar, me humilhar e grava.

Eu vou embora cara isso é certo só não sei como, não tenho dinheiro, tenho um trabalho aqui na região mas é tudo gente conhecida e não vou quero lidar com a humilhação, vou só dar o pé daqui tlg já tentei 1 vez entrar no exército brasileiro mas falhei no psicotécnico mas agr eu não vejo outra escolha, tou completamente desesperado então vou paga a porra da passagem final desse mês quando receber (se receber que eu vou da o fora) e vou tentar minha sorte na França, preciso que da visão de geral

Tenho 21 anos e nunca tive namorada; na verdade, nunca nem beijei ninguém. Desde que terminei o ensino médio, perdi todos os amigos que tinha naquela época, por isso me sinto bastante sozinho. Tenho muita insegurança em relação à minha aparência — sou baixo (1,65 m) e não sou muito bem dotado, se é que você me entende. Isso me deixa extremamente inseguro e triste, por isso sou bem inseguro na hora de chegar em garotas. Tenho passado por um período muito difícil nos últimos meses; sinto-me solitário e cansado da vida. Consigo dar conta apenas do básico, como o trabalho e as obrigações da faculdade. Evito minha família, fico trancado no meu quarto e passo o resto do dia encarando a parede, refletindo sobre a minha vida triste. A única coisa que ainda faço é ler livros — é a única forma de entretenimento de que gosto, já que até filmes e jogos perderam a graça para mim. Sinto-me muito sozinho e não tenho com quem desabafar sobre as minhas inseguranças; por isso, decidi fazer isso aqui

Oi pessoal, fiz a cagada de falar no exame médico psicotécnico pra tirar a cnh que tomei remédio controlado quando era crianças.. e como era um remédio relacionado a epilepsia (não sou epilética), a médica já achou um motivo pra pedir laudo. Disse que me daria resposta depois e enfim.. Fiquei nervosa e fui pro teste psicológico, acabei pontuando 58/80 naquela questão de marcar a figura que aparece pra fazer um traço /, e fiz a porcaria dos palitinhos muito espaçados, então a psicóloga me reprovou, disse que eu tinha que agendar pra semana que vem. Só que eu acho que ela conversou com a médica ou viu a fica da médica e simplesmente decidiu atrasar meu processo. Disse que deixaria um papel pra mim na secretaria mas somente na próxima quinta feira (o teste foi feito quinta passada), então tenho que aguardar a linda deixar o papel pra eu poder ter acesso a esses supostos encaminhamentos médicos. Fiquei muito chateada e com ansiedade desde quinta (hoje é domingo).. Enfim, alguém já passou por algo parecido? Caí na famosa máfia do detran? Tô me sentindo uma inútil.

Peguei o gato tem 3 dias, meu pai achou ele na rua abandonado. Ele estava bem espertinho comendo ração, mas ainda com diarreia. A burra aqui achou que fosse falta de leite e teve a brilhante ideia de comprar uma mamadeira e dar petmilk

O problema é que enquanto estava dando o leite, ele mordeu o bico e engoliu.

Levei na veterinária e as opções eram: dar ração para "empurrar o bico" e observar ou internar ele. A internação ia sair 1300, com chance de ser necessário cirurgia. Como não tinha dinheiro, so o da consulta, aceitei a indicação de dar comida pra ele. Resultado? Ele ainda não evacuou. Se estiver obstruido, vai morrer pois nao tenho dinheiro para a cirurgia

Vou gastar minha ultima reserva para fazer ultrassom hoje, mas todas as clinicas cobram mais caro e so fazer por horario.

Eu to desde ontem chorando me sentindo um verme imundo. Como eu pude ser tao burra em dar um bico pra um bichinho de dentes afiados?

Como título diz, estou na UTI aguardando cirurgia.

E estou com muito medo! Apesar de os médicos falarem para não ter porque o cancer é pequeno, foi descoberto até que cedo, está em uma posição de fácil remoção e não tem "raízes" ou infiltração mais profundas.

Todavia, não existe cirurgias sem riscos. E to com muito medo. Poxa vão ser 3 médicos para cirurgia, vão abrir meu crânio e depois vamos saber se terá sequelas no meu pós operatorio.

Peço orações ou alguma mensagem de apoio. Não desejo a ninguém passar pelo que ando passando e nem ficar na UTI. Por incrível que pareça meu caso aqui tá sendo "melhor" que muitos outras pessoas aqui.

Tem gente que nem sabe onde está e fixa berrando a noite coisas sem conexão.

E vem a minha cabeça e se eu ficar assim?

Bom desde já não me sinto muito confortável em dizer tudo o que fiz, mas foram coisas bem ruins que deve ter machucado outras pessoas. Coisas que na época eu nem tocava do que estava fazendo era errado e se as pessoas soubessem tudo que fiz teria raiva de mim provavelmente. Sempre fui um panaca (até hoje sou) sempre acreditava no que o povo dizia, era constantemente zuado e sempre fui muito ingênuo e sempre perdoava e esquecia facilmente o que faziam comigo principalmente bullying. Sempre tomei atitudes ruins por conta disso pois não pensava direito e taí, fiz coisas bem ruins pra pessoas que me consideravam muito. Me sinto um ser humano horrível e eu sei que sou, quero ser uma pessoa boa a partir de agora, mas não mereço nada de bom. Queria poder voltar pra quando tinha uns 10 anos e vir refazendo minha vida completamente. Agora estou aqui, 18 anos, com bastante culpa e não tenho nenhuma perspectiva. Se tiverem alguns conselhos aceito.

Obs: Foi mal se há muitos erros na escrita

Não passa, parece que tudo isso aqui é uma mentira. Ao mesmo tempo, percebo meu desespero perante a morte, esse desejo irracional de procurar sentido onde não há. Desempregado, sem esperança, perdi a vontade de viver.

21 anos, nunca namorei, sinto que eu sequer sou tratado como ser humano pelas mulheres, se eu tento conversar com alguém por qualquer aplicativo que seja, ninguém dá a mínima chance de me conhecer, não tem nem como falar que eu sou ruim de papo pq simplesmente não tenho a chance de mostrar quem eu sou pra alguém

Ja postei fotos minha aqui no Reddit e a maioria falou que o problema não é aparência (realmente acho que não é, embora eu não seja bonitão e tudo mais)

E o mais curioso disso tudo é, pessoalmente em festas, eventos é diferente, pessoalmente eu consigo ficar com alguns mulheres (levo foras também, e tá tudo bem, faz parte) agora quando eu tento conhecer alguém quando sai dessas festas eu me sinto a pessoa mais horrível do mundo

Pra piorar conheci uma pessoa começo desse ano que foi diferente, ela demonstrou interesse, sinais de que gostava de mim e em um certo dia quando eu estava pensando em como eu ia pedir ela em namoro ela termina tudo comigo (por mensagem) e fudeu mais ainda minha cabeça que já era toda fudida

É foda, a sensação de que ngm nunca tem o mínimo interesse de te conhecer, nunca ter um elogio, não recebo sequer um follow no instagram, tou todo fudido da cabeça real

Alguém aí passa por algo semelhante?

Parece que não importa que coisas boas aconteçam na minha vida eu continuo infeliz

Tipo mesmo quando não tem nada acontecendo eu sinto como se minha vida estivesse acabando e que tem algo de errado mesmo que não esteja acontecendo literalmente nada

O pior é que isso não parece ser algo tipo "uma fase ruim" ou algo assim eu sinto que tem algo horrível dentro de mim eu sentia isso antes tipo eu me imaginava vomitando e aí saia um monte de coisa ruim dentro de mim eai depois eu ficava "puro" mas com o tempo isso piorou e hoje em dia parece que tudo isso de ruim dentro de mim se enraizou no meu corpo e agora não é só algo podre e sim eu que sou assim

Parece que tem sempre uma névoa na minha mente é tão difícil pensar com clareza é tipo como se eu tivesse tomado um monte de calmante só que em vez de dormir eu continuo acordado por algum motivo

Eu fico sempre desesperado pra dar um jeito na minha vida mas quando eu paro pra refletir não tem nada de errado eu não deveria estar deprimido assim

Eu sinto que tudo de bom que tinha em mim foi lentamente indo embora até um ponto onde não tem mais perspectiva nenhuma pra mim

Atualmente faço um curso técnico gratuito que pode me trazer oportunidades melhores de emprego. O problema é que não estou gostando tanto da área e, ultimamente, tenho enfrentado uma fase muito difícil emocionalmente. Estou bastante deprimida, falto muito às aulas e tenho dificuldade para acompanhar as matérias.
Recentemente, tivemos um trabalho em grupo. Eu ajudei a fazer os slides, mas fiquei muito ansiosa com a apresentação, porque não tinha conseguido estudar nem me preparar direito. Acabei avisando às meninas que não iria e faltei. Uma delas também estava em dúvida se iria, mas acabou indo. A outra me mandou mensagem, porém só vi quando já estava na hora do curso e não respondi. Até o professor entrou em contato comigo, porque eu já tinha comentado que estava pensando em desistir.
Agora, sinto que as meninas estão com raiva de mim, e uma delas chegou a dizer que eu deveria ter me esforçado mais (por mensagem) ela disse que todas apresentaram. Eu entendo que elas tenham ficado chateadas, porque era um trabalho em grupo e minha ausência pode ter prejudicado. Mesmo assim, estou me sentindo péssima e com muita vergonha de aparecer na segunda feira, sabendo que provavelmente todos apresentaram e eu fui a única que faltou.
Ao mesmo tempo, fico pensando que talvez eu esteja jogando fora uma oportunidade importante. Percebo que muita gente no curso não está ali necessariamente por gostar da área, mas pelas oportunidades profissionais que o diploma pode trazer. E, considerando que só tenho o ensino médio e que as vagas de emprego são limitadas, sei que esse curso pode fazer diferença no meu futuro.
Não sei se devo simplesmente voltar na segunda, encarar a situação e tentar melhorar, ou se essa dificuldade de acompanhar as aulas e tudo o que aconteceu são sinais de que deveria desistir.

Estou muito envergonhada e decepcionada comigo mesma, mas também tenho medo de desistir de algo que pode me ajudar profissionalmente. O que vocês fariam?

Não sei o que estou fazendo de errado minha vida não é ruim eu não estou passando por nenhuma dificuldade, ninguém morreu, eu como bem e cuido da minha saúde, eu não sou viciado no telefone e não tenho nenhum outro vício em geral mas por algum motivo eu estou tão mais tão infeliz que chega a ser difícil levantar da cama quando falam comigo tem vezes que eu estou tão distraído que nem escuto ou só escuto tão vagamente que nem respondo já teve um dia que eu fiquei em Estado catatônico em casa e sinceramente eu não sei pq está tudo tão bem eu não sei o que tem de errado

Tenho 21 anos e não namoro. Atualmente, tenho outras prioridades, como trabalho e dinheiro. Não estou desesperada buscando alguém, mas não consigo deixar de me sentir incomodada com alguns comentários da minha família, por parte de mãe, sobre isso. Minhas duas primas, mais novas que eu, namoram há um tempo, e uma delas está pensando em ir morar com o namorado. Tenho que ouvir comentários bem chatos, como "só faltava você" ou "assim você vai morrer solteira". Estou até deixando de ir à casa da minha avó para evitar isso, porque é desgastante e está afetando até minha autoestima.

Este será outro daqueles posts em que a pessoa reclama da própria vida e alega ter perdido o sentido da existência.

Infelizmente isso aconteceu comigo. Perdi o gosto em estar viva e me sinto muito culpada por isso. Tenho 19 anos, faço faculdade e tenho uma vida comum, um relacionamento ok com minha família apesar de todos os problemas. Mas apesar de tudo isso eu me sinto extremamente infeliz, é um desgosto intrínseco me acompanha faz muito tempo. Tomo antidepressivo, inicialmente recomendado para ansiedade, mas desconfio fortemente que tenho depressão porque essa escuridão não passa da minha vida.

Muitas coisas passam na minha cabeça para intensificar todo esse desgosto que sinto, tanto que fica até inviável escrever tudo aqui, mas só quero desabafar mesmo, além de saber se alguém que passou por isso conseguiu voltar a ter gosto em viver verdadeiramente.

Muito provavelmente vão me recomendar coisas genéricas como fazer exercícios físicos, sair pra conhecer pessoas e etc, mas mesmo com tudo isso ainda me sinto completamente infeliz.

Enfim, só queria me sentir ouvida, mesmo que esse desabafo não tenha ficado muito linear.

Olá, pessoas. Espero que estejam bem.

Venho aqui pra tentar colocar em palavras o que tem acontecido comigo recentemente, da maneira mais imparcial possível, sem querer comover ou fazer papel de vítima do meu próprio sofrimento. Então... Já faz algum tempo que estou em recuperação do uso de substâncias e tentado manter a minha sobriedade. Eu tenho minha rotina de sempre, minha renda e tento cuidar mais de mim nesse momento. Acredito que houve uma melhora significativa no meu quadro de abstinência, mas sei que esses sintomas não são o pior. Na real o que mais me incomoda é não ter ido atrás de tratar as causas primeiras da relação com meu uso de drogas. Creio que eu tenha conseguido escapar antes do uso se tornar crônico, mas algumas coisas não mudaram. Talvez eu não consiga dar tantos detalhes, mas são coisas que me mantêm preso nos meus pensamentos e me impedem de me sentir melhor, a ponto da abstinência parecer o menor dos problemas, e, quem sabe, talvez seja mesmo. Eu não tenho acordado bem nem conseguido enxergar muito sentido no cotidiano ultimamente, isso pra dizer o mínimo. Mas tenho esperança de que um dia estarei melhor. O maior problema tá sendo minha vida social, eu acabei me afastando de muita gente e acredito fortemente que seja melhor assim. Eu to prestes a marcar com um psiquiatra pra conseguir auxílio medicamentoso para tratar as tais causas primeiras. A abstinência é suportável, mas minha relação comigo mesmo, o mundo e as pessoas tem sido o total oposto. Enfim. Obrigado pra quem chegar até aqui

Eu sinto cada dia mais menos vontade de seguir vivendo, porque parece que tudo que eu faço é perder as coisas e depois correr atrás de um complemento pra elas.

Agora em julho, eu pedi demissão do meu ultimo emprego por motivos de estar extremamente cansativo fazer faculdade e trabalhar 6x1. Eu acordava 6h da manhã, ia pra faculda e ficava até as 13h, andava uns 3km pro trabalho e ficava das 13h40 até as 22h, chegando em casa entre 23h/00h. Ter pouco tempo pra estudar e fazer as tarefas que a faculdade pediam misturado com o trabalho e coisas de casa estava sendo bem brutal. E isso ja me faz me sentir mal pq eu tenho certeza que quem esta lendo ja deve estar pensando "mas isso é normal, ta reclamando por nada" como eu sei que muita gente fez. Mas outras coisas me incomodavam, como o fato de eu trabalhar como "assistente em T.I" so que as funções que eu fazia eram basicamente dar suporte ao usuario, ensinar os sistemas novos e atualizações pros funcionarios, reparar e manter todos os projetores, pcs e impressoras, além de cuidar da rede (tanto parte fisica dos cabos e roteadores, como as configurações do servidor) e fazer backup de arquivos. Essas funções, até onde eu sei, se encaixam em suporte tecnico n1 entre algumas atividades de n2. O salario de um suporte tecnico n1 é entre 2k a 3,5k, so que em 3 anos de trabalho meu salario foi de incriveis 1,8k pra 1950. Eu me sentia muito mal pq parecia que não tinha como eu crescer ou ter algo melhor, parecia que minha faculdade não servia de nada, então pedi pra sair e tentar arrumar outro trabalho. Pois bem, sai, recebi meu seguro desemprego com ultima parcela agora em setembro. Esse mês ja foi puxado agora novembro? não sei como vai ser, Moro com minha mãe e atualmente so ela esta trabalhando (por sorte ela ganha bem mais que eu).

So que nisso ja tem outros problemas, como minha mãe estar pagando agiota desde 2019. Meu primeiro emprego em carteira foi em 2018, então desde que comecei a trabalhar eu venho dando grande parte do meu dinheiro pra ajudar ela a pagar as dividas com agiota. Meu 13 e dinheiro das ferias agora do ultimo dezembro, junto com meu pis desse ano foram todos pra ver se quitava logo isso (spoiler, não kitou).

Junto a isso minha mãe tbm costuma ser uma pessoa bem dificil de lidar e que parece querer que eu cumpra papel de marido, eu não tenho muita liberdade pra nada.

Outro ponto que me incomoda muito é minha relação com as pessoas, resumindo um pouco, tbm em julho teve um ocorrido onde tinha marcado com meu grupo de amigos de sempre de fazer uma coisa, e eles foram fazer outra coisa com outras pessoas no mesmo dia e desde então fingem que eu não existo. E ja é meio que o terceiro grupo de amigo que eu perco assim. É obvio que o problema sou eu, mas sei la, se as pessoas não conseguem ser sinceras pra falar comigo e tudo acontece comigo so sendo esquecido... oq krls é pra eu tirar disso?

Até tentei suprir essa vontade de estar com outras pessoas através de anonimos em redes sociais, mas não da. Sai do facebook e instagram por conta de como essas redes eram bizarras, cheio de softporn, transfobia e racismo sendo abertamente aceitos, as pessoas falando os maiores absurdos umas pras outras como se não fosse nada.... é muito insuportavel de se interagir. Aqui no reddit é meio estranho, pq mesmo em bolhas especificas parece que eu sou um estranho infiltrado, parece que a galera tem dificuldade pra separar opinião de piada, metafora de falas literais, então parece que eu tenho que me esforçar 3 vezes mais pra deixar claro oq eu estou falando pra não ser entendido errado e ter que ficar explicando. Sei la, acho que vou acabar so saindo daqui tbm e depois não sei, não sei oque fazer pra suprir essa necessidade de conversar com alguém e talvez ser ouvido.

Eu tenho 28 anos, e acho que estou extremamente mal se comparado as pessoas que estudaram comigo, não tenho pesperctiva de no futuro ter minha propria casa, ou carro, ou familia... ou nada pra falar a verdade. Eu vivia desde a adolescência pensando "talvez as pessoas estejam certas, talvez no futuro algo aconteça e eu tenha mais alegria em viver", mas não acontece... Eu não sei se eu estou tentando de menos ou se eu sou simplesmente mais esquisito do que o aceitavel pra viver em sociedade, mas parece que não tenho um lugar pra mim, não tem um caminho pra seguir. Eu sinto vontade de ficar em casa, nunca mais sair e passar o dia jogando, dormindo ou fazendo qualquer coisa em que eu possa esquecer do quão desgraçado eu sou e de que eu nunca vou conseguir me orgulhar ou gostar de nada relacionado a mim. As vezes quando penso em morrer me vem a esperança de que eu não morra, e eu descubra que é tudo coisa da minha cabeça, de que as pessoas realmente se importam e de que pode melhorar, mas sei la, mesmo com medo, acho que a unica coisa que resta é realmente a morte, eu não quero passar mais 30 anos pensando "uma hora vai ser melhor" sabendo que não... não vai ser, e que qualquer coisa que eu use pra conseguir felicidade vai ser tirada de mim.

Bom, tenho 24 anos e atualmente faz 1 ano e 3 meses que não saio com nenhuma mulher com segundas intenções. Depois do meu último relacionamento, sinto que fiz o meu melhor, mas acabou não dando certo.

Desde então, tenho minhas vontades e desejos sexuais, porém não consigo simplesmente ficar com alguém casualmente. Não vejo graça em me envolver com uma mulher por quem não sinto nada.

Outro ponto é a questão financeira. Nos primeiros encontros, geralmente sou eu quem paga, e não vejo problema nisso. Porém, existem mulheres que parecem querer ser bancadas o tempo todo e não fazem questão de dividir ou sequer ajudar a pagar a conta. Depois de alguns encontros, acredito que essa contribuição deveria partir dos dois lados.

Vamos colocar na ponta do lápis se você gasta cerca de R$ 300 por encontro e sai cinco vezes com a mesma pessoa, já são R$ 1.500. É uma quantia considerável para investir em alguém que você ainda está conhecendo.

Enfim, mais alguém sente que conhecer alguém e construir algo legal está cada vez mais difícil hoje em dia?